Хай Чем занимаешься Снятием
- Хай! Чем занимаешься? - Снятием порчи по фотографиям, блин. - В экстрасенсы подался? - Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
Вопросы и ответы:
Какой основной сюжет анекдота?
Анекдот рассказывает о человеке, который занимается "снятием порчи" по фотографиям, что является игривым и ироничным комментарием на тему работы экстрасенсов.
Какова роль антивируса в анекдоте?
Антивирус упоминается как неэффективный инструмент для выявления "заразы", что создает комичный контраст между технологиями и мистикой.
Что можно понять о герое анекдота?
Герой анекдота демонстрирует ироничное отношение к своей деятельности и к современной технике, сочетая элементы юмора и скептицизма.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе: — Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад? — А что, можно выбрать? — Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить. — А посмотреть можно? — Гавно вопрос… Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр*хаются и траву курят. — Гм… И в чем тут прикол? — Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!
Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах. А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг. И, вперед! Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает. И, вот - клуб! Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только. И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри. Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик: -Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя...
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: — Ты, зараза, где?! Орут в ответ: — А ты, зараза, кто?!
Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.
Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".
Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
- Чем занимаешься? - Я модель. - Прикольно! В каком рекламном агентстве? - Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься? - А я снайпер. - Ух ты, в полиции или в армии? - В Call of duty.
— Чем занимаешься? — Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|