Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Вышел полный сборник песен Земфиры.
В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста - бесценно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Исполнение и качество песен у наших звёзд повысилось бы в разы, если бы они получали деньги после концерта, пронося шляпу по рядам...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жду не дождусь, когда у операторов появится услуга, предоставляющая возможность слышать обычные гудки, вместо чужих дебильных песен, которые они установили себе на вызов.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! .
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старожили помнят ещё прошлую серию концертов певицы Лолиты,
озаглавленную "Мне 45. А кто даст?" В ноябре Лолита планирует новое турне по городам России под названием "Мне пятьдесят пять - а кому бы дать?"
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня ночью отжег мой сосед, который в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать...".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик: — Семь! Хозяин: — Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: — Три! Хозяин: — К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки — и один говорит: — Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: — Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьёзно? - Серьёзно! - Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда. Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление: «Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше». Спрашивает секретаршу: - Что это такое? А та и отвечает: - Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! ? ...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак. - Ну а вообще? - Вообще полный!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В квартиру вошли Дед Мороз и Снегурочка, только бы дети не узнали фотографа и обезьянку!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда на глаза попался музыкальный сборник — Летние хиты жаркого сезона (2017), мне показалось это издевательством…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|