|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ШУТКИ КВН ИМЕНИ МЕНЯ- Света думала, что в ней есть изюминка, но парни не велись на лысину. - Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги. - У Васи день не задался с самого утра. Дождь, слякоть… Ещё этот расстрел. - Алкоголик Валера решил, что именно он должен остановить Годзиллу и кинул бутылку в экран. - Лёгкую пятёрку получил школьник, написавший изложение в одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!» - Очередь в банкомат движется намного быстрее, если в конце очереди стоит Стивен Сигал. - Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке. - Во сне больной бредил и выдавал поток несвязных слов. А Потап и Настя записывали за ним текст для нового хита. - Когда гадалка сказала Вике, что она будет жить еще 70 лет, она очень обрадовалась. Ведь можно было еще 70 лет спокойно пить ягу. - Березуцкий пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже. - Мэр города Сыктывкара ворует, и все это знают. Но ворует не из бюджета… Он форточник… Видики, вазы. - Перед смертью световик со стажем просит, чтобы светом в конце туннеля чуть-чуть поиграли. - «Самое главное в жизни – это дети, ведь нет ничего более приятного, чем осознавать, что в мире существуют люди, которые физически и интеллектуально слабее тебя» (Венцеслав Венгржановский) - Стюардесса по имени Игорь неудачно профессию выбрал. Даже первый пилот серенады поёт стюардессе по имени Игорь. -Парни, а у меня сын на Жириновского похож: орет, а что орет-непонятно Знаете, у меня есть мечта. Вот родится у меня сын и назову я его Василием. А у него тоже родится и его назовут Сашей. И будет тогда у меня внук - Александр Васильевич! Вот ремня-то я ему всыплю тогда! - Ой, у меня родинка на том месте, где и у него родинка! Брат! - Вижу мир наискосок. Меня в детстве машина сбила. Я могу целовать висок – Так меня перекосило. - Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама. - Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой. В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили. - Иногда меня посещают американцы, иногда галлюцинации. Есть вероятность, что американцы меня вообще не посещают. - Ищу доброго, порядочного мужчину для создания по имени Игорёк. - Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль. - Рязанский Слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего. - Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков. - Сергей Безруков уронил глобус и разбил голову об Россию. Срочно требуется березовый сок 3 группы. - Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли. - Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район. - Выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит. - В следующей части фильма «Хроники Нарнии» вход в загадочное королевство будет лежать через постель. - Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище "Кирпич". Линейка – Здравствуй Лига Алания.Мы долго не играли в КВН и за это время многое изменилось. Вот я, например, женился. А ты рамазан? – Я тоже женился. –А ты, Азамат? -А я кошку купил. (девочка начинает плакать) – Алина, не плачь, отдам я тебе свою кошку. – Да я не из-за кошки. Мне 25 лет и у меня даже парня нет. – Да не плачь, Алина, найдем мы тебе хорошего парня.(Тут все смотрят на ведущего. Девушка подходит к ведущему) – Помнишь меня? Так вот… мне 25лет и у меня парня нет (продолжает плакаться ему) – Рамазан, забери ее оттуда. – Все, Алина, соберись, это все-таки фестиваль, серьезнее, поборемся! (Выходит борец) – Вот зачем ты сказал - поборемся? Не мог, как обычно, сказать - поехали? – Кто знает, как убрать его? –Я вспомнил, нас на факультете физической культуры и спорта учили. Есть нацвай? (Рядом стоящий передает ему пакетик с нацваем. Пакетик берут и кидают за кулису и борец убегает за ним) – Вот теперь, когда нам никто не мешает - начинаем. - Да, я дурак, и IQ у меня минус 16... - Я не пользуюсь презервативами: у меня клаустрофобия. И у меня на глазах навернулись... с лестницы -Ты что, меня пугаешь?! -Нет! -А че я тогда боюсь?! Cын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак. - Обожаю лесть. - У меня друг от молока умер... пил себе молоко, а корова присела... Если бы я мог все контролировать,у меня бы троих детей не было! - А у меня есть групповая фотография Шведской семьи. Девять на тринадцать... - у меня намедни муж с колокольни упал и теперь не известно, выживет он или....