Скопировано

Опишите подробно как выглядела отобранная

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.


+11
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — это такая шутка на грани абсурда, где спрашивают о чем-то, что в реальности не может быть физически изображено. Честь — это абстрактное понятие, и попытка его "описать" вызывает улыбку, потому что мы не можем просто взять и показать, как она выглядит. Отсылка здесь, скорее всего, к тому, как в жизни часто приходится "отчитываться" за свои поступки или слова, и порой это превращается в комедию. Например, когда кто-то теряет свою честь из-за глупого поступка, и его спрашивают, что же с ней произошло. Это как если бы кто-то пришел к вам и спросил: "Эй, а где твой стыд?" — ну, вы бы просто растерялись! Суть анекдота в том, что честь — это что-то внутреннее, и попытка "показать" её может выглядеть смешно и нелепо. Это напоминает, как мы иногда пытаемся объяснить свои действия или оправдаться, но вместо этого только запутываемся. В общем, юмор тут в том, что дело касается чего-то невидимого, а вопросы — очень серьезные.

Случайные анекдоты
😁 Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
😋 Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
😂 A мoжнo пoпрocить дoбaвить в Koнcтитуцию, чтoбы в
🔥 Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить
😋 Иисус Христос, увидев счет за празднование его дня

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...


+60
0

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка...


+8
0

Муж:
- Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас!
Жена хотела что-то сказать, но промолчала.


+5
0

На самом деле ,,ёжик в тумане" это вариант того как выглядела бы история Чебурашки, если бы её снимал Кристофер Нолан.


+11
0

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!


+17
0

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь".


+28
0

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.


+56
0

Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?


+52
0

Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…


+49
0

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!


+68
0

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.


+36
0

В суде.
- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
- Да, ваша честь.
- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...


+17
0

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.


+6
0

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!


+24
0

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...


+24
0

- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.


+30
0

- Валентина Ивановна, а почему у меня за сочинение "Как я провела Новогодние каникулы" стоит двойка!? Я там много написала и даже рисуночков добавила!
- В том и дело, Маша, слишком все подробно! А позы совсем зарисовывать не нужно было!


+31
0

― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.


+39
0

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...


+29
0

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала подробно ему про свою жизнь.
Плакал... еле успокоила.


+27
0

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.


+39
0

- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!


+8
0

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:
”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”


+31
0

Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно...


+25
0

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.


+52
0

Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?


+7
0

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.


+15
0

- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать...


+16
0

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. ClinManich
5. makaroff-nt
6. tuchko64
7. alex54
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet