Надпись в туалете в одном из
Надпись в туалете, в одном из институтов: "Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут".
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иронично сравнивает девушек с консервами, намекая на то, что одна девушка привлекает внимание, а остальные воспринимаются как нечто общее.
Почему анекдот может вызвать смех?
Сравнение девушек с консервами является неожиданным и абсурдным, что создает комический эффект.
Как этот анекдот отражает социальные стереотипы?
Анекдот подчеркивает стереотипы о том, как мужчины могут воспринимать женщин, сводя их к простым образам.
Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него: - Что с тобой случилось? - Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись. - И тебе удалось прочитать в этот раз? - Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
Учительница ученику: — Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз... Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось - наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз...
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать...
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Девушка парню: - Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал...
Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!".
Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".
Надпись в туалете: "Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация".
1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет. 2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету 3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется. 6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!! 8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!! 13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали 14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".
Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды".
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+. Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает: - О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
Два парня в командировке, ночуют в одном номере: - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! - Почему?! - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что?! - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!
Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. — Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?
Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? - Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
ххх: я баиньки ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю... ууу: в туалете спишь, что ли?
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|