СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Работал я в одной конторе на протяжении пяти

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.
Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату. Был послан в пешее эротическое приключение, так как (внимание!) фирма расширяется и денег на подобную ерунду у фирмы нет.
Мной было написано заявление на увольнение, пошел отсчет в 2 недели.
В течении 2 недель были десятки собеседований и никто из кандидатов не подходил на эту должность (сфера деятельности компании специфическая, критерии жесткие).
Через пару недель я узнал чего стоило мое увольнение работодателю решившему сэкономить на ЗП своего сотрудника, а именно:
1) Специалист, которого нашли на мое место, запросил почти в 2 раза больше чем получал я - 84500 т.р. в месяц.
2) Так как я в совершенстве знал всю сетевую инфраструктуру и мог в случае чего заменить системного администратора, им пришлось брать в штат второго сис. админа. И это еще - 30000 т.р. в месяц.
3) В подчинении у меня было 2 бойца, которые узнав о том, что новому спецу будут платить в разы больше чем мне, выдвинули ультиматум. Или поднимайте зарплату и нам, либо мы с Вами тоже прощаемся. Допустить такого компания уже не могла и повысила ЗП каждому на - 15000 т.р. в месяц.
ИТОГО:
Решив сэкономить 20000 в месяц компания потеряла 96500.

Рассказал знакомый. Устраивался он где-то с десяток лет назад на работу на экструдер (производство комбикормов из сои для питания курицы).
Руководство компании пообещало зарплату 15000 руб. Через месяц получил на руки 10000 руб.
Знакомый - Ведь обещали же 15000 руб.?
Руководство - На 15000 руб. нужно было сделать 300 тонн комбикорма сои. У вас - меньше.
Знакомый - Ну раз такое дело, то пойду делать 300 тонн на следующий месяц.
Руководство - Стоп. Столько не надо - наши курочки столько и не съедят.

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. 
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. 
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

Сообразительная жена

Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пи%дец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

Дело происходило летом. Было мне лет 12. В детский лагерь по соседству с моим домой заехала новая смена молодёжи из Москвы. Познакомился я с парнем на пару лет старше меня. Показался мне очень позитивным харизматичным пацаном. Нашёл я себе хорошего друга. Прошла неделя общения. Увидел он у меня крутой джип на радиоуправлении. Предложил совершить продажу моего транспорта. Сказал что родители пришлют деньги через неделю и он расчитается со мной. Я согласился без задней мысли. В течении недели к нашей сделке прибавились почти все мои самые ценные игрушки. Я уже рассчитал на что потрачу баснословные деньжищи которые упадут на меня. 
В день расчета я прибыл в лагерь. В лагере была новая смена. 
Так вот, если ты читаешь это, жирный ты мудила, я помню твою рожу и жду нашей встречи.

Это было в 90-е годы, когда каждый выживал кто как мог. Маме не платили третий месяц на заводе, так предприимчивый директор вынуждал работников увольняться "по собственному желанию", чтобы не платить пособие по увольнению. Мы еле сводили концы с концами, и придумали продавать на Центральном рынке пирожки. Пекли ночью, рано утром ехали через полгорода, продавали их и выручали неплохие деньги.
И вот однажды мы увидели на рынке оркестр. Настоящий филармонический оркестр полным составом, с инструментами. Они играли какую-то красивую музыку. Чувствовалось, что им неловко, и только безвыходность положения толкнула их на то, чтобы выйти на рынок с инструментами. Видимо, им тоже давно не платили зарплату. Некоторые люди клали небольшие деньги в коробку, но никто, в общем, их не слушал, и все проходили мимо. Рынок. У всех свои дела и проблемы, не до музыки. Тогда, кстати, на рынке было в разы меньше народа, чем теперь: сказывалось отсутствие денег у населения. Прямо скажем, рынок был пустоват, очень редко кто-то клал монетки в их коробку, и на лицах у них было написано уныние.
Но музыка была очень красивая, и так я вдохновилась, и так мне их стало жалко и захотелось подбодрить, а также в душе возникла благодарность им за чудесную музыку, за то, что на этом грязном базаре совершенно неожиданно мне удалось прикоснуться душой к прекрасному, что я, дождавшись окончания произведения, подошла к ним, положила какую-то денежку в коробку и сказала дирижёру как можно чётче и громче: "Спасибо! Людям на базаре ОЧЕНЬ нужна ваша музыка!!" Только годы спустя, когда повзрослела, я поняла, почему тогда так вытянулось лицо у дирижёра...

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Одной женщине позвонил сын из другого города и попросил срочно прислать архивную справку. Причем дело было очень серьезным и срочным, решался вопрос с жильем. Она отправилась в архив, а ей там сказали, что сделают через месяц, не помогли ни уговоры, ни обещания подарков. Жутко расстроенная женщина вышла на улицу, села на лавочку, призадумалась. Затем снова вошла в архив со словами: "Здравствуйте, я пришла за справкой!" Ей с негодованием ответили: "Женщина, ну вам же сказали через месяц!" На что она невинно ответила: "Так месяц уже прошел!" Тишина, ступор, а потом вожделенная справка была тут же выписана!