ПА_ПА_ПАПАРА! и как говорит итальянская поговорка - забодай меня Зидан. -хочешь меня? - Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится. Ты зачем одел платье? Я думал ты настоящий мужик, а ты? - В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички… – Ребят, а у меня в подъезде крысы развелись. В 16 лет у меня начала расти грудь, а в 18-мозг! и ей богу,это были 2 лучших года в моей жизни! - Криками: «Меня подставили!», Андрей встречает своего отца милиционера с родительского собрания - В детстве мама Николая Баскова немного переборщила с фразой «ты у меня самый красивый» - Криками: « Меня подставили!», Андрей встречает своего отца милиционера с родительского собрания - Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо». - Мужики, я его вчера с такой страшной женщиной видел... (Из разминки). – У меня есть два билета на концерт Нюши, кто со мной? – А чего один боишься на Нюшу идти? - Дорогой Дима! Я хочу тебе подарить автомобиль… а дарю точилку. И это противоречие разрывает меня на части… Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже». – Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев. - Отпустите меня! - Но ты не выполнил моего задания, Кай! - Пользуясь случаем, хочу передать привет моим одногруппникам. Но только тем, с кем у меня совпадает группа крови. Вот такие у нас общие интересы. - Девушка, а девушка! Что вы делаете сегодня вечером у меня дома? - Ленинградский театр Абсурда, в котором даже женские роли исполняют метросексуалы. Сокращённо «У меня нет парня, поэтому и бешусь» представляет! - Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали. Меня. Мужика даже не тронули. - ГЗК Дмитрия Губерниева. Длинно ли, коротко ли, интересовался у меня стилист. А тем временем Элли и Тотошка вышли на финишную прямую и добрались до Изумрудного города. - Плохо у нас с фантазией, конечно: кто-то представляет ночь с Джессикой Альбой, а мы - Гуманитарный Университет. - Такой с колоннами. - Не, у меня по другому. -но у нас освобождение от физкультуры!!! - Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. - Это потому что теперь служат один год? - Не, она через полгода ждать перестала. - Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. - Это потому что теперь служат один год? - Не, она через полгода ждать перестала. - Ну, если ты уж невесту украл, ты не мог здесь постоять и проконтролировать?! -Видел тебя в Веселых картинках на развороте.Смело.С такими-то ногами! - Однажды мама взяла меня с собой в баню, это было последняя попытка найти мне жену. - Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. - Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель. - Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. - Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель. - У меня загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще? - А я вообще сына своего "Лексус" назвал. -А меня, мужики, в детстве родители ставили на табуреточку и заставляли читать стишки. Если стишок нравился — мне давали конфетку, а если нет — табуреточку выбивали. – Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал. У меня золотая мама, золотой папа, золотая бабушка, золотой дедушка... А сам я-третий справа в фонтане "Дружба народов" Вот вы все такие красивые, а я тоже красивая! У меня прабабушка такая красивая была, что всего один раз в месяц дома ночевала! - Меня только постоянно удивляют в КВНе эти постоянные апелляции к Александру Васильевичу… - Александр Васильевич – вы такой, Александр Васильевич – вы иной! - Александр Васильевич, давайте мы вам балкон застеклим! - Алло, это милиция? - извините, молодой человек! вы же семейный человек? - Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит? - У вас возник вопрос - почему на сцене находится ребёнок? Просто Юлина мама, как все бабушки, оказалась занята, у неё важные дела, она встала в 5 утра и куда-то поехала на автобусе. У меня догадка, что она поехала в место, где нет очереди, чтобы её создать. Поэтому придётся выступать с ребёнком. Мальчишки и девчонки, а также их родители! Плаксивые истории услышать не хотите ли?! Плаксивые истории и прочая фигня, плаксивые истории в программе "Жди Меня" - У нас власть молодым семьям вообще хорошо помогают, всем за второго ребёнка 250 000 дают, а у нас в Семикаракорске за второго ребёнка третьего дают, причём он может быть старше первого, а иногда и старше родителей, в общем, этот мужик называет меня папой и просит деньги. |
