ШУТКИ КВН 9 МИНУТ 11ГО ИНСТИТУТ ЭКОНОМИКИ ПОДОЛЬСК
- Вы настолько тупы, что думаете, что завтра в час – это скорость!
- А давайте мою любимую!
- Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?».
- Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».
- Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.
- Жители села Володьки больше верят чесноку, чем расписанию. Потому что по расписанию автобус ходит каждые десять минут, а по чесноку раз в три часа.
- Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.
- Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.
- Слышь, ты что несешь?
- Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.
- Жил отважный капитан со спичками, вставленными в глаза. Раз пятнадцать он тонул, погибал среди акул, но ни разу даже глазом не моргнул.
- А я напоминаю, что наш фестиваль длится уже шестую неделю, потому что мы окружены пожаром! И девиз нашего фестиваля: «Славный день, чудесный лес! Где же, мать их, МЧС?».
- Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. - В Беларуси найдено месторождение золота. Таким образом природа сама взялась за обустройство нашей экономики...
- Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит.
- Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут. Штирлиц спал уже 20 минут, но скоро он проснется и поедет дальше. Эта была привычка, выработанная у него еще Павловым...
- Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
- Однорукий боксер отправляет в нокаут одной левой
- Очень сильный дельфин прыгает через кольцо Сатурна
- Каждый раз, когда Волан де Морт ест, он чувствует привкус Гаааррии
Счастье - это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, а ты точно знаешь, какую лампочку поменять
- Рыбак который не может за себя постоять постоянно ловит леща!
- Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
- В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.
Для того чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой
- Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу
- Самая заботливая бабушка в мире, для того, чтобы её внук точно поступил связала ему институт.
- На трассе перевернулась фура с шашлыком, но через пять минут она снова перевернулась и поехала дальше.
- Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.
- Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
- Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
- Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.
- Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
- Выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.
- В следующей части фильма «Хроники Нарнии» вход в загадочное королевство будет лежать через постель.
- Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифософского.
- Перед вами экономисты. Вот (показывает на лицо человека), лицо российской экономики. Уставшее, опухшее, сонное. Надо разбудить экономику (бьет по щеке), просыпайся, давай, вставай -Витя, что ты делаешь? надо рассказать людям, как победить кризис -Легко. Надо расслабиться и ничего не делать -Как можно победить кризис ничего не делая? -Ну Черногорию же победили |
