Вчера постирал пуховик Теперь у меня
Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек столкнулся с неожиданным результатом стирки своего пуховика. Он ожидал, что после стирки у него останется такой же теплый и уютный пуховик, а в итоге получил легкую ветровку. Суть в том, что стирка не всегда идет по плану, и иногда вместо ожидаемого результата получаешь что-то совершенно другое. Это как в жизни: иногда ты надеешься на одно, а получаешь совсем другое – и ничего не поделаешь, только смеяться! В общем, юмор здесь в том, что пуховик стал "ветровкой" – легким и не таким уж теплым, как хотелось бы.
- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.
- Вчера я постиг основы отмывания денег! - Как? - Джинсы постирал!
После вчерашнего... друг — другу: — Зря я спорил вчера с женой на желание. — У тебя есть жена?! — Теперь уже есть...
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
- У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать? - Да! Вчера даже сам свои носки постирал! - Надо же! И что это вдруг на него нашло? - Что, что... пошел принять душ и забыл их снять!
- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было - Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь да!
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
- еду к тебе. - у меня теперь есть парень. - тогда ты ко мне? - ок.
Я вчера по пьяни поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.
- Люся, ты где вчера была? - По району гуляла. - Так он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
- Ты постирал носки? - Ага. - С порошком? - С отвращением...
- Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.
Умер создатель Т9 Земля ему пуховик.
Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь.
Постирал полтора таза разных носков. Сижу играю в маджонг.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
Мужчина пришел в полицию: - Меня хотят убить. - Кто? - Моя жена. - Свидетели есть? - Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью." - Ну и что? - Я ей вчера изменил.
С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Мент приходит в аптеку и спрашивает: - Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области.
— Чем занят? — Пасьянс раскладываю. — Компьютер завел? — Не, носки за неделю постирал.
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...
Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
- Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой! - Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу. — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|