|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ШУТКИ КВН КЕФИР НЯГАНЬ- ГЗК Дмитрия Губерниева. Скоро сказка сказывается, да не скоро футбольные матчи я начну комментировать. Вот и всё!!! Вот и всё, дорогие любители КВН! С вами был Дмитрий Губерниев и команда «Кефир» из города Нягань! Вперед, Нягань! Вперед! - Кстати, о птичках. - Сегодня один из КиВиНов улетит в Нягань. - Почему это он улетит в Нягань? - Потому что по земле к нам не добраться! - А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин. - Тема средневековья идеально подходит для Нягани, у нас все начальники в замках живут. - Нягань, как наркотик, стоит хотя бы раз оттуда уехать, и через год ты будешь готов отдать все, чтобы сделать это еще раз. - Задачка. С балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос. Пролетая какой этаж, изменит он свою жизненную позицию? - Это Толик. Толик - душа компании. Его не видно не на одной командной фотографии. - Нягань это не город, это целая наука, наука выживания. - Вас приветствует самый музыкальный город в мире, город Нягань. - Не верите? А вы поживите пару лет у нас... посмотрим, как вы запоёте. - Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на ржаное, а потом на ячменное зайдем. - Так стоп, Кто писал эту песню? - Я. - Марат, ты что, идиот? - Да. - Отлично, нам такие нужны, ведь именно сегодня в рамках Юрмальского фестиваля мы решили провести конкурс «Мистер Нягань». - Кстати, сегодняшнее наше выступление мы посвящаем проводнице поезда «Нягань-Москва» обворожительной Тамаре! Это единственная женщина, которая предлагала Диме постель. Дима, свободен! - Дорогие друзья мы очень обрадовались, когда узнали, что тема игры Шерлок Холмс, ведь ни для кого не секрет, и это заслуга Викиликс, что Нягань очень похожа на Лондон. - Ну что же, а начнём мы с традиционной рубрики нашей команды «Чтобы помнили». Это Марат. Марат утверждает, что у него в жилах течет голубая кровь. Марат – дальтоник. - В этом году команда «Кефир» выиграет Высшую лигу – всё-таки, как ни как год космонавтики в России. Ну что ж, давайте продолжим. - Дима, иди в метро и без высшего образования не возвращайся! Это Толик - для Толика долги – это святое. Он от них всё время открещивается. Английский Стоунхендж это точная копия няганьской администрации. - Ну, надо же! Жанна Д'Арк в журнале снялась. - Эротическом? - Еретическом. В институте имени Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили. - Когда поймаю Мориарти, сяду и убью его, ну или наоборот. Ксению Собчак покусали осы и теперь она очень даже ничего. 73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение». - Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел. Ну что ж, давайте вспомним состав легендарной няганьской ливерпульской четверки. - Ну что ж, коллеги, давайте начнем наши удачные опыты со статикой. Cын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак. - Обожаю лесть. - А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин. - Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце. - Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником. - Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья? - Всё в ажуре, Ватсон! - В Нягани есть памятник Михайло Ломоносову. Это сгоревшее здание филиала МГУ. - Дорогие друзья. Мы считаем, что Шерлок Холмс был великим сыщиком. - Как Мухтар. Тема средневековья идеально подходит для Нягани, у нас все начальники в замках живут. - Элли, как твое ничего? - Не стоит напоминать о моем материальном положении. (Шерлок Холмс и доктор Ватсон танцуют). - А у миссис Хадсон неплохой чай. (Из разминки). - Как при помощи дедукции узнать коренного москвича? - Это же элементарно. Угги! С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-хлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку. - Хорошо, что нам в Юрмале дали шапки. - Почему? - Потому что от КиВиНа не жарко и не холодно. - Захвативший заложников трудовик потребовал миллион долларов, вертолёт и двух крепких мальчиков. – Ребят, а у меня в подъезде крысы развелись. (Звук скачущий лошади вперемешку с музыкальным битом). - Кто там скачет? - Какой-то диск-жокей. - Человек, который всю жизнь смотрел бразильские сериалы, умер на самом интересном месте. Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся. - В цирке Нягани выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо. - Ватсон отгадайте загадку. Коварный злодей, которого ненавидят все. Начинается на М кончается на И. - Мавроди. - У нас, как у Дарьи Донцовой – что не день, то новый детектив. - Ну что, златоглавая, встречай златозубых!!! - Няганьская организованная поп группа «Неотседы». - Не было счастья, да несчастье помогло. Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал няганьского ДК, увеличил его на 11 посадочных мест. Как вы понимаете Дима, этакая икона стиля нашей команды. Глядя на него, тоже хочется перекреститься. (Звонок по телефону). - Алло! Не звоните сюда больше!.. Звонили из Букингемского дворца. - Кто? - Букины! (Закадровый смех). (Из разминки) - С научной точки зрения у каждого есть призвание. А кем вы мечтаете стать? - Рекламным лицом «АвтоВАЗа». - А в конце нашего домашнего задания хотелось бы поблагодарить охрану мэра Нягани за предоставленные костюмы и копья. - На Олимпиаде по русскому языку победитель избил директора школы и ему ничего не сделали, потому что победителей не судят. - ГЗК Дмитрия Губерниева. И пошли они в изумрудный город пешком, потому, что в автобус с собакой не пускают. Привет, Страшила! Ой! Это не мой текст! - Задачка. С балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос. Пролетая какой этаж, изменит он свою жизненную позицию? - На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир. - После победы в 1/8 Высшей лиги мэр нашего города так обрадовался, что поднял себе зарплату. И он надеется, что это не последняя наша победа. - ГЗК Дмитрия Губерниева. Долго ли коротко ли, далеко ли близко, широко ли узко, вот сколько я наречий знаю! А мы продолжаем следить за нашими героями! - Этот СТЭМ не рекомендуются к просмотру лицам, не достигшим ничего в жизни. Криминальный детектив «Шерлок Холмс и доктор мы его теряем Ватсон». - Ну что ж, самое время для няганьской социальной рекламы. - Депутаты из других партий - их в Госдуме осталось всего 30. Сохраните их! Всё равно они ничего не решают! - Интересно, а в Изумрудном городе действует социальная карточка москвича? - Нет. - Как? И там не действует? - Это Толик. Толик - душа компании. Его не видно не на одной командной фотографии. Сегодня многие хотят победить.Ха-ха-ха!Наивные мальчишки!Они хотят,а я намерен - Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены. (Из разминки) - «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет…» - Я гляжу ей в грудь, а вот это круть. - Криминальная хроника Нягани - В Нягани одному ходить опасно а впятером прибыльно. Спонсор нашего выступления, глазные капли «Шары». Болят глаза – залей «Шары». - Толик. Толик – пастух. В Нягани у него свой бизнес, он гоняет коров с Владивостока. - А спонсор нашего выступления гематоген для коров «Буренка». «Буренка» - мы с тобой одной крови. - Уважаемое жюри! На Юрмальском фестивале нам дали шапки вместо КиВиНа. И сегодня нам бы хотелось, если не первое место, то хотя бы по спортивному костюму. - ГЗК Дмитрия Губерниева. Длинно ли, коротко ли, интересовался у меня стилист. А тем временем Элли и Тотошка вышли на финишную прямую и добрались до Изумрудного города. - А спонсор нашего конкурса… а он ещё продолжается… гематоген для коров «Буренка». Буренка. Мы с тобой одной крови! - А генеральный спонсор нашей команды - центр искусственного оплодотворения «Пивасик». «Пивасик» - скоро и у вас будет животик. - Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на ржаное, а потом на ячменное зайдем. - М-м-м! Пройдемся по злачным местам. - Это Марат. Марат Обама. Марату недавно подарили мягкую игрушку Гитлера. Теперь Марат спит с Гитлером. - Мама, так я могу участвовать в рыцарском турнире? - Сынок, мне кажется, ты ещё не готов для рыцарского турнира. (Включается звук микроволновки – шум и дзынк). - Теперь готов. - Ладно, иди, рыцарь ты наш недоделанный! (Трейлеры к конкурсу). - По мотивам произведения Артура камон Дойля. - От создателей папки «видео» на диске С. - Постановщик драк – Филипп Киркоров. - Оператор слева (герои конкурса поворачиваются в сторону оператора). - Это Моня. Моня из малообеспеченной семьи. Поэтому Моня вегетарианец. Это Моня. Моня из малообеспеченной семьи. Поэтому Моня вегетарианец. - Ну что же, а начнём мы с традиционной рубрики нашей команды «Чтобы помнили». Это Марат. Марат утверждает, что у него в жилах течет голубая кровь. Марат – дальтоник. - Итак, наши участники. Моня, Моня – мальчик на побегушках. - Почему на побегушках? - Ну, ногами это трудно назвать. - Спонсор нашего выступления - хорошее настроение мэр». Хорошее настроение мэра: «Вот вам деньги, щеглы, смотрите не облажайтесь!» - В Нягани на реконструкции Крестового похода пострадало больше людей, чем во время самого Крестового похода. - За этот год без КВН мы поняли, насколько сильно отличается Театр Российской Армии от самой Российской армии. - Тема игры «Юг» идеально подходит для нашей команды. Потому что у нас в Нягани очень жарко. Особенно летом, особенно в куртке, особенно у батареи. Особенный город. - Спонсор нашего выступления сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери» для любителей старого Бонда. - Это Моня. Моня – Лиза. - А спонсор нашего выступления - Windows для атеистов. Windows для атеистов – никаких иконок. - А Спонсор нашего выступления - журнал «Плейбой для православных». Журнал «Плейбой для православных». У нас только текст. - Как вы уже поняли, сегодня мы обрушим на этот милый курортный городок наше юмористическое цунами. - Обожаю твои словесные обороты, Аркадий! - Ещё бы, я же рос в семье учителей литературы. Там так просто конфетку не допросишься. Ну что же - как говорил мой папа маме в первую брачную ночь – перейдём к основной части произведения! (Из разминки) - У нас в Нягани очень широко отмечают праздники. Вот в прошлом году, например, на день города Мистер Кредо приезжал. А какие праздники у вас в городе? - Еще в Нягани раз в двадцать лет празднуют день открытых дверей, только в этот день из Нягани можно уехать. - Слушай, давай лучше телевизор посмотрим. (Мечом как пультом включает телевизор). ГЗК: У тебя болит печень? Возможно, у тебя там стрела, все потому что надо было покупать доспехи в компании «Феодалстройспецодежда». «Феодалстройспецодежда» - 300 лет на рынке междоусобиц. (Мечом как пультом выключает телевизор). |
