|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ШУТКИ КВН ДЕВУШКА- Девушка, а девушка! Что вы делаете сегодня вечером у меня дома? - Хотелось бы обратиться к уважаемому человеку. Уважаемый любой красивый парень в этом зале. Ты часто жалуешься, что твоя девушка выносит тебе мозг. Твоя девушка дилетант. На сцене настоящие профессионалки этого дела. - Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова... - Обожаю Януковича. Он как настоящая девушка. Это не его выгнали, это он сам ушёл. Девушка как песня! Один затянет, другой подхватит и вот глядишь, пошла в народ... - Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая - Очень занятая девушка родила на выходных. - Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится. - Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов. - Когда из праздничного торта выскочила девушка Изя огорченно заметил - А умные-то изнутри жрут!... - Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины. - В Астане есть девушка, которая по знаку Зодиака весы, по весам Телец. - Ой, а что это там за девушка сидит? - Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост. - Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице. - На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла». - Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой. - Девушка, которая сама умеет переустанавливать WINDOWS, стопудово не имеет сексуального партнера. -Хм, а я себе человека, отвечающего за апрель по-другому представлял: думал, это девушка. Ну а что, то дождь, то ветер, то снег. - Судя по тому, что в следующей миниатюре нам согласилась помочь девушка, мы еще ниче такие. - Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию. - Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?» - А закончить нам хотелось бы словами нашего Дзянь Бо, когда его русская девушка сказала ему, что она беременна. А? Не понима по-русски - Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки. – Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?» - Парень был рад, что девушка позвала его переустанавливать Windows, потому что на прошлой неделе они вместе покупали ей MacBook. - Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ. - То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно. - Вчера видел, как по Москве бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю статус «В активном поиске». - Да поймите вы, девушка, проблема не в весе, все проблемы у вас в голове! - Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки - Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!» - Девушка поняла, что пора худеть, после того как смогла встать на весы только одной ногой. - Лейтенант Ирина Звягинцева как и любая девушка ненавидела диеты, но плен есть плен - ....но вы же девушка, вы должны спать вместе с девушками - Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня всё равно - дождалась его девушка или не дождалась! - Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. - Это потому что теперь служат один год? - Не, она через полгода ждать перестала. - Я уже два года жду, меня девушка столько из армии не ждала. - Это потому что теперь служат один год? - Не, она через полгода ждать перестала. - Девушка настолько громко закричала, когда увидела новую шубу, что шуба подумала,что что-то не так сделала - Со следующей шуткой не всё так просто, её нужно представить. Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться. - Со следующей шуткой не всё так просто, её нужно представить: Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться. - Девушка, которая в первый раз накрасилась, в тот же день в первый раз покурила, выпила, а через 9 месяцев родила ребенка. Маленькая фея – моя первая косметика. - Девушка, принесите пасту! - Дома зубы почистишь! - Вообще-то, паста - это варёные спагетти! - Господи, чем только люди зубы не чистят! - Я русская. - А что ты делаешь в нашей команде? - Я думаю то же самое, что и любая русская девушка в большой компании армян. Пытается найти выход. - Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины: потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет Учительница русского языка немного перепила (под музыку песни «Если Вам немного за тридцать»). – Запятая, точка. – Девушка – Запятая! – Потанцуем? – Нет, восклицательный знак. (И начинают смешно танцевать). - Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама. – Чтоб тебе всю жизнь парковаться между двух «лексусов» – Чтоб тебя девушка домой пригласила, а у тебя носок дырявый! – Чтоб тебе среди ночи в Люберцах Интернет-кафе искать! – Чтоб ты жирный чебурек ел, а у тебя в заднем кармане телефон зазвонил! Линейка – Здравствуй Лига Алания.Мы долго не играли в КВН и за это время многое изменилось. Вот я, например, женился. А ты рамазан? – Я тоже женился. –А ты, Азамат? -А я кошку купил. (девочка начинает плакать) – Алина, не плачь, отдам я тебе свою кошку. – Да я не из-за кошки. Мне 25 лет и у меня даже парня нет. – Да не плачь, Алина, найдем мы тебе хорошего парня.(Тут все смотрят на ведущего. Девушка подходит к ведущему) – Помнишь меня? Так вот… мне 25лет и у меня парня нет (продолжает плакаться ему) – Рамазан, забери ее оттуда. – Все, Алина, соберись, это все-таки фестиваль, серьезнее, поборемся! (Выходит борец) – Вот зачем ты сказал - поборемся? Не мог, как обычно, сказать - поехали? – Кто знает, как убрать его? –Я вспомнил, нас на факультете физической культуры и спорта учили. Есть нацвай? (Рядом стоящий передает ему пакетик с нацваем. Пакетик берут и кидают за кулису и борец убегает за ним) – Вот теперь, когда нам никто не мешает - начинаем. |
