Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки затоптали

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


+57
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как даже блохи из Дагестана, услышав музыку лезгинки, начали так активно танцевать, что случайно затоптали кошку. Суть тут в том, что лезгинка — это очень энергичный и задорный танец, и даже маленькие блохи не устояли перед его ритмом. Получается, что даже самые неожиданные персонажи, как блохи, могут быть увлечены чем-то, что вызывает у них бурю эмоций. А кошка, которая, вероятно, просто не ожидала такого "танцевального" нападения, стала жертвой этой весёлой ситуации. В общем, анекдот показывает, как иногда жизнь может повернуться так, что даже крошечные создания могут стать героями забавной истории!

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...


Мужик с возмущением обращается к соседке: 
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! 
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.


Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!



После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.


- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.


- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.


В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи


Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.


+1
0

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?


+8
0

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!


+12
0

Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабанюра!


+12
0

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.


+26
0

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.



Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу...


+10
0

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


+23
0

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.


Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня - его застирывает насмерть родня.


+2
0

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.


+10
0

- Чем сейчас занят Джек?
- Он упал с помоста и разбился насмерть.
- А что он делал на помосте?
- Его должны были повесить!


+2
0

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.


+30
0

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!


+41
0

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.


+22
0

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.


+8
0

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.


+26
0

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!


+7
0

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.


+22
0

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.

Думаю — он ржал.


+26
0

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.


+13
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet