Увидела у парня статус Избавляю от

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "

- Вам лишь бы издеваться.
- Я не издеваюсь, а милосердно избавляю тебя от иллюзий.

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...

Статус у знакомой "-15 см".
- Ты подстриглась или от парня ушла?

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.

Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет.

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".

Дурак - это человек, пожизненно освобожденный от умозаключения.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня.Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

Лишаю месячных на 9 месяцов.

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Настенька бродила по лесу - и начались у неё двенадцать месячных...

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.

Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...

- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных...

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.

- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?