Делать вид что ты знаешь тайну
Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко... Тяжело, если поймают и начнут пытать!
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот иронически поднимает тему о том, как легко делать вид, что ты знаешь что-то важное, но как сложно, если на самом деле это не так и тебя начинают расспрашивать.
Почему автор считает, что это тяжело?
Потому что, когда человек притворяется знающим, он рискует быть разоблаченным, что может привести к неловким ситуациям или даже к «пыткам» в виде допросов.
Какой вывод можно сделать из этого анекдота?
Лучше быть честным и признаться, что ты не знаешь чего-то, чем пытаться создать иллюзию знания и оказаться в затруднительном положении.
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? — А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: — Я тайну знаю. — Какую??? — Отдайся, расскажу. Отдалась. — Я Ленина видел!!! — А что он сказал? — Хлопец, я тайну знаю...
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
[ Скачать видео с Рутуб ]
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
- Почему США в своё время начали войну против Ирака? - Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут. - Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть!
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров? Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...
Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучивают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|