Скопировано

Вовочка ты почему плачешь

- Вовочка ты почему плачешь?
- Папа щенка утопил.
- Какой кошмар.
- А говорил, что мне разрешит утопить!


+7
0

Вопросы и ответы:

Почему Вовочка плачет?

Вовочка плачет, потому что его папа утопил щенка.

Что сказал папа Вовочки?

Папа Вовочки говорил, что разрешит ему утопить щенка.

Какой вывод можно сделать из анекдота?

Анекдот показывает, как иногда взрослые слова могут не совпадать с реальными действиями, что приводит к недоразумениям.

Она: 
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! 
Он: 
- А папа с мамой разрешит???
Она: 
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


+63
0

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...


+27
0

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет! "
Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!


+7
0

- Вовочка, почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!


+23
0

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!


+22
0

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.


+9
0

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...


+51
0

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
— Мама, почему ты так плачешь?
— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..


+33
0

Вовочка сломал игрушку, мама его заругала.
Вовочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взял?
- Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим".


+10
0

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он козел. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я!?


+18
0

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...


+106
0

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!


+7
0

Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!


+36
0

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.


+62
0

Школа. Детям показывают фильм,
патриотического содержания про
ВО. После учительница
опрашивает детишек по поводу
фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема
солдатской дружбы и
взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме
действительно героически
помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме
понравился, калоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил
трубку и говорил: "мне нравится
Ваш план, товарищ Жуков!"


+66
0

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !


+30
0

- А ему что надо??
- Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".


+28
0

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!


+25
0

— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.


+58
0

Учитель: Дети, что будет если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка: Водка подорожает!
Учитель: Почему?
Вовочка: Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х#рня, то сразу водка дорожает.


+11
0

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...


+13
0

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...


+6
0

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался


+33
0

- Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
- Да, а что?
- А я сегодня в электричке "Преступление и наказание" посеял.


+9
0

- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?


+9
0

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?


+34
0

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!


+14
0

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи, как я на свет появился?
— Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на
столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись:
"Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".


+25
0

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.


+29
0
Случайные анекдоты
😃 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😍 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
🔥 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😂 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🤩 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. DONOVAN

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet