Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов... Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся: — Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону! Мойше: — А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась. - Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.
Препод студенту на экзамене: - Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки? Студент: - Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
У нас четыре сезона: "Холодища!", "Ну, и грязища!", "Сдохнуть, какая жара..." и "Когда же этот дождь, падла, кончится".
Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
Прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то ничтожная Северная Корея вела себя как великая Америка.
- Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара, тоже против этого.
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
На казачьем сходе у Зимнего дворца принято решение об исключении Дональда Трампа из числа питерских казаков. Однако это решение отменено Верхней палатой Вашингтонского казачества.
Разговаривают два мужика: - Какая твоя любимая поза с женой? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливое лицо!
- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему?- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.
- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь
- Слыхал - теперь студенты будут в армии служить? - Не, я не согласен. Я против... - А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!
Всю свою жизнь тянусь к прекрасному - но оно, падла, всё время отодвигается...
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
- Молодой человек, а Вы - женаты? - Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться.
Чужой против Хищника - это не круто, вот Колобок против Маклауда - вот это да...
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу: "Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек." А брежневская секретарша пишет в Москву: "Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".
Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать...
- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!! - Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|