Надпись в туалете в одном из
Случайные анекдоты
Сидят две девушки в туалете: Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось - наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз... Надпись в туалете: "Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация". ![]() Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды". Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются". - Жрать хочу! Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится... - Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг! - На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?! Надпись на стене у девушки ВКонтакте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть". Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб". Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного". Прикольно, если бы с едой было как с cекcом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии… Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры "симулятор депутата" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней. Девушка парню: Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все. — Как я тебя узнаю? Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы? Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
Анекдоты прошлых лет
|