ШУТКИ КВН ЛУННЫЙ СВЕТ- Команда КВН «Детективное агентство «Лунный свет»». Мы ещё и пироги печём. - Друзья, сегодня очень важная игра, вы только, пожалуйста, не подумайте, что мы сейчас спекулируем маленькими детьми. - На самом деле это очень плохие дети, вот этот вот курит. - А вот этот бьет кота. - Этот ворует. - Команда КВН «Детективное агентство «Лунный свет»». Мы ябеды-корябеды. КВН 2015. «Детективное агентство «Лунный свет», Белгород, Приветствие. - На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник. - Очень занятая девушка родила на выходных. - Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей. (Из разминки) – Что есть уникального в вашей команде? – Мы – Водолеи. - Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш. Очень злой мальчик бьет котят щенятками. - Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу. - Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится. - На чемпионате города по коррупции, уже который год , побеждает чей-то племянник . - Вот видите, шутка не зашла. Вы знаете, с ней такое не впервые. - Неудавшаяся кутья еще больше испортила настроение на поминках. - Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. - Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера. - Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу. Помирать так с музыкой. Вчера кит выбросился на пляжную вечеринку (на Ибице) - Несмотря на нашу команду, казахи умный и образованный народ. - Все не просто так. Оказывается, кит выбросился на берег, чтобы не мочить манту. - Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34-летним инженером. - Помирать так с музыкой. Вчера кит выбросился на пляжную вечеринку (на Ибице) - Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским. - Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену. - Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога. - Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился. - Пока усики продавщицы отвлекали, она немного мухлевала со сдачей. - Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп. - Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон. - Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком. - Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. - Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим – это ещё цветочки. - Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты. - Чтобы ввести санкции против Сбербанка, нужно отстоять очередь. - Глупо было бы предполагать, что самую смешную миниатюру мы поставим первой. Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим – это ещё цветочки. - Девушке, с аллергией на цветы, парень на 8 марта подарил пельменей на ту же сумму - Рубрика «Счастливое совпадение»: фамилию Зюганов Word подчеркивает красным. - Девушке с аллергией на цветы парень на 8 марта подарил пельмени на ту же сумму. - Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации. - Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова съела по ошибке солдата. - Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав. - Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти. - Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо». - Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки. - Я расстался со своей девушкой, потому что с одной стороны она была больше, чем с другой. – Наша первая миниатюра, как первое свидание: мы тоже не знаем, к чему это все приведет. - Отчаявшись сменить команду, Роман Павлюченко решил выброситься из трансферного окна. – Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?» - Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный. - Из личного дневника Наполеона. При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю. - Маньяк любивший эффект неожиданности напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете. - Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин. - Судя по тому, что в следующей миниатюре нам согласилась помочь девушка, мы еще ниче такие. - Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами. - Объявление: дождусь любого парня из армии, немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей. - Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи. - Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ. - А начиная с этого момента, мы будем показывать миниатюры. Если миниатюра смешная, вы это поймете. - Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. - Инкассаторы – единственные в мире люди, которые сами решают, когда у них зарплата и сколько. - Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда. - Глава Жодинского района, узнав, что к ним с проверкой едет Лукашенко, заказал себя киллерам. - Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной. - Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе. - Работница паспортного стола три часа сидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, сволота! - Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить. - Друзья, давайте договоримся, что будем встречать следующую миниатюру как будто это мама родная. - Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что не гоже по кладбищу в пёстром ходить. - Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер. - Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных. – Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных. - Ведущая новостей, чтобы ее не заподозрили в неправдивости, после каждой новости стала добавлять «по-моему». - Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу. - Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая. – По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать. - Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы. - Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой. - Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле. - Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника. - Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой. - Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса. - Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. - Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой. (Из разминки) – Я не боюсь тигров. А какой суперспособностью хотели бы вы обладать? (Команда отвечает последней). – Быстрее думать. - Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство. - Девушка поняла, что пора худеть, после того как смогла встать на весы только одной ногой. - Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота. – Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной? - Да! 100 плюс 100 двести, 200 плюс 200 четыреста! - Ты так считаешь?! - Да! - Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась. - После игры в бумажки пара забыла снять стикеры – это был первый случай, когда Сталин целовался с Укупником. - Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость. - В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка. - Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс – А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут. - Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность. - Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион. - Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским. - Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты. - Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик. - Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой. - Родители вернулись домой и увидели сына в платье, но их больше интересовало какого оно цвета бело-золотистое или черно-синее. - Футбольный клуб «Волга» уже и не надеялся продать Дмитрия Сычева, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови. - Повезло, так повезло: у бабушки вместо седых волос начали расти сразу фиолетовые. - Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию дома – это паркур. (Из разминки) – Сколько в Москве коренных жителей, а сколько приезжих? – Примерно как нас в команде по сравнению с остальными. - Со следующей шуткой не всё так просто, её нужно представить. Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться. - Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей». Очень бедный студент 10 раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке. - Ребята, хватит ссориться! Мы для этой игры купили новую форму! Туфли, рубашки, галстуки, костюмы! - А парень вещи говорит! - Очень бедный студент 10 раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил заварку и повесился на веревочке. - Со следующей шуткой не всё так просто, её нужно представить: Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться. – Шутки закончились, поэтому анекдот. Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел. - Немного о моей семье. Некоторое время папа не жил с нами, мама говорила, что это потому, что он летчик и сейчас где-то в Башкирии сидит за двойное убийство. - Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры. - Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет. - После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы. - Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа. - Сын дальнобойщика уверен, что где-то там далеко-далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот. - Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял. - Сережа и Вадик были лучшими друзьями, но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял… - Когда плохо русскому он идет к березке, а когда плохо казаху он вызывает скорую помощь. - Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается. - Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе. - Ребят, я чек в гримерке нашел, кто купил презервативы торнадо XXL миллениум ХХL магнум? - Ты. - Кто? - Ты. - Кто купил? - Ты купил. - Кто купил? - Ты купил. - Все мы знаем, что Дмитрий Анатольевич Медведев сидит в твиттере. Твиттер— это система, позволяющая пользователям отправлять короткие текстовые заметки (с ограничением 140 символов). Друзья, давайте порадуемся, нашего президента хоть что-то ограничивает. - Неважно кто вы и чем вы занимаетесь, главное, чтобы внутри каждого большого дяди внутри оставался вот такой маленький ребёнок. - И поэтому сейчас прямо на ваших глазах качек съест ребёнка. - Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже. - Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама. Свет выключил, одеялом накрылся и на работу... Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно - Свет в поезде давным давно погас, Они орут, а на часах четвертый час, От Москвы до Ленинграда получали мы люлей, Повезло же нам на роту дембелей! |
