Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

У Кокорина и Мамаева единственный шанс

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.


+24
0

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...


- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.


Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...


В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.



В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.


Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.


Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом...


Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я - минимален.


Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.


+4
0

Наушники — в уши, но музыку не включайте. 
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...


+10
0

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.


+17
0

Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать Ты такая страшная! и услышать в ответ Спасибо!


+5
0

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.


+8
0

- Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс"...


+84
0

Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".


+23
0

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.


+71
0

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.


+7
0

Телефонный звонок в кабинет вpача: 
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? 
- Пока без сознания... 
- Когда же он пpидет в себя? 
- Думаю, в ближайшую сpеду... 
- Благодаpю вас. 
- Пожалуйста. А кто это звонил?... 
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.


+78
0

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.


+13
0

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.


+17
0

Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?


+14
0

Нельзя сказать, что я - поклонник водки.
Но и к врагам её себя причислить не могу.


+44
0

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.


+23
0

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.


+29
0

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!


+50
0

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!


- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!


+51
0

Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно
объявить войну Китаю, и сразу же сдаться в плен.


+8
0

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...


+7
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet