Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
— Вечно молодой, вечно пьянный!!

Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)

Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Пытаюсь жить вечно... Пока получается...

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.

Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

Камасутру перевели на эстонский язык... Теперь удовольствие будет длиться вечно.

Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

В зеркала стараюсь не заглядывать. Оттуда вечно какой-то мужик на меня недобро зыркает.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.

Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Москва - город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
- И что?
- Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

Кошелек ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!