Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Вчера постирал пуховик Теперь у меня

Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...


+51
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как человек столкнулся с неожиданным результатом стирки своего пуховика. Он ожидал, что после стирки у него останется такой же теплый и уютный пуховик, а в итоге получил легкую ветровку. Суть в том, что стирка не всегда идет по плану, и иногда вместо ожидаемого результата получаешь что-то совершенно другое. Это как в жизни: иногда ты надеешься на одно, а получаешь совсем другое – и ничего не поделаешь, только смеяться! В общем, юмор здесь в том, что пуховик стал "ветровкой" – легким и не таким уж теплым, как хотелось бы.

- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.


+8
0

- Вчера я постиг основы отмывания денег!
- Как?
- Джинсы постирал!


+5
0

После вчерашнего... друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть...


+17
0

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.


+28
0

Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.


+45
0

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!


+36
0

- У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать?
- Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
- Надо же! И что это вдруг на него нашло?
- Что, что... пошел принять душ и забыл их снять!


+24
0

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было - Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.


+25
0

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.


+5
0

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!


+50
0

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.


+5
0

- еду к тебе.
- у меня теперь есть парень.
- тогда ты ко мне?
- ок.


+37
0

Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.


+7
0

- Люся, ты где вчера была?
- По району гуляла.
- Так он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.


+6
0

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...


+10
0

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.


+92
0

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.


+38
0

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.


+17
0

Постирал полтора таза разных носков.
Сижу играю в маджонг.


+62
0

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!


+73
0

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.


+8
0

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.


+11
0

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.


+24
0

Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.


+9
0

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.


+30
0

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...


+47
0

Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!


+29
0

- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.


+43
0

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу
давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу.
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а
сегодня я уже должен его семью кормить!


+9
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet