Про кошек...

Я раньше думал, что у кошек отличный слух и способность устанавливать
местоположение источника звука.

По техническим причинам перенесли коробку с котятами нашей кошки-разини
в другую комнату. Вроде все ничего, но когда котята начинают пищать она
упорно щемится к старому месту, даже если находится в той же комнате что
и коробка.
Al6ka.

истории подробнее

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек

истории подробнее

Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.

истории подробнее

У меня кошка и кот. Кроме мяса ничего не едят. Но есть странности -
кошка любит сырую капусту, а кот - картошку.
Иду выносить ведро на компост - зовёт соседка - болтаем -у неё вопрос:
"А ты кошек чем кормишь?"...Рассказываю, что едят куриное мясо - всегда полная морозилка"..."А ты точно кошек голодом не моришь?"
Оборачиваюсь - кошка вытащила из ведра кочерыжку от капусты и жадно грызёт, а кот ест... картофельные очистки!

истории подробнее

У кошки появились котята. И она упорно часто просит поесть. И как-то утром мне лень было рано вставать с постели. А кошка уже несколько раз будила меня, чтоб я её покормила. В итоге, она принесла мне всех котят и стучала мне лапой по лицу, мол "я мамка кормящая! Дай уже пожрать!". Пришлось вставать и кормить это семейство. Мамы, они такие.

истории подробнее

История — реальная.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка коска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.
А когда их вытащили из коробки — приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками — они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама — Найда выходить не позволяет. Она всегда неподалеку. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака негромко, но выразительно рычит.
С недавних пор это кошачье-собачье семейство стало известно не только на рынке, но и за его пределами.
Вот такое оно, собачье сердце.

истории подробнее

Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
- Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
- Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
- Почему? Нет. Вон Машка кот!

истории подробнее

Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю:
- А у вас мальчики голые остались?
И, вспомнив, типа, правильный термин, добавляю:
- Резиновые...
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

истории подробнее

Когда приходит он...

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...

истории подробнее

Написанному надо верить

Давно, когда я ещё в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принёс картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.

За первую половину дня коробку от всей души пнули 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры: написал на коробке "Тут кирпичи!".

За вторую половину дня подписанную коробку пнуло (также от всей души) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...

истории подробнее

Я - начинающая модель. 
На 16.00 мне была назначена встреча с девушкой-фотографом. Договорились встретиться на площади у церкви. Я подхожу к нужному месту, мне звонит девочка, говорит, что она стоит около памятника "Борцам за всласть Советов". 
Думаю, не туда пришла, ладно. Я подхожу, куда сказано, её нет. 
Звоню девочке, пытаюсь узнать в каком месте она стоит. Потратили на поиски около пятнадцати минут. 
Ничего не выходит, не видим друг друга и всё тут. 
Слышу, у неё там колокола звонят. Спрашиваю, где ты, если у тебя колокола звонят, ведь рядом с площадью нет церкви, да и звона колоколов я не слышу. 
И тут она спрашивает город... Я говорю Владивосток... А она говорит Хабаровск.... И мы минут 10 тупо ржём. 

Самое смешное, что до этого, на прошлой неделе мы перенесли, потому что было холодно и ветрено, сниматься было невозможно!!! Т.е. в наших городах, кроме площадей ещё и погоды совпадают ._. 

А ведь у меня даже мысли не было о разных городах...

истории подробнее

Звоню в зоомагазин, чтобы заказать кошачий корм. Настроение было хорошее, почему бы не поделиться им с девушкой-оператором. Поэтому вместо унылого: "Мне столько-то банок того-то и того-то" построил фразу так:
- Здравствуйте, мои кошки голодные. Привезите нам еду, пожалуйста.
Девушка оказалась не промах. А может, тоже на волне ответила:
- Здравствуйте. Спросите у ваших кошек, пожалуйста, что они сегодня хотят покушать.

истории подробнее

Моя невеста призналась потом, что ничего не соображала на свадьбе. От волнения. Нет, на любой сторонний взгляд всё было ОК: она к месту сказала "Да!", ни разу не рухнула в своём кринолиновом фюзеляже, послушно исполняла тосты "Горько!" и даже офигенно танцевала. Но меня-то не проведешь. То, что она не соображала при этом ровным счётом ничего, я понял сразу после свадьбы. Когда она сказала: "Любимый! Как жалко, что свадьба закончилась! Ведь такое событие бывает только раз в год!"

истории подробнее

У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем еще. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не пропускает, шипит и рычит грозно. Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль. Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет без детей. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас.

истории подробнее

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой. 
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал оxренительный щелбан в лоб. 
Через неделю упоpных тренировок он позвал тётушку и спросил: 
- Ты знаешь, кого в доме приютила? 
- ??? 
- Это же Антихристы. 
- Какие Антихристы?! 
- А вот смотри. 
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк. 
- Ну, вот видишь? 
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошек тоже).

истории подробнее

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...

истории подробнее

Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:

- Здравствуйте, вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению?
Я - нет, ничего не хочу, хочу только бухать))
-...Отличный выбор!)) тогда всего вам доброго, до свидания!

истории подробнее

Жена надо мной смеется, над 47-летним мужиком, что как ребенок нашел себе развлечение.
Некоторые люди сидя в туалете книжки читают, а я смотрю - какие надписи на флаконах можно смешно изменить методом подтирания отдельных букв. Теперь у нас в совместном санузле стоит шампунь-ухо (бывш. шампунь-уход) под названием "Экстремальная жесть" (бывш. Экстремальная свежесть), крем для душа "Уважение и забота" (бывш. Увлажнение и забота) и коронка - жидкость "Поглотитель кошек" (бывш. Поглотитель запаха кошек).
Хотел на кружке надпись "Бизнес-партнер" переделать в "Би-партнер", но видимо там краску прижигают, потому что нож не взял краску.

истории подробнее

Вот чего вы, наверное и не видели никогда.
То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ!
Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пес пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зеленый. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повел хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.
У светофора пес "отработал" весь ритуал, повел хозяина строго по "зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привел на предыдущий перекресток .
А сегодня пес, видать, сдавал экзамен... Как только его не провоцировали... Вел он капризную, воняющую духами девку. Она дергала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом еще и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! "Упершись лбом в беду" — наиболее точно. Он упорно выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, ж@пу клиентки.

истории подробнее

В углу на лыжах

Когда не мне было лет пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

истории подробнее

Уговорили на свою голову

Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.

Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.

Вчера ругаемся, я в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки». Он возмущенно: «Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает — где ты, а где КОШКА!».

истории подробнее

Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой новый номер раньше кому—то уже принадлежал. В приснопамятные времена устроился я системным администратором в районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка, два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить попозже. Поставили. И началось... Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться скотоложеством. Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи - с того света) и причитает: 

- Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть. 
Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у меня. Со временем возникли догадки - взял телефонный справочник и не поленился найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и поперло меня прикалываться: 
- Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить? 
- В принципе могу. А «телка» красивая? 
...А какая разница?! 
- А я привередливый. 
И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора, поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить меня со своей дочкой. За той же надобностью, наверно.

истории подробнее

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!

истории подробнее

Сказ про тещу

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю, как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.

Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.

В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.

Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб по больше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

истории подробнее

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

истории подробнее

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

истории подробнее

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: 
"Что мне делать, если она на него нападет?! " 
Хозяин с усмешкой: 
"Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". 
Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

истории подробнее

В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2
красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу
начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от
насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны
различные средства, как медицинские так и народные, но все они были
отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш
коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний
разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже
делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и
произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н):
Д: - А ты компресс правильно сделала?
Н: - А как правильно делать?
Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь!
Смеялись все дружно и громко :-)

истории подробнее

Вонь

Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату.

Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен... Понимаю, что пора, наверное-бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату...

Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бл%! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет! Проветриваю комнату и захожу на кухню...

Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне )))

истории подробнее

У подруги большой говорящий попугай и 7 котов) Живут с матерью и сестрой. Часто можно услышать фразу в их доме "Вы котов покормили?". Птицу выпускают погулять в комнате, после того, как закроют всех остальных животных в соседней комнате, соответственно.
Однажды она выпустила попугая из клетки, и в комнату спокойно зашли коты, начали медленно окружать птицу, обнюхивая. Попугай, не долго думая, начал махать крыльями и орать во все горло: "Вы котов покормили??!!!"

истории подробнее