|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ШУТКИ КВН СБОРНАЯ СТАВРОПОЛЯ- Ты не думал себе между бровей маленького Моисейчика запустить? - Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли. - Цыганская футбольная сборная играет только на выезде. - Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями. И взяла ещё 12 медалей. - Флаг Таджикистана немного похож на флаг Италии, по этому же принципу сборная Таджикистана по футболу немного похожа на сборную Италии по футболу. - Зря вы с ним так… Знаете, чей он сын? Ваш! КВН Сборная Питера - Колобок в постановке Виктюка - Глухонемой петух по утрам вибрирует. - Московское метро в час-пик – это рай для тех, кто любит ад. Глухонемой петух по утрам вибрирует. - У человека-кукурузы пресс по всему телу. Где мне взять молодильных яблок? - Око за око, зуб за зуб. История взаимопомощи дантиста и офтальмолога. - Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая! КВН Сборная МФЮА - 2015 Высшая лига Третья 1/8 Приветствие Полёты на дельтаплане в Крыжополе!!! - Очень любящая мать родила сына уже в шапке. - Овчарка Градского выиграла шоу голос. КВН Сборная Дагестана - 2015 Высшая лига Четвертая 1/8 Музыкалка - Стеснительная мама кормит сына локтем. - Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота Свет выключил, одеялом накрылся и на работу... - Армянский дьявол носит палёные Prada. - Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой. - Курить есть? - В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса. - Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут… - Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах. - В КВН может играть кто угодно — в этом-то и проблема! - Вот тебе гитара! - Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон. - Армян Арман, когда представляется, запинается - В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. - В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе. - Это интересно. Просроченные энергетические напитки успокаивают. - Ищу доброго, порядочного мужчину для создания по имени Игорёк. - Несправедливый сторож чередовал соль с пулями. - Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется. А с кем мне, мама,здесь на льдине общаться??С оленями?Я их презираю! - Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном. - Самка сома стесняется своих усиков. - Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку. Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока - Занимательный факт: продавцы арбузов зреют вместе с арбузами. - Глухонемой библиотекарь, когда звонит должникам, зловеще дышит в трубку. - В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста. - Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар. - Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка. -На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс. - Кошка с девятью жизнями ПОЧТИ перебежала десятиполосный МКАД - Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»! - Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье. - На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был. - Недавно вышел айфон 6, а Андрей только вышей за 4. - Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик. - Бабушки - кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам - Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму. - Мужики! Сын родился! Серегой назвал! - После разгона гей–парада у омоновцев пропало 17 дубинок. - Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. - На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности». - Камызяк — это такой СССР-пробник: живем дружно, но плохо. - Массажист пытался подраться, но делал противнику только приятное. - Опытный игрок в тетрис всегда выходит из Ашана с одним пакетом. Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца)) Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет. - Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви. - После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%. - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт. - Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует. - В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост. - С 12 апреля для регионов Кавказа ввели новый тариф ОСАГО, заниженного на 40%. - Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру-2010». - Бытовые новости. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. Музыкальная миниатюра поющий виноград. -Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр. В КВНе как в сексе, на третьем свидании хотелось бы себе позволить побольше - Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча, только если на две. - Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку. - Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет. - Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии. - - Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату - Конкурс стеклодувов-астматиков закончился двумя обмороками и какой-то стеклянной фигней. - Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому - Выдернуть шнур, выдавить стекло... а как вы издеваетесь над очкариками? - Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением. - В клубах Лихтенштейна на фейс контроле стоит последний, кто зашел. - Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень. - А спонсор нашего радио ... сидит. Нам дали 5 лет! Светило восемь… - Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город! - Учительница матемтики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу - Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно». - Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут. Что мне снег, что мне зной, - Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками - Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами. - Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами. - На улице такой дождь идёт... - Ой, а что это там за девушка сидит? - Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе. - Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба. - Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды. - - А закончить бы хотелось словами главврача областной больницы, но сегодня выходной, мы не дозвонились. - Хипстер, поцарапавший дорогой джип, выложил в инстограм фотографию земли. - В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване. - Жанка, как ты думаешь, есть ли жизнь после того, как я тебе башку проломлю? - Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того. - Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой - «Какая свадьба без драки?» - Крикнул тамада и врезал тёще. – Господи!!! Дайте пистолет, я ее сейчас застрелю!!! - Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое. - Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова. - Не было бы счастья, да несчастье помогло: одноногий пират осиновой ногой убил вампира. - На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба. - А закончить бы хотелось словами главврача областной больницы, но сегодня выходной, мы не дозвонились. - Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания. - В Чечне ухо-горло-нос это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурит есть»? По музею поле чудес можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет - Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо! Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные. - Локомотив и не надеялся продать Романа Павлюченко, но авито творит чудеса. - Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост. - По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков - Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку, не смог донести её до больницы. - В люберцах любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой. - Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать - Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь. - Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло. - Слышь, давай что ль в карты сыграем на раздевание? - Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет. - У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех. - Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав коротковат. - Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул. - Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни - Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова - Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок. - Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося. - Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме. - Новорождённый в Семикаракорске начинает плакать не от шлепка акушера попе, а от того что видит Семикаракоск. - Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой. - 90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку. – Во всех номерах гостиниц – ковролин. – А что это за лекарство? – Это такой линолеум волосатый! - В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя. - Один мальчик попросил у мамы iPhone 6 Plus за 47 тысяч рублей, и у него треснула харя. - До 7 класса учителя не замечали в Ане Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей. - Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи. - молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег Рязанский цирк? - В Камызякской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про. - Белорусский депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху. - Рязанский Слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего. - Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками. - Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку. - Сергей не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом. (Из разминки) – Почему в Омске бухгалтерам никто не верит на слово? – Потому что она стулом кидается. - Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его. - Перегар именинника был настолько сильным, то задувание свечей на торте превратилось ещё и в файер-шоу. - В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело. - Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч. - Ты че на нас наезжаешь, я тебе сейчас как дам! - Стой Егор, это не карты, здесь шестерка не бьет туза. - Город Камызяк находится на границе России и здравого смысла. - Казус. Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку. - Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу. - Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром. - Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту. - Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2012». - Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы. - Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию. - Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции! - Издержки профессии: депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции. - У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги. - Человек по ошибке позвонил не в пожарную, а в пиццерию и ни капли не пожалел, уж больно хорошую пепперони делали эти чертяги. - Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею. - Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интелект. - Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн. - Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется. - Решение демографической проблемы. В Китае будут делать презервативы из оригами - пока сделал, уже перехотелось. - Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами. - Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился. - Бог создал Землю за 7 дней. Такое впечатление, что строить Олимпиаду им помогал тот же подрядчик. - Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни - На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку. Концерт группы «Квест Пистолс» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки. (Из разминки). – Зачастую, на разминке ведущий шутит смешнее команд. Скажите, почему так? – А ты знаешь, кто у него отец? - В Голливуде прошел день донора, вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино. - Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. - Сережа, где ты был? - На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая. - У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках . - Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением. - На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли. - По опыту космонавтики, чтобы всё было удачно, на «Евровидении» перед Полиной Гагариной запустят собак. - Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. - 14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги. - Вчера видел, как по Москве бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю статус «В активном поиске». - Недавно в Таджикстане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала. - Мы - молодая семья и в нашем выступлении будет много шуток про секс, а чо нет? Молодые, горячие, далеко от дома. - По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза. - У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений. - Издержки профессии. Жена врача-анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет. - После недавно нашумевшего танца пчеловоды ожидают от пчел большего - Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души. - Дорогой Дима! Я хочу тебе подарить автомобиль… а дарю точилку. И это противоречие разрывает меня на части… - Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши. - Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика. - Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата. - Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности. (Из разминки). – У меня есть два билета на концерт Нюши, кто со мной? – А чего один боишься на Нюшу идти? - В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах - что может быть лучше! - Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди. - На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир. - Странная закономерность. Учительница вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. - В Семикаракорске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой - нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться. - Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены. - Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета. - При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля. (Из разминки) – Поверьте на слово – недавно казахи высадились на солнце. А что вы знаете о казахах? – Что прям почти. - Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел. - Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки - На матче сборной России Самедов сделал навес, подогнал шестерку, и начал торговать арбузами. - Такого детства как у Никиты Джигурды не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих. – Вы где так поседели? – В приемной у Путина, когда протрезвел и понял, куда я приехал. – И как он вас принял? – Он подумал, что я Собянин. - Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку. - «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. - Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч. - Сборная России отказывается играть в дождливую погоду, так как от влаги дерево набухает и плохо перемещается по полю. - Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз». - Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Колымы, воры покормили кота и помыли пол. - Одинокая домохозяйка сидит на одноклассниках. А что? Нет ничего зазорного, чтобы сидеть на шее у мужчин, которых ты знаешь со школы. «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. - Мэр города Йошкар-Олла, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город. - Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены. - На программе «давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский. - Виталий, тут такое дело. Мы с моим молодым человеком хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Вы не могли бы... отвернуться? - Мало кто знает , но на самом деле совет директоров почты России состоит из девушек, которые просто не хотят форсировать события. - Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку. - Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос. - На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома». - Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтоб