АНЕКДОТ

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.

анекдоты подробнее

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

анекдоты подробнее

Судья: 
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? 
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. 
— Ваша честь? — переспрашивает судья. 
— Да, Ваша честь, моя честь! 
— Что моя честь? 
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! 
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. 
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

анекдоты подробнее

— Тебя как звать?
— Спартак.
— Че, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

анекдоты подробнее

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

анекдоты подробнее

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

анекдоты подробнее

Муж:
- Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас!
Жена хотела что-то сказать, но промолчала.

анекдоты подробнее

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

анекдоты подробнее

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

анекдоты подробнее

— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.

анекдоты подробнее

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму... :(
- Но ты же ведь всего-лишь свидетелем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"...

анекдоты подробнее

- Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

анекдоты подробнее

Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

анекдоты подробнее

- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.

анекдоты подробнее

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

анекдоты подробнее

— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!

анекдоты подробнее

― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.

анекдоты подробнее

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

анекдоты подробнее

— Опишите свое финансовое положение.

— В ход пошли юбилейные монетки...

анекдоты подробнее

- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

анекдоты подробнее

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

анекдоты подробнее

- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.

анекдоты подробнее

На самом деле ,,ёжик в тумане" это вариант того как выглядела бы история Чебурашки, если бы её снимал Кристофер Нолан.

анекдоты подробнее

Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

анекдоты подробнее

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

анекдоты подробнее

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

анекдоты подробнее

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...

анекдоты подробнее

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

анекдоты подробнее

Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?

анекдоты подробнее

На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!

анекдоты подробнее

Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно...

анекдоты подробнее

- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.

анекдоты подробнее

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

анекдоты подробнее

Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

анекдоты подробнее

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдётся, то ни в коем случае ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

анекдоты подробнее