Иногда к моей дочери приходят в

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Притча...
Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок...

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.

Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Психиатр: 
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? 
Пациент: 
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник? 
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? 
Я симпатичный…

- Ко мне опять мужики подкатывают.
- А кто подкатывает? Прыщавый с универа или жирный с тренажерки?
- То есть по-твоему, ко мне нормальный парни не могут подкатывать?
- Могут, конечно, я просто спросил. Так кто подкатывает?
- Жирный...

- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща...

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

Отец интересуется у дочери, собирающейся замуж:
- Сколько зарабатывает твой ухажер?
- Странно, папа, он задавал мне тот же вопрос о тебе...

- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да.
- Ну и как?
- В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.

Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
- А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.