Анекдот
Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…
5 л
0
комментарии
Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
4 г
0
комментарии
Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты? - 100. - Ну, разница небольшая, всего 3 балла... - Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
11 м
0
комментарии
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле
сейфа. — Что Вы здесь делаете, Штирлиц? — Трамвая жду, — ответил Штирлиц. Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал: — Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал обратно. Штирлица не было. — Наверное, уже уехал, — подумал Мюллер.
7 м
0
комментарии
Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом: - Что делать, если нет женщины, а очень надо? Полковник: - Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд... Офицер: - Понятно! разрешите идти? Полковник: - Идите... Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный... Полковник: - Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...
1 г
0
комментарии
У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель.
4 г
0
комментарии
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
7 л
0
комментарии
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
3 г
0
комментарии
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.
3 г
0
комментарии
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...
6 л
0
комментарии
Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...
6 л
0
комментарии
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
4 г
0
комментарии
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.
1 г
0
комментарии
Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
6 л
0
комментарии
- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь? - Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
5 л
0
комментарии
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему? – Полковнику никто не пишет…
1 г
0
комментарии
Хорошо летом ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...
7 л
0
комментарии
- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме. - да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.
1 г
0
комментарии
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...
5 л
0
комментарии
Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Морис Дрюон | самые смешные шутки про налоги налоговая налог | свежие анекдоты про вопросы вопрос | новые шутки КВН Гвозди РГАУ-МСХА | грустные статусы о
улыбку улыбки улыбаться |
афоризмы короткие про море | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мама | случайный анекдот
|