А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТПохожие:
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Тебя как звать?
— Спартак. — Че, в честь футбольного клуба? — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. — А они-то откуда знали о футбольном клубе?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж:
- Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас! Жена хотела что-то сказать, но промолчала.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму... :(
- Но ты же ведь всего-лишь свидетелем был и ничего не знал!? - Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? - Нет, ваша честь. - А жена соседа давала? Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: - Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно? — Нет. — Тогда все хорошо!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно? ― Нет. ― Тогда все замечательно.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи. — Вы приняты!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На самом деле ,,ёжик в тумане" это вариант того как выглядела бы история Чебурашки, если бы её снимал Кристофер Нолан.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень – девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась? - Танька, что ли? А на что она тебе? - Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому: - Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет. - Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов? - Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты, что ли?!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает: ”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|