Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»!

- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.

Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

Зять обращается к тёще:
- Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
- Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.

- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше?
- Лучше не спрашивай...

Девушка парню:
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

- В тот момент мне был послан знак свыше!
- Кирпич?

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.

ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты".

- Ну хорошо, проехали!... Поцелуй меня в знак перемирия...
- Ээээ.... А где он у тебя?

Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем - инфузория.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!