Увидела у парня статус Избавляю от
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
- Вам лишь бы издеваться. - Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...
Статус у знакомой "-15 см". - Ты подстриглась или от парня ушла?
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.
Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет.
- Ну, ты где? - Я стою в пробке в центре уже второй час! - А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома. - Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
Только девушки могут ревновать: 1. Подругу, которая общается с другой девчонкой. 2. Друга, которого знает 10 лет. 3. Парня, который о ней даже не подозревает. 4. Каждого милого парня на улице. 5. Бывшего парня, которого сама и бросила.
Дурак - это человек, пожизненно освобожденный от умозаключения.
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня.Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. - О, нет! Не делай этого - крикнул парень. - Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.
Лишаю месячных на 9 месяцов.
Два факта: 1. Римских Пап выбирают пожизненно 2. Владимир Путин встретился уже с третьим.
Два охотника на привале, один хвастается: - Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила! - А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...
- Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть...
Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...
- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера? - Каблуками и губной помадой.
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных...
Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
- А у этих ботинок есть гарантия? - Конечно. - И на сколько пинков?
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт? - Три года.
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает! - А хочешь, и у тебя не будет?
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|