Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки затоптали
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как даже блохи из Дагестана, услышав музыку лезгинки, начали так активно танцевать, что случайно затоптали кошку. Суть тут в том, что лезгинка — это очень энергичный и задорный танец, и даже маленькие блохи не устояли перед его ритмом.
Получается, что даже самые неожиданные персонажи, как блохи, могут быть увлечены чем-то, что вызывает у них бурю эмоций. А кошка, которая, вероятно, просто не ожидала такого "танцевального" нападения, стала жертвой этой весёлой ситуации. В общем, анекдот показывает, как иногда жизнь может повернуться так, что даже крошечные создания могут стать героями забавной истории!
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть...
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Мужик с возмущением обращается к соседке: - Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! - Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
- Хочешь кошку подарю? - У меня аллергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
- Кто первый полетел в космос на собаках? - Чукчи. - Нет. Блохи.
- Дорогая! У меня есть рога? - Нет, милый, у кобелей только блохи.
В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи
Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
Две блохи встречаются. Одна говорит другой: - Ты сколько весишь? - Два грамма. А ты? - Семь. - Ну ты кабанюра!
Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу...
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня, мы тоже грубо играли.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.
Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня - его застирывает насмерть родня.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
- Чем сейчас занят Джек? - Он упал с помоста и разбился насмерть. - А что он делал на помосте? - Его должны были повесить!
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.
Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды. Теперь я вижу звуки.
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
Из устава караульной службы: "Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|