СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Знакомая рассказывает: "Сидит у нас вчера друг, работает
Знакомая рассказывает: "Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется: - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно......"
Общалась с американцем австралийского происхождения. Ну был у нас легкий флирт, естественно. С каждым разом все смелее и откровеннее. Потом он вдруг спросил, снимают ли в России порно с медведями. В ответ я спросила - а снимают ли в Австралии порно с кенгуру? На том и разошлись.
Навеяно одной из сегодняшних историй. Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От принтера факс они уже отличали не всегда. Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел" представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок сначала, а потом минут пять угорали от смеха. Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.
Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов. "А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"
Решил выпендриться, спрашиваю у подруги: - А бывает интеллектуальное порно? Она (удивлённо): - Это как? Вассерман с Друзем?
Начальник сейчас выдал. Была на обеде. Звонок с работы, что меня начальство днем с огнем разыскивает. Ну так и быть, обеду конец, иду. Подхожу к работе. На курилке, вместе с остальными сотрудниками, стоит шеф - весь нервный, с ноги на ногу перешагивает. Как меня увидел, так на всю курилку и кричит: "Наконец! Где вы ходите?! Быстро раздевайтесь и ко мне в кабинет!!!" Я так и осталась на месте от смеха ржать!
Сегодня видел порно, где слово "Fuck" запикивают. Наверное, чтобы дети не услышали.
Бывает же... Знакомая рассказала, что оконфузилась на работе, да и начальство подставила. Работает секретарём в одной дилерской фирме от известного бренда. Звонок по телефону, просят соединить с генеральным директором. Она звонит шефу, говорит о поступившем звонке: – К вам батюшка звонит. – Соедините с ним. Далее разговор шефа: – Да, Святой Отец, что Вы хотели? Звонящий: – Я не батюшка я, а ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит, то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие. - Да всё нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.
Устраиваемся в ФСБ
Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют на... Он еще поныл немного и говорит:
- А в туалет можно зайти?
Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.
- Здравствуйте, я устроиться хотел.
Там полковник сидит:
- А это вам в кабинет №... я им сейчас позвоню.
Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.
В автобусе, девушка: - А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает! Бабуля: - Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)
Контора наша входит в «Росатом». Эта фирма имеет традицию: время от времени всех сгоняют в зал и крутят обращение Начальника. Успехи, победы, сколько ещё мешков денег вложено в мирный и не очень мирный атом... Мероприятие скучное, но не пойти стрёмно, ибо начальство бдит. «Киндер–сюрприз» почти не изменился со времён дефолта, только утратил последние остатки шевелюры. Поэтому в народе сие мероприятие именуется «погонять лысого»…
Тружусь программистом. Не так давно, когда рабочий день уже подходил к концу, меня вызывает к себе начальник и рассказывает интересную историю о том, что на меня внезапно поступила жалоба из бухгалтерии. С бухгалтерами я стараюсь дружить и не ругаться, даже когда они сильно тупят (программисты поймут). Выясняется, что новая сотрудница жалуется на меня, ибо она не в курсе как формировать новый отчет. Сообщаю начальнику, что вот буквально вчера она была подробно проинструктирована. А не понравилось ей то, что (цитата): "Он настолько подробно мне объяснял, что я почувствовала себя тупой и ничего не поняла" WTF?! Сошлись на том, что больше я подробно объяснять ничего не буду.
Когда я служил в армии, было повальное увлечение татуировками. Армейское начальство решило с этим бороться. Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал «духов» на центряке и сообщал:
- Увижу у кого татуировку, заставлю смыть.
Строй, обычно, с издевкой отвечал: - Так они же не смываются.
Старлей заверял: - Смываются, еще как смываются, – и доставал банку с надписью «Серная кислота».
Наколок ни у кого не было.
Опять про техподдержку.
Сдуру решил воспользоваться терминалом Киви, чтобы пополнить счет Яндекс-деньги. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию не дал, то наверняка и платеж в Яндекс не отправил. Позвонил им в техподдержку, и услышал шикарный перл:
- Здравствуйте, я сделал платеж Яндекс-деньги, а ваш терминал мне не выдал квитанцию, это нормально? - Сообщите номер терминала - он написан у вас на на квитанции!!
Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. Звоню: - Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера к вам приходил, как обстоят дела? - Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: - Маш, где анкета Н.? - Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: - Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.
Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались...впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно):
-Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4.
Вызвали все начальство, его жену, родителей и т.д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит: -От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.
Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей соответственно. У них происходит следующий диалог. Малая: Йося, а почему ты такой темный? Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь, когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям принесла ворона. М: А что, папа был импотентом? Занавес;)))
Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная: — Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит: - А где заявление на регистрацию написать можно? Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком: - Верни мой паспорт! Стерва! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой, - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
Знакомая работает в сфере гомеопатии (представитель всем известной компании), постоянно твердит и доказывает с пеной у рта, что это все работает (фактически, адепт "секты")... была у нас в гостях с мелким сыном. Я заметил, что мелкий не хило так покашливает, время от времени... уже когда они домой собирались, состоялся диалог: - А чего с мелким, простыл что ли? - Дааа.. чëт осложнение пошло, пьем антибиотики... - В смысле, антибиотики? Осцилумкокцилум не помогает??
...столько ненависти в еë глазах я никогда не видел...
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Б... ь! Да, папа?
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. Скрип мозгов в трубке. - У меня "Волга"…эта хр*новина мне в багажник влезет?!
Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке. В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом: - Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется: - Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить мне канарейку! Но она не купила. - Почему? - Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого. - Конечно дорого. - Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!! Жанна
Живем в 3-х этажке . Сегодня зашел сосед и спросил когда и до скольки гуляем и когда засыпаем. Уточнил у всего подъезда с маленькими детьми! Сверлил когда всем удобно!Уважение к человеку конечно выросло огромно. Сам теперь также поступать буду .Поэтому делюсь!
— Кость у нас у всех мышки перестали работать сегодня! — ??? — У всей бухгалтерии! Ну пошел.... Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает.. Вставляю свою — работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей — сенсор заклеен бирочкой с инв. номером! Инвентаризация у них вчера была!
Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь, когда они приедут - разгрузить багаж. Стою на крыльце, жду... Рядом со мной стоят два подвыпивших мужика с пивом. Подъезжает вазовская "десятка", и из неё выходит Лев Дуров. Я подошел, взял две сумки на плечи, и пошли мы в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику: - Слышь, мужик, чё сёдня за спектакль, чё показывать будут? Лев удивлённо попятился и выдал: - Мужики... я не местный... не знаю!
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|