Разговаривают две подруги Я

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: "Фу, две страшные подруги!".

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Две женщины разговаривают. Одна хвастается:
- А я себе пластическую операцию на лице сделала!
Другая смотрит на ее внимательно и говорит:
- Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама?

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

Набрался смелости иметь своё мнение? Имей мудрость держать его при себе.

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!

Разговаривают две подруги:
- Ты же тоже «Интерстеллар» смотрела? Помнишь, в конце, когда главный герой сам с собой встретился в прошлом и своей дочерью? Я вот думаю, а как это с физикой согласуется?
- Ты не думай, ты плачь!

Едем с женой через Лотошино на машине, проезжаем на въезде картонный макет ДПС-ника, типа меряющего скорость. Потом ближе к центру проезжаем второго, потом третьего. Говорю жене - смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих. А она отвечает - Скоро в поликлиниках такие же врачи будут...

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

- Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!

Многие спрашивают откуда у меня деньги на всю эту бесполезную херню, которую я себе покупаю, на что я всегда отвечаю: займи косарь, тогда расскажу.

Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проходила.
- Ну и как, вопросы сложные были?

Один товарищ другому рассказывает:
- Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы. 

Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом: 

ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов.

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

- Доктор, у меня болит левое яйцо.
- Вы ошиблись, я доктор права.
- Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!?