|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ШУТКИ КВН ПЛОХАЯ КОМПАНИЯПлохая компания - Донор доехал до больницы с двумя пересадками. - В группу «Стрелки» пришла новенькая — а там никого. - Слепой петух три часа топтал коня. - Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера. - Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях. Очень застенчивый футболист первый раз залез в офсайд только в 20 лет. - Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот. - Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту. - В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай. - Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим. - Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет. - Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры. - Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить. - Вчера прошел Чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок. - Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей. - Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя. - Вчера сгорел единственный в Красноярске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города. - Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане. - Во время концерта Филипп Киркоров крикнул: «Я вас не слышу», но даже в этой фразе не попал в фонограмму. - Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля. - Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить. - Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!» - Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал. - Целеустремленный человек докурил до конца сигарету, подожженную с фильтра. - В Центробанке сломался счетчик банкнот. Как заявляют владельцы Центробанка, для починки аппарата требуется примерно вот столько денег (показывает пальцами). - Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил. - Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон. - Главврач Волгоградской больницы женился на томографе, потому это самое дорогое, что у него есть. - В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо. - Сегодня в финал выйдет только одна команда, поэтому за кулисами начались толчки в спину, разговоры за спиной. Ну, не умеем мы себя по-другому вести. - После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели. - Док! У нас 2 новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?! - Давай с хорошей! - Сэм нашёл лесу самолёт. - Отлично! А плохая?! - И улетел на нём. спонсор нашего выступления нефтяная компания "где ты"...где ты,нефтяная компания,спонсор нашего выступления? - Бьет - значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек - Новость о том, что компания Apple обошла компанию Microsoft по уровню капитализации, механизатор Сидоров принял как личное оскорбление и ушел в очередной запой! - Я недавно в тайгу в поход ходил. Вот, отчёт составил. «Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря…» |
