ШУТКИ КВН 9 МИНУТ 11ГО ИНСТИТУТ ЭКОНОМИКИ ПОДОЛЬСК- А давайте мою любимую! - Вы настолько тупы, что думаете, что завтра в час – это скорость! - Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?». - Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку. - Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это». - Жители села Володьки больше верят чесноку, чем расписанию. Потому что по расписанию автобус ходит каждые десять минут, а по чесноку раз в три часа. - Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо. - Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины. - Слышь, ты что несешь? - Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом. - Жил отважный капитан со спичками, вставленными в глаза. Раз пятнадцать он тонул, погибал среди акул, но ни разу даже глазом не моргнул. - А я напоминаю, что наш фестиваль длится уже шестую неделю, потому что мы окружены пожаром! И девиз нашего фестиваля: «Славный день, чудесный лес! Где же, мать их, МЧС?». - Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. - В Беларуси найдено месторождение золота. Таким образом природа сама взялась за обустройство нашей экономики... - Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит. - Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут. Штирлиц спал уже 20 минут, но скоро он проснется и поедет дальше. Эта была привычка, выработанная у него еще Павловым... - Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену. - Однорукий боксер отправляет в нокаут одной левой - Очень сильный дельфин прыгает через кольцо Сатурна - Каждый раз, когда Волан де Морт ест, он чувствует привкус Гаааррии Счастье - это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, а ты точно знаешь, какую лампочку поменять - Рыбак который не может за себя постоять постоянно ловит леща! - Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом. - В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут. Для того чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой - Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу - Самая заботливая бабушка в мире, для того, чтобы её внук точно поступил связала ему институт. - На трассе перевернулась фура с шашлыком, но через пять минут она снова перевернулась и поехала дальше. - Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков. - Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли. - Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены. - Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район. - Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения. - Выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит. - В следующей части фильма «Хроники Нарнии» вход в загадочное королевство будет лежать через постель. - Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифософского. - Перед вами экономисты. Вот (показывает на лицо человека), лицо российской экономики. Уставшее, опухшее, сонное. Надо разбудить экономику (бьет по щеке), просыпайся, давай, вставай -Витя, что ты делаешь? надо рассказать людям, как победить кризис -Легко. Надо расслабиться и ничего не делать -Как можно победить кризис ничего не делая? -Ну Черногорию же победили |
