РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота о РЖД?
Анекдот высмеивает планы РЖД заменить традиционные плацкартные вагоны на капсульные и проводников на полупроводники, подчеркивая абсурдность таких изменений.
Что символизируют капсульные вагоны в анекдоте?
Капсульные вагоны символизируют инновационные, но в то же время странные и, возможно, не совсем удобные решения в сфере пассажирских перевозок.
Какое отношение анекдот имеет к современным технологиям?
Анекдот иронизирует над тем, как технологии могут иногда заменять человеческий труд, создавая комические и нелепые ситуации.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
Сидят два железнодорожника — молодой и бывалый. Идёт им команда передвинуть вагоны на такой-то путь. Молодой подрывается. Бывалый ему:
— Сиди!
Дальше сидят, снова идет им команда, передвинуть вагоны на другой путь. Молодой опять подрывается. Бывалый ему:
— Сиди!
Так сидели, было еще несколько команд и последняя — поставить вагоны туда же, где они стоят.
Бывалый говорит молодому:
— Вот видишь, что значит опыт!
- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!
На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.
Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали...
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
— У меня сегодня разгрузочный день.
— Что, худеешь?
— Нет, вагоны разгружаю.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Оказывается, привычные нам обозначения "голосов" животных в разных странах звучат тоже по-разному!
- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например.
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.
— Приветствую тебя, мудрец. Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
— Ой, Андрей, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8 этаж это не так уж и высоко. Иди работай.
Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.
В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".
Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек.
Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же.
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
Термин «черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее паюсной.
