Скопировано

Каждые 60 секунд в Африке кончается

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить!
Нельзя просто так молчать и равнодушно проходить мимо!
Пожалуйста, перепостите это сообщение!


+23
0

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".


+94
0

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.


+10
0

Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.


+9
0

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?


+11
0

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.


+70
0

Родившиеся в 2000-м году здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.


+8
0
Случайные анекдоты
👍 Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно
😎 Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот
😃 - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста.
🔥 - Всё, завтра же подаю на развод, -
🔥 Если вы не можете решить, где отдохнуть с

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил
кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл
мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...


+43
0

Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.


+7
0

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.


+22
0

- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!


+28
0

Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
— Так... и долго молчать будем?


+3
0

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.


+19
0

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
– Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.


+24
0

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! 
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!


+10
0

- Девушки, среди вас я словно в Африке!
- А что в Африке?
- Там одни крокодилы кругом!


+10
0

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.


+12
0

Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
— Куда будем звонить?
— Фиме в Нью-Йорк.
— Ого, так далеко!
— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у нее болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
— Но вы же не задали ему вопрос?
— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.


+25
0

- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.


+22
0

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.


+25
0

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!


+23
0

Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.


+31
0

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...


+23
0

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…


+31
0

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


+26
0

- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.


+21
0

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...


+53
0

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...


+33
0

Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!


+2
0

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.


+143
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
alex54
LYNX
4. marsataxuet
5. StanislavLebed
6. Toptblz
7. tuchko64
8. Jenla
9. Aprol
10. au-au-au

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet