|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ШУТКИ КВН КОМАНДА СУП- Команда КВН «Не Москва» - единственная команда КВН, которая знает, что первым было яйцо, за ним какая-то курица в красном, а за ней какой-то мужик, но он отошёл. – Сейчас перед вами выступит вторая по мощности команда клуба (последней в концерте выступала команда «Союз»). А кто хочет с нами сфотографироваться, подходите прямо сейчас. Мы ждать не будем… - Наша команда как партия “Единая Россия” в Государственной Думе. Наполовину состоит из певцов, наполовину – из актеров. (включается звук). О, как заговорили о “Единой России”, сразу все наладилось. Команда КВН “Антракт!”. - Я сплю с тобой. За тех, кто в море. - Как же тебе повезло: Нашелся донор. - Обожаю Таиланд. Он, как Россия, страна возможностей. - Обожаю Сиалекс. Там 12 капсул, надолго хватит. - Обожаю зубы. Я без них на фотках плохо получаюсь. - Обожаю солнце. Вот оно реально жарит девок. - Обожаю ролевые игры. Я как-то даже до босса дошла. - Обожаю рожать. Можно официально после 11-ти шуметь. - Обожаю трубу шатать. А что, я достаю, можно и пошатать. - Обожаю чуму. Вот раньше она определяла, кто Евровидение выиграл. - Обожаю Януковича. Он как настоящая девушка. Это не его выгнали, это он сам ушёл. - Обожаю Айфон. Он по понятиям назван, шестерка должна прогибаться. - У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота. - Селёдка, которую чистили на газете, умирала на глазах у Жириновского. Обожаю БДСМ. Вроде шить и готовить не умеешь, а все равно хозяйка. - Обожаю Стражей галактики. Теперь я в постели не бревно, а я есть Грут. - В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы. - Обожаю гаишников. Согласитесь, прикольно, когда госслужащий тебе дунуть предлагает. - Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим. - В этом сезоне наша команда вновь вернулась в МСЛ. - Не то, что ваш бумеранг. - Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо. - Селёдка, которую чистили на газете “Аргументы и факты“, умирала на глазах у Жириновского. - Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа». - Кит, выбросившийся умирать на берег Анапы, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане. - Обожаю Фабио Капелло. Он из нашей сборной конфетку делает, правда пока сосательную. - Обожаю Меркель. Единственная женщина с именем Анжела, которая добилась таких высот. - У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе её взял даже один из свидетелей. - Чтобы оправдать тему урока «Напряжение», учительница физики заявила, что беременна от одного из учеников. - Сосна, очень талантливо пародирующая березу, 3 часа обманом получала нежность Сергея Безрукова. - Игорь очень сопереживал Волан-Де-Морту, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чье имя нельзя называть. - Обожаю Динамо! Особенно Халка! Вперед армейцы, за манчестер! А говорят, женщины в хоккее не разбираются. - Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод. - На Чемпионате мира по футболу в Бразилии пьяный русский турист все-таки убедил гида сводить его на пирамиды. - Сицилийцы едят курицу только вместе с яйцами. Ведь иначе дети вырастут, и будут мстить. - Во время танца стриптизерши, у нее из лифчика выпала грудь. И из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца. - Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку. (Из разминки) – Я не боюсь тигров. А какой суперспособностью хотели бы вы обладать? (Команда отвечает последней). – Быстрее думать. - Мэрия Анапы была расположена рядом с пляжем, поэтому, когда мэр уходил, его место тут же занимала какая-то баба с полотенцем. - Кривоногая Девочка умело заметает следы на месте преступления - Очень милый вор грабит хаты, не в перчатках а в варежках. - На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше. - Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции - Алису все считали девушкой легкого поведения, ну или надеялись, ну или… пожалуйста - Вижу мир наискосок. Меня в детстве машина сбила. Я могу целовать висок – Так меня перекосило. - Трудовик и физ-рук придумали кодовое слово, но спалились, когда пошли по пивчааао. - Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз. - На трассе перевернулась фура с шашлыком, но через пять минут она снова перевернулась и поехала дальше. - А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах. - В корейских детских садах на полдник дают компот и чихуа хуа. - В этом году команда «Кефир» выиграет Высшую лигу – всё-таки, как ни как год космонавтики в России. Ну что ж, давайте продолжим. - О стереотипах. Директор почты России пользуется невероятным успехом среди женщин. - Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя - На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”. - Команда КВН «Рейкьявик» из Ульяновска. Мы посчитали: - Витя очень любил себе делать завтрак в постель, но старшина не одобрял - Против природы не попрешь. Очень милая работница жэка все равно тварь. - Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой. - В общем, давайте будем культурными, и тогда, возможно, нам будут говорить "сударь" не только в Теремке. - Сегодня в финал выйдет только одна команда, поэтому за кулисами начались толчки в спину, разговоры за спиной. Ну, не умеем мы себя по-другому вести. ЦСКА выиграл Чемпионат России и вышел в Лигу Чемпионов. Очень интересный способ нашёл Владимир Владимирович, чтобы ввести армию в Европу. - ЦСКА выиграл Чемпионат России и вышел в Лигу Чемпионов. Очень интересный способ нашёл Владимир Владимирович, чтобы ввести армию в Европу. - Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя - Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает можно. - Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома. - Наша команда в поисковике "гугл" идет после – лай собаки, текст, аккорды, смотреть бесплатно онлайн. - Дорогие друзья, мы – музыкальная команда, и наше творчество похоже на творчество Михаила Круга. Им вы тоже будете наслаждаться сидя. - Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей. - В конце хотелось бы обратиться к мужским командам, играющим сегодня. Кубок может взять любой из вас, но какой в этом толк, если единственная женская команда будет плакать! - Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины: потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет - На сцене команда КВН из города Семикаракорска. "Семикаракачто?" - спросите вы. Семикараказапомнить пора бы уже. - Очень некультурно пользоваться соседским вайфаем. Вообще воровать соседский вайфай это все равно, что на выборах голосовать за Жириновского. То есть в мире это глобально ничего не изменит, но в душе ты знаешь, что делаешь что-то неправильно. - Николай только вышел из сауны, поэтому, когда его начали бить гопники, он кричал только: "Тссс! ААА! Хорошо!" - Мы команда опытная, играли в Премьер-лиге, были в Москве. Так сказать, понюхали пороху. Входит команда революционеров. – Мать моя за Зюганова голосовала! Я смотрю? Олимпиада всех на ноги подняла?!Владимир Ильич, вам-то чего не лежалось? Идите на пляж, сходите, все-таки, Сочи, город-курорт, не дай бог сланцы уведут. - Да, иногда мы бываем культурными, но это совсем на короткое время. Посудите сами: когда рядом с нами чихает человек, мы говорим ему «будь здоров», но когда это происходит два или три раза, ты говоришь ему уже «Да чтоб ты сдох». - Криштиану Роналду забыл сделать прическу и отказался выходить на поле, а Дмитрий Кокорин забыл надеть трусишки, и ему даже как-то комфортнее было. - Обожаю Потапа. Давай ещё раз, Настя! Обожаю Потапа. -какая команда впервые в истории КВН со сцены четыре раза подряд сказала слово "Попа"? - По мнению российских комментаторов, есть два вида матчей с участием сборной России: "ноль-ноль" и "еще не всё потеряно". - Давайте не выкидывать мусор мимо урны, а если вы выкидываете мусор мимо урны, выкидывайте хотя бы туда, где уже есть куча. Уважайте труд уборщиц. - Многие говорят, что телевидение стало некультурным, но это не так. Есть очень культурные каналы, и это не "культура". Это НТВ, потому что там все друг с другом общаются вежливо. "Господин начальник", "товарищ заключенный", "уважаемая путана". - ГЗК Дмитрия Губерниева. Скоро сказка сказывается, да не скоро футбольные матчи я начну комментировать. Вот и всё!!! Вот и всё, дорогие любители КВН! С вами был Дмитрий Губерниев и команда «Кефир» из города Нягань! Вперед, Нягань! Вперед! - Солисты группы "М бэнд" поправились и теперь они "L Бэнд",а кто-то даже и "XL" - Я заметил, что в последнее время мы перестали вести себя культурно с незнакомцами. Когда ты едешь в лифте, и к тебе заходит человек, вы оба начинаете очень подозрительно смотреть друг на друга. - Что-то я его раньше тут не видел, хоть бы мы не застряли. А знаете, что думает третий человек, который заходит к вам в лифт? «Капец, а вдруг эти двое заодно?» - Команда КВН «Детективное агентство «Лунный свет»». Мы ещё и пироги печём. - Друзья, сегодня очень важная игра, вы только, пожалуйста, не подумайте, что мы сейчас спекулируем маленькими детьми. - На самом деле это очень плохие дети, вот этот вот курит. - А вот этот бьет кота. - Этот ворует. - Команда КВН «Детективное агентство «Лунный свет»». Мы ябеды-корябеды. - Перед этой игрой нас вызвал к себе Михаил Сергеевич Боярский. Да-да, в Петербурге он имеет право вызывать к себе людей. Михаил Сергеевич сказал нам: «Ребята, если вы проиграете, то в культурной столице будут говорить, что в Москве все куплено, вас засудили и нечего там делать. А если вы выиграете, то я не буду распространять в Петербурге эти нелепые слухи». Команда КВН «Доброжелательный Роман» – один за всех и все за одного! |