Когда мне было лет 16-17, жил у нас во дворе дедок - Валера. Валера любил сидеть во дворе на лавочке, играть в домино с мужиками и учить жизни молодых. При этом, послушать было о чем, так как рассказывал он, вполне дельные вещи, которые не раз выручали ребят в том числе и меня. Жизненного опыта у Валеры к 75 годам, было очень много. 
Как-то раз, у нас зашёл разговор о работе. 
-Деда, а ты кем работал? 
-Ой, кем я только не работал. Литейщиком, кочегаром, слесарем, зольщиком, грузчиком, дворником, сторожем, токарем.... В наше время тяжело было. Дык я с 16 лет и работал. 
-А где нравилось больше всего? 
-Больше всего, нравилось не работать...

Несколько лет назад, до введения оптимизации, в нашей компании было несколько бухгалтеров. Работали они, как Вы понимаете в программе 1С. 
И вот у них появилось такое пожелание, чтобы в случае непредвиденных проверок можно было зажатием определённых клавиш снести базу в ноль. 
Сложность комбинации нельзя не отметить. Что-то вроде ctrl+alt+f5+jkl+09+shift+f9+12fg. 
Казалось бы - ГЕММОРОЙ!
Так вот в чём дело. 
Эти барышни умудрялись случайно сносить её раз в месяц. 
Единственный вопрос. Ну как?!

как-то пришли на пляж при отеле, было ещё рано, но все лежаки были уже помечены полотенцами
из людей была только одна пара средних лет
Увидев нас мужик предложил - занимайте любые лежаки, собрал полотенца в кучу и кинул их в кусты
Спустя пару часов появилась большая компания и начала шумно рыскать по пляжу в поисках полотенец
Мужик как ни в чём не бывало подошёл к ним и сообщил, что спрятал их полотенца "чтобы их не украли"

Звонят сейчас из провайдера. Предлагаем вам тариф, 250 руб в месяц и 100 мб в секунду скорость, блаблабла. А также можем предложить и цифровое телевидение абсолютно бесплатно, тогда абонентская плата будет 450 руб в месяц

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. 

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. 

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: 
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...

Рационализатор

Работал я подсобником на стройке - очень нужны были деньги и деваться было некуда. Всего нас было пятеро подсобников: краны поднимали и ставили в концах строящегося дома газобетон и кирпич на этаж, а мы уже растаскивали по всему этажу на тачках.

Подошел я к генеральному и предложил купить две тележки ROCLA, чтобы сразу паллет оттаскивать, а не париться с тачками. Таким образом, покупка одной только тележки по стоимости работ одного подсобника за месяц по моим расчетам увеличивала производительность в разы. Меня поблагодарили. Тележки купили.

Отгадайте, кого уволили на следующий день?

В конторе купили столик, раскладной, он в собранном состоянии в виде узкой тумбы, а раскладывается "поднимая" столешницы, которые были бортами этой тумбы, так сказать взмахнуть крыльями. Все бы хорошо, но вот трудность - собирать некому, заняты все, да и влом. Выделили молодого парня, студента первого курса технического ВУЗа, он у нас что-то вроде стажера. Собирать стол решили почему то в центральном холле, так сказать на виду. Первые пять минут молодой человек изучал инструкция, и я готов поклясться что в определенные моменты он ее держал вверх ногами. Далее началось шоу с бубном, ну в смысле с отверткой. За пятнадцать минут он привинтил одну деталь к другой, при этом успел порезаться и разбросать всю фурнитуру в радиусе трех метров от себя. Через полчаса с момента старта столик уже состоял из пяти собранных в единое целое деталей, оставшиеся восемь валялись уже в радиусе пяти метров, часть болтов к этому времени была утеряна "безвозвратно". Через час три секретаря помогали найти болты и гайки. Народ уже забыл что был "занят", и собрался смотреть шоу. Подтянулся замгендира в сопровождении техдиректора... Еще через полчаса стол почти собрали, за исключением одной детали, которую не нашли. Гендир, он подошел к финишу этого шоу, попросил зайти молодого человека к нему в кабинет. О чем они говорили никто не знает, но мальчик вышел с тремя тысячами рублей, и списком учебников. Объяснил что у него будет доп сессия в фирме, ибо гендир, как преподаватель в прошлом, решил лично поднять уровень инженерной подготовки своего сотрудника.

История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные
изменены... ;) Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще
в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было
кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну,
скажем, Марк и Диана ;). Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент
не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили
за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот
"... вот Бармалей вернется..."
Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю: "кто-кто"?
Она: "Бармалей!" ;-)
Я: "Эт хто?" 8-[ ]
Она: "Ну Марк же!" ;-) (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?)
Я: "Аааа... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой
жизни... :-)
Она: "Потому что злой и коварный!" Ж-)
Я: "Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства..."
(а знакомы уже лет так семь-восемь ;)
Она: "Поживи со мной четыре года - тоже станешь!" ;-)))

Уважаю самокритику! :)

Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже.
Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно.
Я молчу. Через неделю вызывают:
- Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму.
В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг.
Следующий чек был снова в 2 раза больше.
Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.

Меня мелкого перестали ставить в угол, посмотрев, что я с этим углом сделал!
Обои расковыряны и чем-то измазаны, возможно соплями! (Уже не помню)
Стал втихаря брать в карман карандаш, когда предчувствовал, что в угол поставят. Писал на обоях пасквили на родителей! Но очень мелко и с наклоном влево, чтоб не могли прочитать! Один хрен - прилетело! Стенка вся была исписана за месяц! Такое не заметить было невозможно!
Мне было 4 года.
Читать и писать только научился.
А в углу - развивался!

Учусь в Италии и по выходным подрабатываю в 4-х звездочном отеле, что-то вроде официанткой во время завтраков.
Так вот как-то раз случилось, что, протирая столы, я опрокинула такой пластиковый колпак для пирожных, он конечно упал и разбился к чертям собачьим так, что уже фиг склеишь. Да и такому крутому отелю не гоже было бы выставлять в буфет коряво склеенную фигню. Девушка, что со мной работает, когда увидела сказала: "Ууу, плохи твои дела. Эта штука около 400 евро стоит. Хозяин заставит платить." 
Я в шоке: "400 евро за пластмассовую фиговину?? я в месяц 30 евро зарабатываю."
А она: "Не думаю, что ему это интересно. Помню год назад была тут постоялица одна, разбила вазу, тоже очень дорогую. Он ее обязал платить по полной. Если уж он к клиентам так, вряд ли он тебе это простит."

Диалог с хозяином отеля на следующий день:
Хозяин: "Забудь, ничего страшного. Подумаешь, пластмаска. Новую купим"
Я:"Но мне сказали что вы как-то с одной посетительницы много денег потребовали за разбитую вазу... " 
Х: "Ну сама подумай, сколько денег у клиентки, которая может позволить себе поселится в один из самых дорогих номеров 4-х звездочного отеля?"
Я: "...много?"
Х: "А у студентки, что подрабатывает на завтраках по выходным?"
Я "... :D"
Х: "Все, можешь идти. И не ломай мне больше мой отель :)"

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.

К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:

- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?

- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.

О том, что такое экология.
Розыгрыш экологической карты давно уже стал политикой, никакой реальной экологической основы там нет. Квоты по выбросам - это перепродажа квот от той же Скандинавии той же Азии, в которую, внезапно, та же Скандинавия перенесла все свои вредные производства, снизив тем самым выбросы у себя в разы. И теперь учит весь мир экологии, потребляя товары, сделанные в странах с высокими выбросами.
Не знаю, в курсе фанаты Теслы или нет, но всю прибыль эта гениальная компания получает не от продажи своих божественных автомобилей, а от субсидий государства, за то что продвигает экологию. И эти субсидии покрывают все расходы и убытки Теслы, которая гордо молотит в дикие минуса. И вой про нулевой выброс от электрокаров упирается в то что электоральная масса искренне верит что энергия добывается из розеток. А про то что в розетки она поступает на основе сжигания нефти и, главным образом, угля (в тех же США) напоминать как-то не принято, ведь за такого напоминальщика никто не проголосует. В Европе - та же фигня, чем больше ты экоактивист - тем больше ты в тренде и имеешь больше голосов. Так что, например, требования Евро 7 на ДВС вообще нереализуемы, но для сегодняшней ситуации политически намного выгоднее принять такие нормы, чтобы переизбраться на новый срок. А к моменту кризиса (лет через 10) что-нибудь придумают чтобы снять с себя персональную ответственность. Процедура отработана.
Так что, в целом, имеем цирк мирового масштаба, который, с одной стороны, прикрывает глобальный попил бабла, а с другой - обеспечивает электоральную поддержку всем участникам.

