| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Тебе не очень идет борода
			
		
			- Тебе не очень идет борода.- Почему?
 - Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
 
 
                            Вопросы и ответы:В чем суть анекдота? Суть анекдота заключается в том, что собеседник делает комплимент, но не может объяснить, почему борода не идет другому человеку. Какой подтекст может быть у этого анекдота? Подтекст может быть в том, что иногда люди говорят что-то, не имея четкого обоснования, и это создает комичную ситуацию. Почему анекдот вызывает смех? Анекдот вызывает смех из-за неожиданного и неопределенного ответа, который создает легкую и веселую атмосферу. 
			
		
			- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?
 
 
			
		
			Недавно моя бабуля выдала:— Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж.
 И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
 — А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.
 
 
			
		
			История о грустной Насте:- Насть,ты кушала?
 - Нет
 
 
			
		
			Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца:
 — На чем вы ездите в магазин?
 — На БМВ- отвечает тот.
 — а за границу?
 — На мерседесе.
 Спрашивают Француза:
 — На чем вы ездите в магазин?
 — На Рено- отвечает тот.
 — а за границу?
 — На Пежо.
 Спрашивают Русского:
 — На чем вы ездите в магазин?
 — На трамвае.
 — а за границу?
 — а мы туда не ездим.
 — ну а если надо?
 — да не надо нам туда!
 — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
 — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Мужик заходит в бар, заказывает виски:— Сколько с меня?
 — Три доллара.
 Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
 На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
 Короче, такая картина повторяется день за днем.
 И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
 Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
 — Пожалуй, возьму еще стаканчик.
 
 
			
		
			Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -кошки нагадили... Надо опохмелиться.
 Хвать за подбородок - там голо.
 Он к Вольке:
 - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
 - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
 еще по пятьдесят..."
 
 
			
		
			Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр. 
 
			
		
			Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
 Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...
 
 
			
		
			- Доктор, а почему у меня борода не растет?- Все закономерно: вы же женщина...
 - Я еще и женщина?
 
 
			
		
			- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью? - Да Дед Мороз бороду потерял..
 - А причем тут борода??
 - А чтоб внимание не обращали ..
 
 
 
			
		
			 - Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол. - Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
 
 
			
		
			Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула:- А где ваша борода?
 - Сбрил.
 - Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней.
 Тут я к ней наклонился и говорю:
 - Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться.
 Хлоп печати, и я на родине)
 
 
			
		
			Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.
 Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
 — Агент Кастро.
 — Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
 Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
 — Тайный агент!
 
 
			
		
			Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть". 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |