Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Притча...
Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.


5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

7 л
share star heart
+156
comments
0
поделиться:
Комментарии
3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

6 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Психиатр: 
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? 
Пациент: 
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

3 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок...

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник? 
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? 
Я симпатичный…

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!".

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...

10 м
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?

1 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща...

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!

7 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

5 л
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
- И ты выиграл!
- Нет, я проиграл...

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

4 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец!»

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой спрашивает старого: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.041