|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ШУТКИ КВН ОБЩЕЕ ДЕЛО МОСКВА- Группу «Песняры» покусали собаки – одна бялявая, другая чарнявая, а третья рыжа кучарявая. (Из разминки) - У Анатолия Вассермана нет детей, потому что как только дело доходит до секса, у него начинается «Своя игра». - Виталий, тут такое дело. Мы с моим молодым человеком хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Вы не могли бы... отвернуться? - Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон. - В будущем завещании Бориса Акунина до самого конца не будет понятно, кто получит завещание. - Повариха школьной столовой издавала звуки гармони, тупо опуская и поднимая голову. - Влад Сташевский решил уйти со сцены. Да, и такое бывает – сначала ушел, а потом уже решил. - Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться … остаться просто так!». - Команда КВН «Не Москва» - единственная команда КВН, которая знает, что первым было яйцо, за ним какая-то курица в красном, а за ней какой-то мужик, но он отошёл. - О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад… - Слушай, Нео, а сгоняй за пивом! - А почему я? -Ты что, меня пугаешь?! -Нет! -А че я тогда боюсь?! - Родила царица в ночь и ещё родить не прочь! - На свадьбе гопников кричат «не горько», а «сосамба». - Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку. - Оля, ты такая оптимистичная, хоть гроб возвращай! - Тонущую яхту Абрамовича первыми покидают соболя. - У очень толстой проводницы поезда свисают боковушки. - Евро. - Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар. - Тост! Высоко в горах… плющило орла… Давление, блин! - Несчастным случаем завершился фестиваль несчастных случаев. - Криштиану Роналдо во время секса нет, нет, да и поглядывает за собой в зеркало. - Диспетчер вокзала один раз не повторила, и ничего не произошло. - Если кровь течет из носа, значит, ей там не место. - Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?! - Оренбургская поговорка. Муж в дверь, жена в Тверь, дочь в тверк. - Аня! - Не трогайте её! - Успокойся, Андрей, я и сама ломаться умею. - Аня! - Не трогайте её! - Успокойся, Андрей, я и сама ломаться умею. - Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов. - Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут. - Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует. - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Из народных примет. Когда чиновник врет, у него растет коттедж. - Аня! - Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает... - Отсидевший повар, услышав стук в дверь, по привычке смывает муку в унитаз - Автолюбитель Иннокентий ездит на велосипеде, но это не мешает ему быть автолюбителем и Иннокентием. - За такое вообще пороть надо! - Ты просто до конца не досмотрел. - За такое вообще пороть надо! - Ты просто до конца не досмотрел. - Редко, но метко. Анатолий Вассерман переспал с Анджелиной Джоли. - Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры. - В этом сезоне наша команда вновь вернулась в МСЛ. - Не то, что ваш бумеранг. - Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того. - Николай переборщил с гелем для волос и пришел на дискотеку уже армянином. - Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке. - Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды. - Зато я всегда был красавчиком. - Но. видимо, что-то случилось, да? - Нет. - Что-то ужасное, судя по всему. - Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи. - Все мы люди, бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина. - Парень, которого подстрелили на заводе клея, опроверг поговорку: «Перед смертью не надышишься» - Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться. - Сильные ветер задрав девушке юбку на первом свидании перенес ее сразу на пятое - Криками: «Меня подставили!», Андрей встречает своего отца милиционера с родительского собрания - Криками: « Меня подставили!», Андрей встречает своего отца милиционера с родительского собрания - Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль. - Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно. - Белорусский депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху. - Зато я всегда был красавчиком. - Но. видимо, что-то случилось, да? - Нет. - Что-то ужасное, судя по всему. - До прихода мужа, Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана. - Путана Снежанна на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах. - Гавкнув в ответ бродячим собакам, работница ЖЭКа стала вожаком их стаи. - Никита, ты кормил кота, когда я уезжала? - Печальный случай. Кота, которого переехало катком, похоронили в коробке из-под пиццы. - Семейная смекалка: папа принес цветы, шампанское и червей. Мама клюнула. - На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области. - Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная. - Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице. - Издержки профессии. Жена врача-анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет. - Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить. - Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону. - Странная закономерность. Учительница вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. - На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву. - На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя-бы попить… - Чивас, гоу-гоу девочки, лобстеры и, конечно, зубная паста. Вот это действительно была королевская ночь в детском лагере. - И такое бывает: маленький мальчик не выдержал напряжения и потерял сознание