Даа Хорошо было полковнику Исаеву Набрал

Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...

У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!

Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.

Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…

- Вспомни, как нам было хорошо вдвоем!
- Мне было плохо...
- Это неважно.

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

На паспортном контроле:
— Откуда прибыли?
— Япония.
— Ваши имя и фамилия?
— Тоетоми Хидэеси.
— Ваша должность?
— Самурай.
— Цель визита?
— У самурая нет цели.
— Хорошо, проходите на первый путь.

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!
- Ссыкло?

Мужик 30 лет и 3 года лежал на печи, а потом взял чемодан и свалил в Штаты.

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

— ... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки. 
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.