Если вам долго приходится искать повод
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
Вопросы и ответы:
Какой совет дается в анекдоте для людей, которые долго ищут повод для ссоры?
Рекомендуется обратиться к психотерапевту, так как это может указывать на проблемы в коммуникации.
Что означает слово "некоммуникабельный" в контексте анекдота?
Некоммуникабельный — это человек, который испытывает трудности в общении и взаимодействии с другими.
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает, что проблемы в отношениях могут быть связаны с недостатком коммуникации, и предлагает решение.
Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа :D
Как выпью так всем говорю давай увидимся, а потом приходится искать повод чтобы ни с кем не видится.
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.
В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
Популярная игра людей возраста 30 Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти
Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
— Доктор, у меня в горле словно кошка царапается. — Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
В американской армии. - Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат? - Здравия желаю, сэр!
Приходит еврей к раввину: — Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
Раввин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать серый! — Убейте обоих! — Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. — Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и хер с ним!
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
Мужик приходит к зубному и говорит: - Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. - Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту. - Да я знаю. - Так почему же вы ко мне пришли? - А у вас свет горел!
Женщина приходит на приём к психотерапевту и с порога, с тревогой в голосе, говорит: - Доктор! С моим мужем, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём. Он на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном. Врач выслушав женщину: - Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму. - О, с этим у нас теперь проблем нет. Деньги у нас появились, ведь муж уже трижды занимал призовые места на скачках.
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причём за него-то и страшно...
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой. - Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".
Мужик говорит психотерапевту: - Доктор, похоже, я сошел с ума! - Почему вы так думаете? - Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
Приходит женщина к психотерапевту: — Доктор, иногда мне кажется, что я это не я. Может, у меня раздвоение личности? — Ой, дамочки, говорите по очереди… а не обе сразу…
Встречаются двое: — Что грустный такой? — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... — А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
- А я расскажу своему психотерапевту то, что ты мне наговорил, и он побьёт твоего психотерапевта.
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня, похвалили на работе.
Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать - буду искать вместе с ними!
В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|