Неудачная операция половина удачного вскрытия
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Учительница: - Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
На полевых учениях сержант подает команду: — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.
Вопрос Армянскому радио: - Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить? Ответ: - Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".
После удачного свидания с мужчиной, чтобы не портить первое впечатление о себе, Катя старалась больше не попадаться на глаза этому мужчине.
После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя: - Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов? - Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...
Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да ерунда... С наркозом скучно...
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идет операция!".
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину: - Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума... - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...
Идет операция. - Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее. - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
А вот и моя прекрасная половина! Литра!
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе: - Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
- Уже 40 лет. Половина жизни прожита. - Ну, ты оптимистка.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|