АНЕКДОТ
Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.
Похожие:
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
- Ты знаешь, я привезла от родителей вино и часы с боем!
- Ну и как?!
- Сначала пьют - потом бьют...
Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Разговаривают две женщины:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
Вывеска на заправке:
У нас пьют, матерятся и дебоширят…
Но только не курят!
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!
В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет – есть ли он в принципе.
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!
Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите - чайная церемония.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"