Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки затоптали
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как даже блохи из Дагестана, услышав музыку лезгинки, начали так активно танцевать, что случайно затоптали кошку. Суть тут в том, что лезгинка — это очень энергичный и задорный танец, и даже маленькие блохи не устояли перед его ритмом.
Получается, что даже самые неожиданные персонажи, как блохи, могут быть увлечены чем-то, что вызывает у них бурю эмоций. А кошка, которая, вероятно, просто не ожидала такого "танцевального" нападения, стала жертвой этой весёлой ситуации. В общем, анекдот показывает, как иногда жизнь может повернуться так, что даже крошечные создания могут стать героями забавной истории!
Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть...
Мужик с возмущением обращается к соседке: - Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! - Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
- Кто первый полетел в космос на собаках? - Чукчи. - Нет. Блохи.
- Дорогая! У меня есть рога? - Нет, милый, у кобелей только блохи.
В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи
Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.
- Хочешь кошку подарю? - У меня аллергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
Две блохи встречаются. Одна говорит другой: - Ты сколько весишь? - Два грамма. А ты? - Семь. - Ну ты кабанюра!
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня, мы тоже грубо играли.
Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу...
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.
Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня - его застирывает насмерть родня.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
- Чем сейчас занят Джек? - Он упал с помоста и разбился насмерть. - А что он делал на помосте? - Его должны были повесить!
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.
Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды. Теперь я вижу звуки.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|