ШУТКИ КВН СБОРНАЯ ВШГА МГУ- Кошка с девятью жизнями ПОЧТИ перебежала десятиполосный МКАД - На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был. - Бабушки - кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам - Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет. - Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни - Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли. - Цыганская футбольная сборная играет только на выезде. - Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями. И взяла ещё 12 медалей. - Флаг Таджикистана немного похож на флаг Италии, по этому же принципу сборная Таджикистана по футболу немного похожа на сборную Италии по футболу. - Зря вы с ним так… Знаете, чей он сын? Ваш! КВН Сборная Питера - Колобок в постановке Виктюка - У человека-кукурузы пресс по всему телу. - Московское метро в час-пик – это рай для тех, кто любит ад. Глухонемой петух по утрам вибрирует. Где мне взять молодильных яблок? - Око за око, зуб за зуб. История взаимопомощи дантиста и офтальмолога. - Глухонемой петух по утрам вибрирует. - Стеснительная мама кормит сына локтем. - Очень любящая мать родила сына уже в шапке. - Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота - Овчарка Градского выиграла шоу голос. КВН Сборная Дагестана - 2015 Высшая лига Четвертая 1/8 Музыкалка Свет выключил, одеялом накрылся и на работу... - Курить есть? - Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая! - Армянский дьявол носит палёные Prada. - Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой. КВН Сборная МФЮА - 2015 Высшая лига Третья 1/8 Приветствие Полёты на дельтаплане в Крыжополе!!! - Вот тебе гитара! - Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах. - Армян Арман, когда представляется, запинается - Ищу доброго, порядочного мужчину для создания по имени Игорёк. - Несправедливый сторож чередовал соль с пулями. - В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. - В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе. - Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется. - В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса. - Это интересно. Просроченные энергетические напитки успокаивают. - Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон. А с кем мне, мама,здесь на льдине общаться??С оленями?Я их презираю! - В КВН может играть кто угодно — в этом-то и проблема! - Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут… - Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»! - Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка. -На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс. - Глухонемой библиотекарь, когда звонит должникам, зловеще дышит в трубку. - В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста. - Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик. - Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье. - Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму. - После разгона гей–парада у омоновцев пропало 17 дубинок. - Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном. - Самка сома стесняется своих усиков. - Мужики! Сын родился! Серегой назвал! - Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку. - Недавно вышел айфон 6, а Андрей только вышей за 4. Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока - Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар. - Занимательный факт: продавцы арбузов зреют вместе с арбузами. - Выдернуть шнур, выдавить стекло... а как вы издеваетесь над очкариками? - Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому - - Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату - Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город! - В клубах Лихтенштейна на фейс контроле стоит последний, кто зашел. Музыкальная миниатюра поющий виноград. - Учительница матемтики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу - Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно». - А спонсор нашего радио ... сидит. Нам дали 5 лет! Светило восемь… В КВНе как в сексе, на третьем свидании хотелось бы себе позволить побольше - Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку. - Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут. - Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками Что мне снег, что мне зной, - Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. - Конкурс стеклодувов-астматиков закончился двумя обмороками и какой-то стеклянной фигней. - Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет. - Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами. - Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением. - Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви. - Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень. - На улице такой дождь идёт... Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца)) - Камызяк — это такой СССР-пробник: живем дружно, но плохо. - Массажист пытался подраться, но делал противнику только приятное. - Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами. - Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует. - После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%. - В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт. - В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост. - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру-2010». - С 12 апреля для регионов Кавказа ввели новый тариф ОСАГО, заниженного на 40%. -Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр. - На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности». - Бытовые новости. