Самое неприятное в параллельной парковке

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.

- Что самое неприятное в водке?
- Она убывает...

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

Где-то в параллельной вселенной голуби запускают в небо белых людей.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи, пришлось выпить.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться!
- Так женитесь на мне.

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

А вас тоже забавляет, когда элитный жилой комплекс рекламируют не обилием мест на подземной парковке, а близостью к метро?

свидетели иеговы стали подозреваемыми

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...

Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.