во время игры «Идет коза рогатая» - Если посмотреть передачу «Большие гонки» задом наперёд, то будет видно, как бык убегает от Никиты Джигурды. - Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? - Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст! - В Хотинском районе свинья, которая очень хотела жить, научилась давать молоко и нести яйца. - Николай Валуев - спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться. - Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? - Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст! - Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. - А откуда у комарика деньги? - Оттуда же, откуда у тебя iPhone. - Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора. - Родители солиста группы "БиС" хотели то ли девочку, то ли спать. - А откуда у комарика деньги? - Оттуда же, откуда у тебя iPhone. - На корпоративе РБК, пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения - Плохо у нас с фантазией, конечно: кто-то представляет ночь с Джессикой Альбой, а мы - Гуманитарный Университет. - Такой с колоннами. - Не, у меня по другому. - Очень милый вор грабит хаты, не в перчатках а в варежках. - Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный. - В корейских детских садах на полдник дают компот и чихуа хуа. - Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. - Это потому что теперь служат один год? - Не, она через полгода ждать перестала. - Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. - Это потому что теперь служат один год? - Не, она через полгода ждать перестала. - Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах. - На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”. Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там короче сидят русский поляк и немец. Ну, всё как он любил! - Против природы не попрешь. Очень милая работница жэка все равно тварь. - Я нашла у тебя в телефоне видео голых баб! Как ты мне это объяснишь?! - Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. - Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель. - Ребят, я знаю, что нужно сделать, чтобы быть первыми! На первый второй рассчитайсь! (идёт расчёт) - Вторые номера! Пошли вон отсюда! Ну вот! Теперь мы первые! - После очередной семейной ссоры Сергей последовал поговорке «двух зайцев сразу» и убил жену тещей. - Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой. - Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель. - Кстати, сегодняшнее наше выступление мы посвящаем проводнице поезда «Нягань-Москва» обворожительной Тамаре! Это единственная женщина, которая предлагала Диме постель. Дима, свободен! - Радостная новость: на "Дом-2" упал метеорит, но быстро адаптировался, нашел себе пару и уже имеет иммунитет на голосовании. - Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей. - КВН, Москва- На сцене Ереван, поехали! - Какой Ереван? Мы никогда не были в Ереване! - Да, я вообще из Ростова. - А я из Питера. - А я из Москвы. - А я изрядная стерва. - Ладно, я понял, возьмите новый бумеранг, идите и не возвращайтесь. - Прям как тот бумеранг, который вы мне в первый раз впарили! - Иди давай! - Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный. - А где он? - А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный! - Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный. - А где он? - А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный! - Майские праздники в этом году станут семейными праздниками. Но посудите сами: Обама не приедет, Меркель не приедет…будут только свои. - Угадай, кто я? - Ты урод. - Нет, я Дедушка Мороз! - Сейчас апрель месяц. Ты урод. - Но я принёс тебе доллары, которые ты просил. - Уже неактуально. - Угадай, кто я? - Ты урод. - Нет, я Дедушка Мороз! - Сейчас апрель месяц. Ты урод. - Но я принёс тебе доллары, которые ты просил. - Уже неактуально. - У меня загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще? - Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя. Радар оленя отлетел метров на пятьдесят... - Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек. - Что ты жадничаешь, вон у тебя волос сколько! - Вы вообще понимаете, почему кавказцы волосатые? Сначала рождаются волосы, а уже потом из них вырастает кавказец. - Это как-то объясняет, почему вы понаехали? - Нет. - Тогда это неинтересно. - Что ты жадничаешь, вон у тебя волос сколько! - Вы вообще понимаете, почему кавказцы волосатые? Сначала рождаются волосы, а уже потом из них вырастает кавказец. - Это как-то объясняет, почему вы понаехали? - Нет. - Тогда это неинтересно. - Не надо Андрея обижать! - Чё это вдруг? - Потому что Андрей - котик. - Андрей, ты что, котик? - Мяу! - Давай без фанатизма! - Да, я котик. - Не надо Андрея обижать! - Чё это вдруг? - Потому что Андрей - котик. - Андрей, ты что, котик? - Мяу! - Давай без фанатизма! - Да, я котик. - Вчера Юрий Шатунов скачал из Интернета свою песню и не заплатил за нее. А мы считаем, что Юрий Шатунов должен заплатить за каждую свою песню!!! - Cпонсор сегодняшней программы - автомобильные подушечки безопасности «Орбит». Автомобильные подушечки безопасности «Орбит» - вкусно, как руль во рту. - Ребят, нам нужно сделать перерыв! - Да, как в рекламе: «Сделай перерыв - съешь Catsan!» - Вообще-то там «Сделай перерыв - съешь KitKat. Catsan - это туалет для кошек.» - Вот Барсик - собака... - Ребят, нам нужно сделать перерыв! - Да, как в рекламе: «Сделай перерыв - съешь Catsan!» - Вообще-то там «Сделай перерыв - съешь KitKat. Catsan - это туалет для кошек.» - Вот Барсик - собака... |
