А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Стоят два мужичка на пустой трассе, голосуют.
Смотрят, бежит по трассе амблал и рулит руками — "жжжжжжж–ррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит: Запрыгивайте в кузов "камаза" ребят, подвезу! Мужички: Да, не, спасибо! Амбал настойчиво; Да, запрыгивайте! Стали сзади амбала мужички и "поехали", пробежали километр и говорят: Все, спасибо, приехали! Амбал: Может дальше? Мужички: Не, не, спасибо! Стоят мужички и думают: Блин, что это было?! Смотрят бежит дохлый мужичок в полу–присядку по трассе и рулит " трррррррррррр". "Подъежает" к ним и говорит так весело: Запрыгивайте ко мне в мотоцикл "урал", подвезу! Мужички: Не, не, спасибо! Нам по проселку надо в деревню, а не по трассе. Мужик достает обрез и говорит; А ну быстро сели, один в люльку, другой сзади меня! "Поехали" они по проселку в деревню, а потом мужик сворачивает на кукурузное поле. Бегут мужички по кукурузе в присядку, один другому и говорит; Мля, лучше бы, мы и дальше на "камазе" поехали!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет. — Бабка, чахлый уехал? — Уехал. — П%%%%ц деревне!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора! Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям: - Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема? - Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр. — Моляров нет, есть гинеколог: — Да нам моляр вобщем-то нужен... — Ну, oн и моляром может, ему просто очень деньги нужны: Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зaчем Вам, еще двое? — Да пoнимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
"Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый... — А во-вторых? — А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови... — Вы сказали что вы охотник? — Да ... — У вас есть с собой оружие? — Есть ... — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я ... — Вы пристрелили лося?! _ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь? — Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. — Ну что? Поехали, клев будет отличный. — Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из новостей: "Россия и Турция договорились по Сирии".
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рыбалка
Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история. Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. Выпросив лодку у Деда и накачав ее мы отправились на рыбалку... Утро, тащим лодку удочки и прикормку благо речка недалеко метров 100-150 Прикормку дробленое зерно мы несли в ржавом ведре у которого даже ручка не опускалась … По приходу на речку кое как спустив лодку с яра (обрыва) лодку - воду, удочки - в лодку. Заплыли...тишина...красота... Прикормку забыли на берегу прямо на яру. Вспомнили о прикормке когда к ведру подошли козы, которые паслись неподалеку. Одна смелая коз туда уже залезла мордой и поглощает нашу прикормку. Я обидевшись такой несправедливостью взял и КРИКНУЛ решив так отпугнуть коз. Коза дернула голову из ведра и видно рогами зацепилась за ручку ведра , в результате ведро мигом оказывается на голове у козы. Коза с испугу начинает метаться, ГРОХОТ СТРАШНЫЙ ,и вся эта громыхающая процессия исчезает за яром. Подплыли к берегу… Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбачили, они катались по земле хохоча... Поднимаюсь на яр чтоб найти ведро. Картина маслом. Коза бегает за своим стадом с ведром — а они от нее убегают наворачивая круги … Козу к вечеру только поймали и сняли ведро. На следующий день вся деревня знала про нашу рыбалку. А дед до сих пор вспоминает о нашей с братом рыбалке.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды... - С какого трекера, бабусь?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вся из себя такая городская девушка приезжает к бабушке в деревню:
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть? — Есть. — Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: — Морковка есть ? — Есть. Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день: — Морковка есть ? Продавец раздраженно: — Hет. — А огурцы? — Огурцы есть. — Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает: — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь?! Мужик радостно: — А что, морковка есть???
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге:
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал: - А как же я всё это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|