ШУТКИ КВН МАЛЬЧИК МАЛЬЧИКУ МАЛЬЧИКА- Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв. - Дед мороз подарил мальчику, который примерз к качели то, что он просил. А именно «Вмавыварыоывыр!!! я ыыуваыва вывыв!» - На Байкале, на малой родине Сергея Зверева, установили памятник писающему сидя мальчику. - По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка. - В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик. - Трагически закончилась игра в прятки в подъезде дома № 5. Девочка упрятала мальчика на 15 лет... - Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки. - Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл. - Мой папа хотел девочку, а мама мальчика. Так они встретились, познакомились и после этого родилась я... - Одного мальчика назвали гуттаперчевым, но он не знал, что это значит и задумчиво обиделся, почесав ногой затылок. - ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук. - В Древней Адыгее одного слабого и некрасивого мальчика постоянно сбрасывали в пропасть, и с каждым разом он становился все слабее и некрасивее. - Страничка черного юмора: на похоронах трудовика гроб несли два мальчика покрепче. Вчера ваш сын взял у химички паспорт вырвал фотографию и вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали! - У мальчика у которого минус четыре на один глаз и плюс четыре на другой на переносице начало координат Мальчик играл с огнем..... и выиграл - Мальчик с очень редким именем оборачивается на кашель. - Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон. - Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута. - Мальчик с потными ладошками, когда хлопает, хлюпает. - Внимание! В носу потерялся Мальчик-с-пальчик! Примета - на спине ноготь... - Мальчик с кукушкой в голове боится двенадцати часов. Мальчик - которого коза укусила на пасеке - не верит в логику - Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике. - Косоглазый мальчик никак не может попасть в свое селфи. - Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции. - Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги. Очень злой мальчик бьет котят щенятками. - Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне. - Вчера у автобуса на маршруте № 33 лопнула резина... А сегодня в роддоме № 7 родился мальчик... По той же причине. - Мальчик, которого воспитывали методом кнута и пряника, вырос толстым извращенцем. - Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл за собой крышку. - Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34-летним инженером. - Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке. - Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой - В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен. - Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул. - Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе. - Один мальчик попросил у мамы iPhone 6 Plus за 47 тысяч рублей, и у него треснула харя. - Мальчик, у которого мама покупает очень сочные помидоры, так и не захотел переходить на девушек. - Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод. - Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал. - Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею. - Мальчик так сильно раскачался на качельке, что увидел, зачем мама и папа отправили его гулять на улицу. Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире. - Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает. - Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. - Мальчик, который в детстве ел «за маму», «за папу», «за бабушку» вырос и отсидел «за сиплого», «за кислого» и «за Вазгена Карапетовича» - Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел. - Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район. - И такое бывает: маленький мальчик не выдержал напряжения и потерял сознание во время игры «Идет коза рогатая» - Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении. - Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в "у-е-фа". Мне нужен мне такой мальчик который "подожди хорошо посмотрю". - Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора. - Объявление на вокзале: - Очень умный мальчик считал, что кличку "Идиот" ему дали из-за любви к Достоевскому. - Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока. - Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина. - В Подольске прошел детский конкурс рисунков на асфальте, победил мальчик, который нашел асфальт. - У меня загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще? - Итак, наши участники. Моня, Моня – мальчик на побегушках. - Почему на побегушках? - Ну, ногами это трудно назвать. - Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе и на борьбе. - А спонсор нашего выступления парикмахерская «Агутин». Парикмахерская «Агутин» - вас стрижет босоногий мальчик. - Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище "Кирпич". Возле роддома – Алина, кто? – Мальчик. –Марина, кто? – Девочка. (Выбегает еще один парень) –Диана, как стиральную машинку включать? – Ну, засовываешь вилку в розетку, нажимаешь красную кнопку и все! – Ага, спасибо. – Рамазан, я родила! –Да молодец. (Убегает) - Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился. |