Тоже неплохо Подумал я кинув тапок

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий".

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Увидела в аптеке пластырь для сна. Написано: способствует улучшению спокойствия и быстрому засыпанию. Всего-то надо прилепить на лоб. Прикинь, орет на тебя муж или свекровь раскомандовалась... А ты херак им пластырь на лоб и все! Всем спать!

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Фёдора выбрал кота, а не маму?

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

- Доктор наконец-то меня вылечил!
- От чего?
- От мании величия!
- Хм, тоже неплохо. Ты ему за это хоть коробку конфет подарил?
- Обижаешь! Я ему за это половину царства отдал!

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Старого кота спрашивают:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, и в остальные месяцы тоже!

- А вот я жениться надумал.
- Ну и?
- Ну подумал, подумал и попустило.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -
утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету.
Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести...

Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.