А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы??? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 80 долларов! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 60! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство? — Хорошо пишет рецепт — Это таблетки? — Нет, будете колоть три раза в день. — Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Десять часов вечера:
- Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно? - Так – можно.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно еще? — Где мои носки? — Можно, я посижу за компом? — Можно, я еще погуляю? — Что, уже пора спать? Вопросы, которые задают отцу: — Пап, а где мама?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Кредиты можно получить?
— Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку? — Да, уж как-нибудь....... — Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На женском форуме:
- Мой мужчина уже минут 5 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно? - Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь? - Да, а что? - Значит, я не пирожками отравилась.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что же вам ответили? — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел на хер! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на хер! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на хер! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? - Пошел на хер! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
Если за здоровье можно выпить, значит, за здоровье можно и покурить.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу? — Пошел отсюда! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел отсюда! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? — Пошел отсюда! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|