учительница не смогла пошутить. - Пушкин! Пушкин! Александр Сергеевич… Сифа! - Мафия посылает открытки с видами Семикаракорска как последнее предупреждение. - Мэр Семикаракорска - не почтальон Печкин, потому что велосипед ему подарили, а добрее он не стал. - А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? - Семь пятниц на неделе - мечта Якубовича. - Гулять так гулять! Сергей Собянин уволил прохожего. - Родители солиста группы "БиС" хотели то ли девочку, то ли спать. - Ребят, а вам не кажется, что в отбивке только что прозвучало «Салам алейкум?» - Ва-алейкум ассалам! - Со словами "Че титьки мять?" Начинающий порноактер закончил свою карьеру. - После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить. - Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще - Спонсор добрых новостей сок "Добрый". Идеальный запивон для всемирного зла! - Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. - Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми - Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца. - Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногруппников. - Директор сексшопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет. - Выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит. - Похороны хипстера прошли с хештэгами "помним, любим, скорбим" - Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: "Ну пожалуйста." - На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал. - Гюльнара Богомолова после секса съедает самса. - Удивительный факт: фраза Л.Якубовича " И снова пятница" принадлежит Р.Крузо. - Это для нас яйцо и пчела являются символами высокотехнологичных компаний. - Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон. - Это мы звоним с домашнего на свой мобильный, чтобы найти, где он. - Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба». - Удивительный факт: фраза Л.Якубовича "и снова пятница" принадлежит Р.Крузо. - Новое лекарство: не бухай. Не бухай - помогает печени утром, днем и вечером. - Ирония судьбы. В Махачкале, человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права. - Сборная России по футболу хочет стать сборной России по хоккею, потому что там ворота меньше. -Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову. - Лучший подарок на 23 февраля – можешь мне ничего не дарить на 8-ое марта. - Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит» - Бык-осеменитель Борька просит при тёлках называть его Артур! - Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека. Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. - Если бы не мы, то айфон был бы просто хреновым фотоаппаратом за тридцать штук. - Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал. - Бабушка, которая в мейнстриме, испекла внуку маффины с капустой. - Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. - Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде. - Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока. - Говорят, не повезет, если бомж к подъезду код вдруг подберёт - Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку. - Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание. - Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в "Одноклассниках". - Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина. Сборная Связистов России (экс "На Связи") - Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда. - Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. - Камызякский круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо (Про Путина) – А он что? – А он подошел, ко мне, прижал по-отечески… ногой к ковру и говорит: «Ты что там у себя в Камызяке творишь?». Я смелости набрался и… потерял сознание. - В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене. - Парень, у которого квартира расположена прямо над ночным клубом вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов встает и идет на работу. - Грабители испугались трудовика, когда тот вытащил из кармана двух мальчиков покрепче. - Виктор Васильев. Любит красивых женщин. Такая уж у него судьба - любить того,кто не любит его… - Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре. - Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах. - Недавно Вера Брежнева вышла замуж за Константина Меладзе , вот кто , действительно , хотел к Меладзе , тот и добился. - Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!» - Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья. (Из разминки) – Поверьте на слово, все любят цирк. А как сделать цирк ещё веселее? – Назвать его Евросоюз. - В Мурманске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель». - Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли. - В Казахском аэропорту был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. - Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов. - Вот вы сидите и думаете, что мы - молодая семья, но мы какие-то не весёлые, скучные, так это мы весёлые. Так что пока у нас хорошее настроение начнём. - Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита - это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!" - Когда Никита Джигурда играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои. - Разработчики ФИФА не стали прорабатывать момент, когда Фёдор Смолов отмечает гол - Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены. - Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ, его