Любимый давай в выходные пойдем- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Случайные анекдоты
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки? - Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять? Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Жена обращается к мужу: Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все? — Все! Начинаю жизнь сначала. 
Директор ресторана говорит официантке: Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!". Мне кажется, он хочет поменять ударение... Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит: В пятницу вечером муж говорит жене: Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела! - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну вон с кровати!" - Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает. Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?" – Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые? Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель. Жена мужу: - Свет, ну давай уже поженимся! - Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его... — Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Чем собираешься летом заниматься? - Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. — Пойдём напьёмся! Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
Анекдоты прошлых лет
|