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. - Опытный игрок в тетрис всегда выходит из Ашана с одним пакетом. Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет. - Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча, только если на две. - Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии. - Хипстер, поцарапавший дорогой джип, выложил в инстограм фотографию земли. - В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване. - Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое. - На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба. - Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания. - В Чечне ухо-горло-нос это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурит есть»? - А закончить бы хотелось словами главврача областной больницы, но сегодня выходной, мы не дозвонились. - Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова. - Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо! - Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба. - Не было бы счастья, да несчастье помогло: одноногий пират осиновой ногой убил вампира. - Ой, а что это там за девушка сидит? - Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды. По музею поле чудес можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные. - Локомотив и не надеялся продать Романа Павлюченко, но авито творит чудеса. - Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост. - - А закончить бы хотелось словами главврача областной больницы, но сегодня выходной, мы не дозвонились. - По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков - Жанка, как ты думаешь, есть ли жизнь после того, как я тебе башку проломлю? - Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой - «Какая свадьба без драки?» - Крикнул тамада и врезал тёще. - Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того. - Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе. – Господи!!! Дайте пистолет, я ее сейчас застрелю!!! - Слышь, давай что ль в карты сыграем на раздевание? - Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой. - 90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку. - В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя. - Один мальчик попросил у мамы iPhone 6 Plus за 47 тысяч рублей, и у него треснула харя. - До 7 класса учителя не замечали в Ане Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей. - Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул. - Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи. - В Камызякской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про. - Новорождённый в Семикаракорске начинает плакать не от шлепка акушера попе, а от того что видит Семикаракоск. - молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег Рязанский цирк? - Белорусский депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху. - Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку. - В люберцах любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой. - Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать - Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло. - Рязанский Слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего. - Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь. - Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок. - Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками. - Сергей не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом. - У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех. - Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку, не смог донести её до больницы. – Во всех номерах гостиниц – ковролин. – А что это за лекарство? – Это такой линолеум волосатый! - Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав коротковат. - Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова - Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося. - Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме. - У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги. - Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется. - Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту. - Человек по ошибке позвонил не в пожарную, а в пиццерию и ни капли не пожалел, уж больно хорошую пепперони делали эти чертяги. - Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею. - Бог создал Землю за 7 дней. Такое впечатление, что строить Олимпиаду им помогал тот же подрядчик. - Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы. - Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интелект. - Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции! - Издержки профессии: депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции. - Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч. - Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился. - Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни - Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн. - На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку. - Перегар именинника был настолько сильным, то задувание свечей на торте превратилось ещё и в файер-шоу. - Решение демографической проблемы. В Китае будут делать презервативы из оригами - пока сделал, уже перехотелось. (Из разминки) – Почему в Омске бухгалтерам никто не верит на слово? – Потому что она стулом кидается. - Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его. - Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами. - В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело. - Ты че на нас наезжаешь, я тебе сейчас как дам! - Стой Егор, это не карты, здесь шестерка не бьет туза. - Город Камызяк находится на границе России и здравого смысла. - Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром. - Казус. Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку. - Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу. - Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию. - Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2012». - Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. - Недавно в Таджикстане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала. (Из разминки). – Зачастую, на разминке ведущий шутит смешнее команд. Скажите, почему так? – А ты знаешь, кто у него отец? - У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений. - По опыту космонавтики, чтобы всё было удачно, на «Евровидении» перед Полиной Гагариной запустят собак. - Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши. - Издержки профессии. Жена врача-анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет. - После недавно нашумевшего танца пчеловоды ожидают от пчел большего - Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души. - Дорогой Дима! Я хочу тебе подарить автомобиль… а дарю точилку. И это противоречие разрывает меня на части… - Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата. - Мы - молодая семья и в нашем выступлении будет много шуток про секс, а чо нет? Молодые, горячие, далеко от дома. - В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах - что может быть лучше! - Вчера видел, как по Москве бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю статус «В активном поиске». - Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди. - Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика. - По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза. Концерт группы «Квест Пистолс» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки. - Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. - Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности. (Из разминки). – У меня есть два билета на концерт Нюши, кто со мной? – А чего один боишься на Нюшу идти? - В Голливуде прошел день донора, вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино. - Сережа, где ты был? - На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая. - У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках . - Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением. - На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли. - 14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги. - Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз». – Вы где так поседели? – В приемной у Путина, когда протрезвел и понял, куда я приехал. – И как он вас принял? – Он подумал, что я Собянин. - Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены. - Такого детства как у Никиты Джигурды не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих. «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. - Сборная России отказывается играть в дождливую погоду, так как от влаги дерево набухает и плохо перемещается по полю. - Одинокая домохозяйка сидит на одноклассниках. А что? Нет ничего зазорного, чтобы сидеть на шее у мужчин, которых ты знаешь со школы. - Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел. - Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку. - «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. - Мэр города Йошкар-Олла, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город. - Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч. - Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Колымы, воры покормили кота и помыли пол. - Странная закономерность. Учительница вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. - Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета. - На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир. - При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля. (Из разминки) – Поверьте на слово – недавно казахи высадились на солнце. А что вы знаете о казахах? – Что прям почти. - На матче сборной России Самедов сделал навес, подогнал шестерку, и начал торговать арбузами. - Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки - В Семикаракорске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой - нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться. - Мало кто знает , но на самом деле совет директоров почты России состоит из девушек, которые просто не хотят форсировать события. - На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома». - Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос. - Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтоб учительница не смогла пошутить. - Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены. - Виталий, тут такое дело. Мы с моим молодым человеком хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Вы не могли бы... отвернуться? - Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку. - На программе «давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский. - Пушкин! Пушкин! Александр Сергеевич… Сифа! - Мафия посылает открытки с видами Семикаракорска