О котах и кошках
Я пока в деревне рос, у меня дома была кошка с удивительным именем Мурка!
Пока был мелкий (в школу еще не ходил), как я только не издевался над ней, за уши потаскать, водой облить, напугать из-за угла...
Но, справедливости ради, она это все воспринимала стоически. Я если что, то мог и плюхнуться на нее и поспать, как на подушке.
Время шло, кошка старела.
Ей уже больше нужно было на печке полежать, послушать, как моя прабабка читает в который раз отче наш и не согреши...
Через лет 15 уже и кошка еле двигалась, и моя 90 летняя прабабушка заканчивала свою жизнь.
Прабабушка умерла.
Я сидел на крыльце дома, и подошла Мурка. Я ей и сказал, ну что старушка, ты тоже еле ходишь, иди отдыхай.
Не ручаюсь за то, что это было дословно, но эта самая красивая и мудрая кошка ушла.
В моем подростковом мозге ничего не щелкнуло, я ни о чем не задумался.
Через сутки Мурка притащила ондатру! раза в полтора больше чем она сама. Ондатра была еще тепленькая, а Мурка была еле жива.
Притащила, показала, коротко мяукнула и ушла.
Навсегда.

Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя,
и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна
на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал
ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она
когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).

Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД,
заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ".
Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность"
значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших
чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем
проходит черев все бюракратические препоны, это занимает еще
порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете
"ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает
заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его
и видит:

национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

Это была предыстория. Теперь история. Рассказал я, значит, сестре
эту байку, сестра вдоволь посмеялась, а потом поведала мне, что
когда она получала в институте диплом (лет 12 назад), вместе
с дипломом и выпиской им всем давали еще какую-то бумажку;
то ли для распределения, то ли еще для чего. Так вот: там тоже
была графа "национальность". И в этой графе в бумажке моей сестры,
на машинке было напечатано:

"ЕВРЕЮКА".

Вика (6,5 лет):
- Мама, а что такое "медовый месяц"?
- Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать.
- Понятно. Подробностей не надо!

Попал как-то давным-давно ко мне попутчиком один интересный мужик. Очень пожилой, по профессии врач-радиолог, стоял у истоков изучения лучевых болезней, когда в сороковые ядерную бомбу изобрели и стало необходимо исследовать действие радиации.
Ехали поездом, вдвоем в СВ, дорога длинная, стали коротать время за разговором.
В конце сороковых он окончил с отличием ВУЗ по специальности "физика". А тут как раз новое направление стало развиваться, и он в числе немногих получил второе образование, уже медицинское. После завершения учебы он попал на сверхсекретный завод где-то возле полярного круга, на котором делали первые советские ядерные бомбы.
Рассказал такую историю.
Бомбы тогда собирали медленно, одну штуку в месяц. Изделие стоило немеряных денег и ответственность за сборку была мама-не-горюй! Не дай бог запороть - расстрел кучи народа однозначно! В конце сборки была какая-то очень ответственная операция, которую мог проделать один-единственный слесарь. Доверяли ему и только ему. Мужик получал генеральскую зарплату и приходил на работу один раз в месяц, к каждой новой бомбе. Все остальное время он беспробудно бухал, благо было на что. Дня за три до очередной операции к нему наведывались ГБшники, выводили из запоя, потом он делал свое дело и снова уходил в нирванну. И так несколько лет подряд.
Мой попутчик работал долго на этом заводе, имел возможность вести наблюдения. Говорит, что каждый раз слесарь ловил совершенно недетскую дозу. Другой кто сход бы давно, а этот видать алкоголем вымывал радионуклеиды.
- Знаешь, - сказал врач, - я четко заметил: кто из сослуживцев не пил совсем - в могиле давно, а кто бухали как черти - до сих пор многие живы.

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

В детстве бывало, что отключали электричество без причины и предупреждений как бывает сейчас (примерно 1996 год). Ну дело не хитрое, свечки всегда были в запасе. Как то раз при отключенном освещении мама предложила мне выучить таблицу умножения (сколько я себя помню, в те годы, учился я плохо и с неохотой) делать было совсем нечего и я согласился. Часа 2 или 3 я заучивал как и что на что умножается. Выучил хоть сейчас спроси. 

В те годы, электричество вырубали 3-6 раза в месяц, а то и больше. И мама звала меня и предлагала что то выучить, в игровой форме. Говорила: - "Давай почитаем, все не просто так сидеть". Сидели мы под свет свечи и что то разучивали. Падежи, жи-ши, ча-ща, чу-щу и другие прелести языка. И мне было интересно... 

Сегодня, когда ездил к родителям, я узнал. За слишком частым отключением электричества стоял мой отец, он специально вырубал свет, что б я лучше запоминал и учился. 
Спасибо маме и папе. Мне 29...

Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов
одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -
кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была
ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то
случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных
вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат
посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет
выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и
в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев
результаты стирки, старшина сказал:
- @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц!
И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк
прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел
ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с
нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в
лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев
генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом
произнес:
- Здравия желаю...
- Генерал (надуваясь злобой): Это кто?!
- Я (горько): Это - студент.
- Генерал (задумчиво): А-а-а...
Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о
студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит

Не мое, на работе услышал.
Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит
повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой
покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль
забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете -
сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то,
обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо,
что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь
мать не знает что делать смеяться или плакать.