Последнее время мне кажется что фумигатор

Последнее время мне кажется, что фумигатор не убивает комаров, а просто заставляет людей крепче спать...

В последнее время часто слышу от людей: "Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься".
Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку...

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

- Что-то мне последнее время память изменяет.
- С кем?
- Не помню.

- Поехали ко мне ! Обещаю, ты не заснёшь до утра.
- Настолько хорош в постели ?
- Не, просто дома комаров дохерища..

- Доктор, в последнее время я чувствую себя намного лучше.
- Я просто освободил вас от лишних денег, больной.

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

– Доктор, я последнее время очень нервничаю.
– Почему?
– Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит.
– Вот этот порошок очень эффективен.
– Успокоительный?
– Да, ещё какой!
– Мне его как принимать, перед сном?
– Это не вам, а коту.

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр алкоголик, а второй всё время грустит. И мне вот всегда хочется быть тем, который весёлый.

Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Иногда, глядя в телевизор, мне кажется, что я не просто устарел, а что я уже умер.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чертова машинка так стучит!

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Тебе кажется