как последнее предупреждение. - Семь пятниц на неделе - мечта Якубовича. - А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? - Гулять так гулять! Сергей Собянин уволил прохожего. - Мэр Семикаракорска - не почтальон Печкин, потому что велосипед ему подарили, а добрее он не стал. - Со словами "Че титьки мять?" Начинающий порноактер закончил свою карьеру. - Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще - Спонсор добрых новостей сок "Добрый". Идеальный запивон для всемирного зла! - Родители солиста группы "БиС" хотели то ли девочку, то ли спать. - Ребят, а вам не кажется, что в отбивке только что прозвучало «Салам алейкум?» - Ва-алейкум ассалам! - Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. - После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить. - Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца. - Выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит. - Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногруппников. - Директор сексшопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет. - Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми - Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон. - Новое лекарство: не бухай. Не бухай - помогает печени утром, днем и вечером. - Удивительный факт: фраза Л.Якубовича " И снова пятница" принадлежит Р.Крузо. - Это для нас яйцо и пчела являются символами высокотехнологичных компаний. - Это мы звоним с домашнего на свой мобильный, чтобы найти, где он. - Удивительный факт: фраза Л.Якубовича "и снова пятница" принадлежит Р.Крузо. -Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову. - Похороны хипстера прошли с хештэгами "помним, любим, скорбим" - Ирония судьбы. В Махачкале, человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права. - Сборная России по футболу хочет стать сборной России по хоккею, потому что там ворота меньше. - На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал. - Лучший подарок на 23 февраля – можешь мне ничего не дарить на 8-ое марта. - Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит» - Бык-осеменитель Борька просит при тёлках называть его Артур! - Гюльнара Богомолова после секса съедает самса. - Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба». - Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: "Ну пожалуйста." - Бабушка, которая в мейнстриме, испекла внуку маффины с капустой. - Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде. - Говорят, не повезет, если бомж к подъезду код вдруг подберёт - Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в "Одноклассниках". - Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку. - Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. - Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека. - Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание. - Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока. - Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал. - Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина. - Если бы не мы, то айфон был бы просто хреновым фотоаппаратом за тридцать штук. Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. Сборная Связистов России (экс "На Связи") - Камызякский круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо (Про Путина) – А он что? – А он подошел, ко мне, прижал по-отечески… ногой к ковру и говорит: «Ты что там у себя в Камызяке творишь?». Я смелости набрался и… потерял сознание. - В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене. - Парень, у которого квартира расположена прямо над ночным клубом вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов встает и идет на работу. - Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. - Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда. - Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья. - Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли. - В Казахском аэропорту был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. - Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов. - Недавно Вера Брежнева вышла замуж за Константина Меладзе , вот кто , действительно , хотел к Меладзе , тот и добился. (Из разминки) – Поверьте на слово, все любят цирк. А как сделать цирк ещё веселее? – Назвать его Евросоюз. - Грабители испугались трудовика, когда тот вытащил из кармана двух мальчиков покрепче. - В Мурманске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель». - Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре. - Вот вы сидите и думаете, что мы - молодая семья, но мы какие-то не весёлые, скучные, так это мы весёлые. Так что пока у нас хорошее настроение начнём. - Виктор Васильев. Любит красивых женщин. Такая уж у него судьба - любить того,кто не любит его… - Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах. - Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!» - Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита - это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!" - Экскурс в историю. Оказывается, перед пыточной комнатой была еще одна – попыточная. Как говорится, попыточная не пыточная. - Когда Никита Джигурда играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои. – В Калининградской области нет залежей нефти и газа, нет алмазов, зато у нас родилась Лада Дэнс. И мы вот тоже не понимаем: зато – это за что? - Разработчики ФИФА не стали прорабатывать момент, когда