застрелили. - Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет. – Тема игры – «Вера». Вот что у нас есть в тему игры? – Ну, я веру сменил. – Побойся Бога! – Уже не боюсь! - Экскурс в историю. Оказывается, перед пыточной комнатой была еще одна – попыточная. Как говорится, попыточная не пыточная. – В Калининградской области нет залежей нефти и газа, нет алмазов, зато у нас родилась Лада Дэнс. И мы вот тоже не понимаем: зато – это за что? - Говорят, что каждый вечер мюзикл в МДМе срывает какой-то бородатый человек, который ходит с двойкой по залу и в конце пытается толкнуть речь… - Друзья, Калининград – уникальный город! У нас до сих пор можно найти указатели на немецком языке. Но это сделано не для удобства немецких туристов, а чтобы они дорогу обратно не забыли. - Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной. - Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифософского. - Мать называла сыновей "старые наушники", потому что один работал, а второй нет. - В будущем завещании Бориса Акунина до самого конца не будет понятно, кто получит завещание. - Повариха школьной столовой издавала звуки гармони, тупо опуская и поднимая голову. - Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер. - В Подольске прошел детский конкурс рисунков на асфальте, победил мальчик, который нашел асфальт. - Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света. - Бабушка так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда. - Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части. - Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал. - Однажды мама взяла меня с собой в баню, это было последняя попытка найти мне жену. (Из разминки). – Серьезный вопрос. Скажите, а есть ли в России человек, авторитетнее президента? – А у тебя что, совсем какой-то нерешаемый вопрос? - Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат. - На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала. (Из разминки) – Скоро Масленица. У нас в Ярославле забава – залезать на стол. Как в этом случае победить стриптизёров и электриков? – Лезь сразу без трусов и с пассатижами. - После очередной семейной ссоры Сергей последовал поговорке «двух зайцев сразу» и убил жену тещей. - А напоследок мы бы хотели сказать, что все красивые легенды имеют славянские корни. - 145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте «спасибо деду за победу». - Женя и Таня познакомились в свингер-клубе и потом поженились. Такое бывает: люди меняются, люди влюбляются, женятся. - Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии. - Пол страны пользуясь почтой России почувствовали на себе эффект фильма "Интерстеллар" - По помытым стаканчикам из Starback’s Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает. - КВН, Москва- На сцене Ереван, поехали! - Какой Ереван? Мы никогда не были в Ереване! - Да, я вообще из Ростова. - А я из Питера. - А я из Москвы. - А я изрядная стерва. - В Сызрани так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих. - У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет. - Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием. - Радостная новость: на "Дом-2" упал метеорит, но быстро адаптировался, нашел себе пару и уже имеет иммунитет на голосовании. - Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. - Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. - Я русская. - А что ты делаешь в нашей команде? - Я думаю то же самое, что и любая русская девушка в большой компании армян. Пытается найти выход. - Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено. - Пенсионерам на заметку. Если из трех бабушек во дворе фразу "ПРОСТИТУТКИ" кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать. «Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением. - На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому. - В жюри на месте Макаревича появился Сукачёв, затем будет Кинчев и Гребенщиков. Именно в таком порядке стоят пластинки дома у Александра Васильевича. - В Камызяке все пожарные большие философы. Потому что только они бесконечно долго могут смотреть, как горит огонь, как течет вода и как матерятся и бегают люди. - Сережа чистил мандарины под медленную музыку, а Алена бегала голенькая вокруг елки. Это был их первый Новый год без родителей и они не сильно понимали, что делать с этой свободой. - Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду. - Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!» - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели. - Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что ”Мордой в пол” уже порядком надоело. - Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца: «Выключаем видик, ему нужно отдохнуть». - Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа! - Когда Вадим увидел девушек, с которыми он будет тусить, он понял, что за запивоном, в принципе, можно и не бежать. - У стриптизерши был настолько глубокий пупок, что литр текилы и лицо депутата Митрофанова помещалось туда самый аккурат. - Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову. - В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, с если моно-бровь – то всё сложно. – Вы что не понимаете, кастинг уже закончился, мы набрали людей? – Вы сейчас нас послушаете, и одного оттуда фффффить, и нас туда ффффффьють, это же шоу-бизнес, сюда все через фить-фьють попадают. - Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Пензенской области. - Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно - угроза это или предложение помощи. - Два в одном. Мало кто знает, что Владимир Путин очень боится ходить к стоматологу. Это тот редкий случай, когда оба очень сильно боятся. В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты. – Тут перед концертом (ко дню защиты детей) ко мне подошёл мальчишка. «Дядя, дай закурить!». «А сколько тебе лет?» «12». Ну, я думал, дать, не дать. Конечно, дал, праздник всё-таки. -А я выиграла конкурс мисс Семикаракорск! -Ну, титул, конечно, не очень престижный, скорее обидный. Так это мы самые красивые жители Семикаракорска, теперь вы представляете, какие там проблемы?! – Вы вообще понимаете, куда вы пришли? Это лучшее музыкальное шоу последних лет. Его ведет самый востребованный ведущий ТВ Дмитрий Нагиев! – А я вот хотел спросить, а что он на всех каналах? Он что, на ракету копит? - Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ. - Реклама. от создателей шампуня "лошадиная сила" , пена для бритья "глянец тюленя". - О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко. - 67% жителей Химок в ответ на вопрос "вы местный?" начинают плакать. - Это мы, когда приходим к девушке переустанавливать windows, действительно переустанавливаем windows. - Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов Лакалют вайт и курорты краснодарского края,с белыми зубами в чёрное море! - Артисты цирка после секса говорят "Але-ап!" – Я вам еще раз говорю, кастинг уже закончился. – Кастинг закончился, но вы слышать не перестали ведь?! - Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула. - Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов. - На сцене команда КВН из города Семикаракорска. "Семикаракачто?" - спросите вы. Семикараказапомнить пора бы уже. - Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе и на борьбе. - Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать! - Так как набить номера и фамилии на майках дорого, игроки сборной Гондураса при приёме мяча просто громко называют свою фамилию. - Если бы 2000 лет назад Клеопатра узнала, что в нашем городе её именем назовут сауну, сэконд-хэнд и парикмахерскую эконом-класса, она бы пошла войной на Волгоград. - Если у вас нету тёти, значит у вашей, значит у мамы нету сестёр. - Стюардесса по имени Игорь неудачно профессию выбрал. Даже первый пилот серенады поёт стюардессе по имени Игорь. - Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище "Кирпич". - Э… Наташ, ты почему к нам так обращаешься? - Ну я думала вам, мусульманам, приятно будет. - Армяне не мусульмане! - Как нет? Давайте по порядку. Вы же кавказцы? - Да, кавказцы. - Ну, значит мусульмане! - Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну. - Влад Сташевский решил уйти со сцены. Да, и такое бывает – сначала ушел, а потом уже решил. - Новый дезодорант для православных Акс Тись. Дезодорант Акс Тись, окстись, православный. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето. – У них там дороги – зеркало. Идет-идет и резко заканчивается. – Так у нас тоже. – Нет. У них это трамплин называется. – А! У нас, когда заканчивается, значит, вы домой приехали! - Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться … остаться просто так!». - В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом - потому что пальцы не сжимались. - Мне кажется, "Игра престолов" - это как наши "Улица разбитых фонарей": так же много убийств и непонятно, когда все это кончится. (Из разминки) – Поверьте на слово. Сын СТОшника пришёл на утренник в костюме бампера. А какой у вас коэффициент находчивости? – У нас в Камызяке один мужик собрал из простых бутылок, картона, покрышек кучу и сжёг её. - Когда во время праздника Ивана Купалы пенсионеры прыгали через костер, огонь становился все меньше и меньше. – Слушай. Пять лет назад мы не испугались и пошли за тобой. А теперь ты сам боишься. Пошли, пацаны! – Дорох, вообще-то за тобой еще страшнее идти! - Мы команда опытная, играли в Премьер-лиге, были в Москве. Так сказать, понюхали пороху. - Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как в нем исчезает джип директора Кировского рынка и как человек с канистрой убегает с места преступления. Короче, все в этом мире должно быть красиво. - Скоро на экраны кинотеатров выйдет пятая часть фильма «Терминатора» с Арнольдом Шварценеггером в главной роли. В этой части мы увидим, как в смертельной схватке жидкий Терминатор сойдется с дряхлым Терминатором. - Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками. (Из разминки). – У каждой страны есть свои особенности. Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят? – Лишь бы в России "Тополя" не шумели. - Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала. (Из разминки) – Дорогие команды! Назовите, пожалуйста, отрицательное качество Александра Васильевича Маслякова. – Идеальный во всех отношениях человек не любит подхалимов. А что, имеет право красивый человек. – Мы играем с молодыми. Они же нас разнесут в пух и прах. – Будь здоров! – Вот видите! – Ну, ничего. Скинемся. Договоримся с врачами, сделаем ему МРТ. – Там еще «Омичи». – Будь здоров! – Вы давайте с МРТ не тяните! -Дорогие друзья, в 19 веке женщины получили свободу слова, и вот уже в 21 веке первая женщина за свои слова получила Нобелевскую премию по литературе. -Фига се вы долгие. - Олег вернулся домой после 3х месяцев на Северном полюсе, и его жена на неделю забыла, что такое сон. Так долго Олег жену еще не избивал. - «Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут. - Снова стою одна, снова продаю себя снова. А утром детям объяснять, где суффикс, а где основа - Многие думают, откуда у молодой семьи деньги на поездку в Москву. Всё просто. Мы совершили неидеальное преступление, прям грабительский налёт. В супермаркете больших креветок пробили как маленьких. Ну прям Бони и Клайд. - Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! - Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит нам миллион долларов, эти снимки попадут в сеть. - Вот так в спорах рождаются истины. - Мы им проиграем! Мы им проиграем! – А я верю, что если каждый возьмет в руку гвоздодер, кисточки, ведро,клей и просто сделает хоть что-то для Камызяка – мы сделаем наш город лучше!!! Давайте с завтрашнего дня… – Правда, завтра дождь обещали! – Ну… Видит Бог – мы хотели! - Мы решили, Митя, подарить тебе то, что ты никогда бы себе не купил! - У каждого мужика есть три вида одежды: на выход, домашнее, домашнее, в котором можно на выход. - Завтра в ДК "Железнодорожников" пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК "Железнодорожников" можно в 17:00. - Серёга, запомни, про водку шутить нельзя! - На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" - теперь в коробке! - Врачиха у нас здесь? - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки! - В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток - это молоток. – Сейчас перед вами выступит вторая по мощности команда клуба (последней в концерте выступала команда «Союз»). А кто хочет с нами сфотографироваться, подходите прямо сейчас. Мы ждать не будем… - Ходят слухи, что Путин пообещал каждому футболисту по миллиону долларов, в случае победы на Чемпионате мира. Каково теперь обычным россиянам болеть за команду, когда даже сам президент в них не верит. - Жанну д’Арк сожгли на костре, Галилео Галилея сожгли на костре, Джордано Бруно сожгли на костре, Анну Каренину переехал поезд. Вывод: надо удивлять. - Меня только постоянно удивляют в КВНе эти постоянные апелляции к Александру Васильевичу… - Александр Васильевич – вы такой, Александр Васильевич – вы иной! - Александр Васильевич, давайте мы вам балкон застеклим! (Из разминки) - Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит? – В последнее время в Калининградской области происходит огромное количество значимых событий. Через пару лет пройдут этапы чемпионата мира по футболу, к нам перенесли рок-фестиваль «Кубана», Голосящий КиВиН недавно перенесли. Но все это меркнет на фоне того, что 70 лет назад к нам перенесли Россию. - У вас возник вопрос - почему на сцене находится ребёнок? Просто Юлина мама, как все бабушки, оказалась занята, у неё важные дела, она встала в 5 утра и куда-то поехала на автобусе. У меня догадка, что она поехала в место, где нет очереди, чтобы её создать. Поэтому придётся выступать с ребёнком. - В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться. - Там где клен шумит над речной волной хоронили мы хомяка с сестрой, отшумел тот клен, в поле бродит мгла, психика сестры под откос пошла, под откос пошла... – И пошел к себе в кабинет. – Какой кабинет? – Там, в конце машины по коридору направо. А я в этой машине такси поймал и поехал в аэропорт, который в начале машины. Что самое интересное, в машине пробок нет, а снаружи есть. И тут я проснулся. (Из разминки). – В интернет выкладывают много интересных фото. Скажите, какую фотографию нужно выложить в интернет, чтобы набрать миллион лайков? – Чем больше в бабе килограмм, тем меньше лайков в инстаграм. (Из разминки) (Выносят чёрный ящик) – В чёрном ящике водка. Придумайте вопрос. – Я эту водку купил в Камызяке по адресу: Олега Кошевого, 14, корпус 3 в магазине «Касабланка» у индивидуального предпринимателя Каламбацкого Сергея Александровича. После 22.00. Я тебе говорил, что я тебя заложу? Я тебя заложил. - У нас власть молодым семьям вообще хорошо помогают, всем за второго ребёнка 250 000 дают, а у нас в Семикаракорске за второго ребёнка третьего дают, причём он может быть старше первого, а иногда и старше родителей, в общем, этот мужик называет меня папой и просит деньги. – В Москве ровные дороги, все здания светятся, мосты через реку. Только, правда, бомжа видел. – Во, пошли совпадения. Бомж есть! – Метро есть. – А что это такое? – Ну, там люди под землей. – Так и у нас люди под землей на окраине города. – Дослушай. Люди под землей передвигаются. – А нет, у нас статика. - И в самом перспективном – А вообще Собянин давно мэр Москвы? – Да, вот же выборы мэра были. Так вот, короче… – Выборы? А что это? – А, выборы… Ну, такие пирожки с рисом…. Ну вот, я иду… – Подождите! Я не понял, были пирожки с рисом, и он стал мэром? А почему у нас не было пирожков, а сразу вы? – Ты что докопался. Ты видишь, я не хочу отвечать на твой вопрос? - На прямой линии с президентом Владимир Путин заявил, что у России только два друга: российская армия и российский флот. Мы склонны думать, что у Армении тоже только два друга: российская армия и российский флот. - Ой, у меня родинка на том месте, где и у него родинка! Брат! - В дрова я, Федот, в дрова! Ой, вдова я, Федот, вдова! - Из мира глупостей. Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку! |
