|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ШУТКИ КВН ЛУННЫЙ СВЕТ- Команда КВН «Детективное агентство «Лунный свет»». Мы ещё и пироги печём. - Друзья, сегодня очень важная игра, вы только, пожалуйста, не подумайте, что мы сейчас спекулируем маленькими детьми. - На самом деле это очень плохие дети, вот этот вот курит. - А вот этот бьет кота. - Этот ворует. - Команда КВН «Детективное агентство «Лунный свет»». Мы ябеды-корябеды. КВН 2015. «Детективное агентство «Лунный свет», Белгород, Приветствие. - Очень занятая девушка родила на выходных. - На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник. - Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу. - Неудавшаяся кутья еще больше испортила настроение на поминках. - Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей. - Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера. - Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш. Очень злой мальчик бьет котят щенятками. - Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. - Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу. - Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится. - На чемпионате города по коррупции, уже который год , побеждает чей-то племянник . (Из разминки) – Что есть уникального в вашей команде? – Мы – Водолеи. - Вот видите, шутка не зашла. Вы знаете, с ней такое не впервые. - Помирать так с музыкой. Вчера кит выбросился на пляжную вечеринку (на Ибице) - Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34-летним инженером. - Несмотря на нашу команду, казахи умный и образованный народ. - Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену. - Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился. - Пока усики продавщицы отвлекали, она немного мухлевала со сдачей. - Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп. Помирать так с музыкой. Вчера кит выбросился на пляжную вечеринку (на Ибице) - Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога. - Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским. - Все не просто так. Оказывается, кит выбросился на берег, чтобы не мочить манту. - Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком. - Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим – это ещё цветочки. - Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации. - Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты. - Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим – это ещё цветочки. - Девушке, с аллергией на цветы, парень на 8 марта подарил пельменей на ту же сумму - Рубрика «Счастливое совпадение»: фамилию Зюганов Word подчеркивает красным. - Девушке с аллергией на цветы парень на 8 марта подарил пельмени на ту же сумму. - Директор калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон. - Чтобы ввести санкции против Сбербанка, нужно отстоять очередь. - Глупо было бы предполагать, что самую смешную миниатюру мы поставим первой. - Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки. - Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный. - Из личного дневника Наполеона. При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю. - Отчаявшись сменить команду, Роман Павлюченко решил выброситься из трансферного окна. - Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо». - Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова съела по ошибке солдата. – Наша первая миниатюра, как первое свидание: мы тоже не знаем, к чему это все приведет. - Маньяк любивший эффект неожиданности напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете. - Я расстался со своей девушкой, потому что с одной стороны она была больше, чем с другой. - Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин. – Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?» - Судя по тому, что в следующей миниатюре нам согласилась помочь девушка, мы еще ниче такие. - Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав. - Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти. - Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. - Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи. - Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ. - Работница паспортного стола три часа сидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, сволота! - Глава Жодинского района, узнав, что к ним с проверкой едет Лукашенко, заказал себя киллерам. - Объявление: дождусь любого парня из армии, немного о себе: рост 1.54, вес 96, обожаю чеснок, гей. - Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе. - Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами. - А начиная с этого момента, мы будем показывать миниатюры. Если миниатюра смешная, вы это поймете. - Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить. - Друзья, давайте договоримся, что будем встречать следующую миниатюру как будто это мама родная. - Инкассаторы – единственные в мире люди, которые сами решают, когда у них зарплата и сколько. - Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что не гоже по кладбищу в пёстром ходить. - Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда. - Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной. - Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая. – Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных. - Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы. - Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой. - Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер. - Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника. - Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса. - Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой. – По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать. - Ведущая новостей, чтобы ее не заподозрили в неправдивости, после каждой новости стала добавлять «по-моему». - Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу. - Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных. - Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле. - Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота. (Из разминки) – Я не боюсь тигров. А какой суперспособностью хотели бы вы обладать? (Команда отвечает последней). – Быстрее думать. - Девушка поняла, что пора худеть, после того как смогла встать на весы только одной ногой. - Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство. - Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой. - Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать. - Да! 100 плюс 100 двести, 200 плюс 200 четыреста! - Ты так считаешь?! - Да! – Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной? - Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность. - Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс – А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут. - В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка. - Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась. - После игры в бумажки пара забыла снять стикеры – это был первый случай, когда Сталин целовался с Укупником. - Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость. - Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион. - Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским. - Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты. - Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик. - Мало кто знает, что мультфильм Том и Джерри перестали снимать, потому что создатели поссорились, и один убил другого огромной сковородой. - Футбольный клуб «Волга» уже и не надеялся продать Дмитрия Сычева, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови. - Родители вернулись домой и увидели сына в платье, но их больше интересовало какого оно цвета бело-золотистое или черно-синее. - Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию дома – это паркур. - Повезло, так повезло: у бабушки вместо седых волос начали расти сразу фиолетовые. (Из разминки) – Сколько в Москве коренных жителей, а сколько приезжих? – Примерно как нас в команде по сравнению с остальными. - Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей». - Со следующей шуткой не всё так просто, её нужно представить: Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться. - Ребята, хватит ссориться! Мы для этой игры купили новую форму! Туфли, рубашки, галстуки, костюмы! - А парень вещи говорит! - Очень бедный студент 10 раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил заварку и повесился на веревочке. Очень бедный студент 10 раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке. - Со следующей шуткой не всё так просто, её нужно представить. Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться. – Шутки закончились, поэтому анекдот. Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел. - Немного о моей семье. Некоторое время папа не жил с нами, мама говорила, что это потому, что он летчик и сейчас где-то в Башкирии сидит за двойное убийство. - Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры. - Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет. - После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы. - Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа. - Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял. - Сережа и Вадик были лучшими друзьями, но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял… - Сын дальнобойщика уверен, что где-то там далеко-далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот. - Когда плохо русскому он идет к березке, а когда плохо казаху он вызывает скорую помощь. - Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается. - Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе. - Ребят, я чек в гримерке нашел, кто купил презервативы торнадо XXL миллениум ХХL магнум? - Ты. - Кто? - Ты. - Кто купил? - Ты купил. - Кто купил? - Ты купил. - Все мы знаем, что Дмитрий Анатольевич Медведев сидит в твиттере. Твиттер— это система, позволяющая пользователям отправлять короткие текстовые заметки (с ограничением 140 символов). Друзья, давайте порадуемся, нашего президента хоть что-то ограничивает. - Неважно кто вы и чем вы занимаетесь, главное, чтобы внутри каждого большого дяди внутри оставался вот такой маленький ребёнок. - И поэтому сейчас прямо на ваших глазах качек съест ребёнка. - Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже. - Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама. Свет выключил, одеялом накрылся и на работу... Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно - Свет в поезде давным давно погас, Они орут, а на часах четвертый час, От Москвы до Ленинграда получали мы люлей, Повезло же нам на роту дембелей! |
