АНЕКДОТ

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

анекдоты подробнее

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...

анекдоты подробнее

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

анекдоты подробнее

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

анекдоты подробнее

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

анекдоты подробнее

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

анекдоты подробнее

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

анекдоты подробнее

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

анекдоты подробнее

Хотел сегодня нарушить правила дорожного движения. Но вспомнил, что их и так нарушают все, кому не лень. И сразу весь интерес пропал.

анекдоты подробнее

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

анекдоты подробнее

Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтобы ему не поплохело, чтобы сопли у него не потекли...

анекдоты подробнее

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".

анекдоты подробнее

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

анекдоты подробнее

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

анекдоты подробнее

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

анекдоты подробнее

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.

анекдоты подробнее

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

анекдоты подробнее

Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Все просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.

анекдоты подробнее

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

анекдоты подробнее

- Каждое движение в балете называется "па".
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...

анекдоты подробнее

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

анекдоты подробнее

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

анекдоты подробнее

-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной!
- И чё???
- Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и
прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!

анекдоты подробнее

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

анекдоты подробнее

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

анекдоты подробнее

В детском садике.
Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

анекдоты подробнее

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

анекдоты подробнее

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

анекдоты подробнее

В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

анекдоты подробнее

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

анекдоты подробнее

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))

анекдоты подробнее

- Знаешь, я читала, чтобы получилась девочка, надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?

анекдоты подробнее

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!

анекдоты подробнее

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.

анекдоты подробнее

— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
— Это зачем?
— Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.

анекдоты подробнее