Анекдот: Коллега поругалась с мужем: - Я же вчера подала на развод. Через госуслуги,
Коллега поругалась с мужем:
- Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
5 л
0
комментарии
подробнее Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод. подробнее Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована. подробнее - Света, сегодня я подала на развод с этим придурком! - Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня? - Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня! подробнее Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги. подробнее Акция в ЗАГСЕ: "Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!" подробнее - Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть! - Худеть, благодаря лени, как? - Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки. подробнее На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. подробнее Пришла с подругой в квест комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся? подробнее Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?". подробнее
Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
подробнее "Муж на час" подал на развод через 39 минут. подробнее Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину. подробнее Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг! подробнее - А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной? - Да я-то смогла бы. Но мужика жалко. подробнее Дед Мороз Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и по квакайте, а самый лучший лягушонок получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница). Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает. подробнее - Мне вчера изменила жена? - Подаешь на развод? - Нет, счет пока в мою пользу. подробнее Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери. подробнее Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. подробнее На работе коллега поставил пятно на документах. После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что это кофе. Это в корне изменило всю ситуацию. подробнее Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь. подробнее — Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! ! — Могила! ! ! — Миньет — это измена или нет? — Хм. . . непросто. . . — Ну все-таки. . . — А кому делал-то? ! ! подробнее Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку. подробнее - Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? - С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно... подробнее — Вы сломали потерпевшему челюсть! — Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла! — Ногой? — С вертушки, а что? подробнее Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл. подробнее Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию. подробнее - Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает только то, что это у неё второй брак! подробнее Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому: - Мне надо перейти это шоссе. - Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус... подробнее — Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме. — А он? — А он сказал, что это лучше, чем если она к нам. подробнее Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене: - Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод... подробнее — Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. подробнее Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти. подробнее Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! подробнее - Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша! - Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?! подробнее Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти. подробнее Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. подробнее Американка звонит подруге: — Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем! подробнее Дачник через забор спрашивает у своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул... подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