Фёдор Смолов отмечает гол – Тема игры – «Вера». Вот что у нас есть в тему игры? – Ну, я веру сменил. – Побойся Бога! – Уже не боюсь! - Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ, его застрелили. - Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены. - Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет. - Друзья, Калининград – уникальный город! У нас до сих пор можно найти указатели на немецком языке. Но это сделано не для удобства немецких туристов, а чтобы они дорогу обратно не забыли. - Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифософского. - Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной. - Говорят, что каждый вечер мюзикл в МДМе срывает какой-то бородатый человек, который ходит с двойкой по залу и в конце пытается толкнуть речь… (Из разминки). – Серьезный вопрос. Скажите, а есть ли в России человек, авторитетнее президента? – А у тебя что, совсем какой-то нерешаемый вопрос? - Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света. - Однажды мама взяла меня с собой в баню, это было последняя попытка найти мне жену. - Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат. - Мать называла сыновей "старые наушники", потому что один работал, а второй нет. - На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала. - В будущем завещании Бориса Акунина до самого конца не будет понятно, кто получит завещание. - Повариха школьной столовой издавала звуки гармони, тупо опуская и поднимая голову. - Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер. - Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал. - В Подольске прошел детский конкурс рисунков на асфальте, победил мальчик, который нашел асфальт. - Бабушка так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда. - Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части. (Из разминки) – Скоро Масленица. У нас в Ярославле забава – залезать на стол. Как в этом случае победить стриптизёров и электриков? – Лезь сразу без трусов и с пассатижами. - А напоследок мы бы хотели сказать, что все красивые легенды имеют славянские корни. - После очередной семейной ссоры Сергей последовал поговорке «двух зайцев сразу» и убил жену тещей. - КВН, Москва- На сцене Ереван, поехали! - Какой Ереван? Мы никогда не были в Ереване! - Да, я вообще из Ростова. - А я из Питера. - А я из Москвы. - А я изрядная стерва. - Женя и Таня познакомились в свингер-клубе и потом поженились. Такое бывает: люди меняются, люди влюбляются, женятся. - В Сызрани так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих. - Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием. - Ты не думал себе между бровей маленького Моисейчика запустить? - Радостная новость: на "Дом-2" упал метеорит, но быстро адаптировался, нашел себе пару и уже имеет иммунитет на голосовании. - Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. - По помытым стаканчикам из Starback’s Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает. - Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. - Я русская. - А что ты делаешь в нашей команде? - Я думаю то же самое, что и любая русская девушка в большой компании армян. Пытается найти выход. - Пенсионерам на заметку. Если из трех бабушек во дворе фразу "ПРОСТИТУТКИ" кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать. - Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено. - На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому. «Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением. - 145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте «спасибо деду за победу». - Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии. - Пол страны пользуясь почтой России почувствовали на себе эффект фильма "Интерстеллар" - У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет. - Сережа чистил мандарины под медленную музыку, а Алена бегала голенькая вокруг елки. Это был их первый Новый год без родителей и они не сильно понимали, что делать с этой свободой. - В Камызяке все пожарные большие философы. Потому что только они бесконечно долго могут смотреть, как горит огонь, как течет вода и как матерятся и бегают люди. - Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду. - В жюри на месте Макаревича появился Сукачёв, затем будет Кинчев и Гребенщиков. Именно в таком порядке стоят пластинки дома у Александра Васильевича. - Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!» - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что ”Мордой в пол” уже порядком надоело. - Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца: «Выключаем видик, ему нужно отдохнуть». - Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа! - Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову. - У стриптизерши был настолько глубокий пупок, что литр текилы и лицо депутата Митрофанова помещалось туда самый аккурат. - Когда Вадим увидел девушек, с которыми он будет тусить, он понял, что за запивоном, в принципе, можно и не бежать. - В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели. - В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, с если моно-бровь – то всё сложно. – Вы что не понимаете, кастинг уже закончился, мы набрали людей? – Вы сейчас нас послушаете, и одного оттуда фффффить, и нас туда ффффффьють, это же шоу-бизнес, сюда все через фить-фьють попадают. - Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Пензенской области. - Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно - угроза это или предложение помощи. - Два в одном. Мало кто знает, что Владимир Путин очень боится ходить к стоматологу. Это тот редкий случай, когда оба очень сильно боятся. – Тут перед концертом (ко дню защиты детей) ко мне подошёл мальчишка. «Дядя, дай закурить!». «А сколько тебе лет?» «12». Ну, я думал, дать, не дать. Конечно, дал, праздник всё-таки. -А я выиграла конкурс мисс Семикаракорск! -Ну, титул, конечно, не очень престижный, скорее обидный. Так это мы самые красивые жители Семикаракорска, теперь вы представляете, какие там проблемы?! В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты. – Вы вообще понимаете, куда вы пришли? Это лучшее музыкальное шоу последних лет. Его ведет самый востребованный ведущий ТВ Дмитрий Нагиев! – А я вот хотел спросить, а что он на всех каналах? Он что, на ракету копит? - Реклама. от создателей шампуня "лошадиная сила" , пена для бритья "глянец тюленя". - Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ. - 67% жителей Химок в ответ на вопрос "вы местный?" начинают плакать. - Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов - Это мы, когда приходим к девушке переустанавливать windows, действительно переустанавливаем windows. - О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко. - На сцене команда КВН из города Семикаракорска. "Семикаракачто?" - спросите вы. Семикараказапомнить пора бы уже. – Я вам еще раз говорю, кастинг уже закончился. – Кастинг закончился, но вы слышать не перестали ведь?! - Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов. Лакалют вайт и курорты краснодарского края,с белыми зубами в чёрное море! - Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула. - Артисты цирка после секса говорят "Але-ап!" - Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать! - Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе и на борьбе. - Если бы 2000 лет назад Клеопатра узнала, что в нашем городе её именем назовут сауну, сэконд-хэнд и парикмахерскую эконом-класса, она бы пошла войной на Волгоград. - Так как набить номера и фамилии на майках дорого, игроки сборной Гондураса при приёме мяча просто громко называют свою фамилию. - Если у вас нету тёти, значит у вашей, значит у мамы нету сестёр. - Стюардесса по имени Игорь неудачно профессию выбрал. Даже первый пилот серенады поёт стюардессе по имени Игорь. - Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну. - Влад Сташевский решил уйти со сцены. Да, и такое бывает – сначала ушел, а потом уже решил. - Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище "Кирпич". - Э… Наташ, ты почему к нам так обращаешься? - Ну я думала вам, мусульманам, приятно будет. - Армяне не мусульмане! - Как нет? Давайте по порядку. Вы же кавказцы? - Да, кавказцы. - Ну, значит мусульмане! - Новый дезодорант для православных Акс Тись. Дезодорант Акс Тись, окстись, православный. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето. - Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться … остаться просто так!». - В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом - потому что пальцы не сжимались. – У них там дороги – зеркало. Идет-идет и резко заканчивается. – Так у нас тоже. – Нет. У них это трамплин называется. – А! У нас, когда заканчивается, значит, вы домой приехали! - Мне кажется, "Игра престолов" - это как наши "Улица разбитых фонарей": так же много убийств и непонятно, когда все это кончится. (Из разминки) – Поверьте на слово. Сын СТОшника пришёл на утренник в костюме бампера. А какой у вас коэффициент находчивости? – У нас в Камызяке один мужик собрал из простых бутылок, картона, покрышек кучу и сжёг её. - Когда во время праздника Ивана Купалы пенсионеры прыгали через костер, огонь становился все меньше и меньше. - Мы команда опытная, играли в Премьер-лиге, были в Москве. Так сказать, понюхали пороху. – Слушай. Пять лет назад мы не испугались и пошли за тобой. А теперь ты сам боишься. Пошли, пацаны! – Дорох, вообще-то за тобой еще страшнее идти! - Скоро на экраны кинотеатров выйдет пятая часть фильма «Терминатора» с Арнольдом Шварценеггером в главной роли. В этой части мы увидим, как в смертельной схватке жидкий Терминатор сойдется с дряхлым Терминатором. - Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как в нем исчезает джип директора Кировского рынка и как человек с канистрой убегает с места преступления. Короче, все в этом мире должно быть красиво. (Из разминки). – У каждой страны есть свои особенности. Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят? – Лишь бы в России "Тополя" не шумели. - Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала. - Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками. (Из разминки) – Дорогие команды! Назовите, пожалуйста, отрицательное качество Александра Васильевича Маслякова. – Идеальный во всех отношениях человек не любит подхалимов. А что, имеет право красивый человек. -Дорогие друзья, в 19 веке женщины получили свободу слова, и вот уже в 21 веке первая женщина за свои слова получила Нобелевскую премию по литературе. -Фига се вы долгие. - Олег вернулся домой после 3х месяцев на Северном полюсе, и его жена на неделю забыла, что такое сон. Так долго Олег жену еще не избивал. – Мы играем с молодыми. Они же нас разнесут в пух и прах. – Будь здоров! – Вот видите! – Ну, ничего. Скинемся. Договоримся с врачами, сделаем ему МРТ. – Там еще «Омичи». – Будь здоров! – Вы давайте с МРТ не тяните! - «Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут. - Снова стою одна, снова продаю себя снова. А утром детям объяснять, где суффикс, а где основа - Многие думают, откуда у молодой семьи деньги на поездку в Москву. Всё просто. Мы совершили неидеальное преступление, прям грабительский налёт. В супермаркете больших креветок пробили как маленьких. Ну прям Бони и Клайд. - Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! - Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит нам миллион долларов, эти снимки попадут в сеть. - Мы им проиграем! Мы им проиграем! - Вот так в спорах рождаются истины. – А я верю, что если каждый возьмет в руку гвоздодер, кисточки, ведро,клей и просто сделает хоть что-то для Камызяка – мы сделаем наш город лучше!!! Давайте с завтрашнего дня… – Правда, завтра дождь обещали! – Ну… Видит Бог – мы хотели! - Мы решили, Митя, подарить тебе то, что ты никогда бы себе не купил! - Завтра в ДК "Железнодорожников" пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК "Железнодорожников" можно в 17:00. - У каждого мужика есть три вида одежды: на выход, домашнее, домашнее, в котором можно на выход. - На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" - теперь в коробке! - Серёга, запомни, про водку шутить нельзя! - Врачиха у нас здесь? - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки! - В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток - это молоток. – Сейчас перед вами выступит вторая по мощности команда клуба (последней в концерте выступала команда «Союз»). А кто хочет с нами сфотографироваться, подходите прямо сейчас. Мы ждать не будем… - Ходят слухи, что Путин пообещал каждому футболисту по миллиону долларов, в случае победы на Чемпионате мира. Каково теперь обычным россиянам болеть за команду, когда даже сам президент в них не верит. - Меня только постоянно удивляют в КВНе эти постоянные апелляции к Александру Васильевичу… - Александр Васильевич – вы такой, Александр Васильевич – вы иной! - Александр Васильевич, давайте мы вам балкон застеклим! - Жанну д’Арк сожгли на костре, Галилео Галилея сожгли на костре, Джордано Бруно сожгли на костре, Анну Каренину переехал поезд. Вывод: надо удивлять. (Из разминки) - Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит? – В последнее время в Калининградской области происходит огромное количество значимых событий. Через пару лет пройдут этапы чемпионата мира по футболу, к нам перенесли рок-фестиваль «Кубана», Голосящий КиВиН недавно перенесли. Но все это меркнет на фоне того, что 70 лет назад к нам перенесли Россию. - У вас возник вопрос - почему на сцене находится ребёнок? Просто Юлина мама, как все бабушки, оказалась занята, у неё важные дела, она встала в 5 утра и куда-то поехала на автобусе. У меня догадка, что она поехала в место, где нет очереди, чтобы её создать. Поэтому придётся выступать с ребёнком. - В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться. - Там где клен шумит над речной волной хоронили мы хомяка с сестрой, отшумел тот клен, в поле бродит мгла, психика сестры под откос пошла, под откос пошла... (Из разминки). – В интернет выкладывают много интересных фото. Скажите, какую фотографию нужно выложить в интернет, чтобы набрать миллион лайков? – Чем больше в бабе килограмм, тем меньше лайков в инстаграм. – И пошел к себе в кабинет. – Какой кабинет? – Там, в конце машины по коридору направо. А я в этой машине такси поймал и поехал в аэропорт, который в начале машины. Что самое интересное, в машине пробок нет, а снаружи есть. И тут я проснулся. (Из разминки) (Выносят чёрный ящик) – В чёрном ящике водка. Придумайте вопрос. – Я эту водку купил в Камызяке по адресу: Олега Кошевого, 14, корпус 3 в магазине «Касабланка» у индивидуального предпринимателя Каламбацкого Сергея Александровича. После 22.00. Я тебе говорил, что я тебя заложу? Я тебя заложил. - У нас власть молодым семьям вообще хорошо помогают, всем за второго ребёнка 250 000 дают, а у нас в Семикаракорске за второго ребёнка третьего дают, причём он может быть старше первого, а иногда и старше родителей, в общем, этот мужик называет меня папой и просит деньги. – В Москве ровные дороги, все здания светятся, мосты через реку. Только, правда, бомжа видел. – Во, пошли совпадения. Бомж есть! – Метро есть. – А что это такое? – Ну, там люди под землей. – Так и у нас люди под землей на окраине города. – Дослушай. Люди под землей передвигаются. – А нет, у нас статика. - И в самом перспективном – А вообще Собянин давно мэр Москвы? – Да, вот же выборы мэра были. Так вот, короче… – Выборы? А что это? – А, выборы… Ну, такие пирожки с рисом…. Ну вот, я иду… – Подождите! Я не понял, были пирожки с рисом, и он стал мэром? А почему у нас не было пирожков, а сразу вы? – Ты что докопался. Ты видишь, я не хочу отвечать на твой вопрос? - На прямой линии с президентом Владимир Путин заявил, что у России только два друга: российская армия и российский флот. Мы склонны думать, что у Армении тоже только два друга: российская армия и российский флот. - Ой, у меня родинка на том месте, где и у него родинка! Брат! - В дрова я, Федот, в дрова! Ой, вдова я, Федот, вдова! - Из мира глупостей. Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку! |
