ШУТКИ КВН СБОРНАЯ МОСКВЫ- Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая! - Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз». - Говорят, что каждый вечер мюзикл в МДМе срывает какой-то бородатый человек, который ходит с двойкой по залу и в конце пытается толкнуть речь… - КВН, Москва- На сцене Ереван, поехали! - Какой Ереван? Мы никогда не были в Ереване! - Да, я вообще из Ростова. - А я из Питера. - А я из Москвы. - А я изрядная стерва. - Анатолий Вассерман хочет учененькую из «Виагры». - Гуманные комары сначала кусают, потом чешут. - Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале. - В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо. - Дагестанский канатоходец сорвался во время выступления и накричал на зрителей. - Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей. Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. – А вообще Собянин давно мэр Москвы? – Да, вот же выборы мэра были. Так вот, короче… – Выборы? А что это? – А, выборы… Ну, такие пирожки с рисом…. Ну вот, я иду… – Подождите! Я не понял, были пирожки с рисом, и он стал мэром? А почему у нас не было пирожков, а сразу вы? – Ты что докопался. Ты видишь, я не хочу отвечать на твой вопрос? - Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы. - Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура! - Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов. - Свет в поезде давным давно погас, Они орут, а на часах четвертый час, От Москвы до Ленинграда получали мы люлей, Повезло же нам на роту дембелей! - Новость о том, что компания Apple обошла компанию Microsoft по уровню капитализации, механизатор Сидоров принял как личное оскорбление и ушел в очередной запой! - Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли. - Цыганская футбольная сборная играет только на выезде. - Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями. И взяла ещё 12 медалей. - Флаг Таджикистана немного похож на флаг Италии, по этому же принципу сборная Таджикистана по футболу немного похожа на сборную Италии по футболу. - Зря вы с ним так… Знаете, чей он сын? Ваш! КВН Сборная Питера - Колобок в постановке Виктюка - У человека-кукурузы пресс по всему телу. - Московское метро в час-пик – это рай для тех, кто любит ад. Где мне взять молодильных яблок? - Глухонемой петух по утрам вибрирует. Глухонемой петух по утрам вибрирует. - Око за око, зуб за зуб. История взаимопомощи дантиста и офтальмолога. - Армянский дьявол носит палёные Prada. Полёты на дельтаплане в Крыжополе!!! - Стеснительная мама кормит сына локтем. - Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой. КВН Сборная МФЮА - 2015 Высшая лига Третья 1/8 Приветствие - Очень любящая мать родила сына уже в шапке. - Овчарка Градского выиграла шоу голос. - Курить есть? Свет выключил, одеялом накрылся и на работу... - Баскетболист-дебил нет-нет да встанет на ворота КВН Сборная Дагестана - 2015 Высшая лига Четвертая 1/8 Музыкалка - Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон. - Несправедливый сторож чередовал соль с пулями. А с кем мне, мама,здесь на льдине общаться??С оленями?Я их презираю! - Вот тебе гитара! - В КВН может играть кто угодно — в этом-то и проблема! - Армян Арман, когда представляется, запинается - В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе. - Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах. - Это интересно. Просроченные энергетические напитки успокаивают. - В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. - Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется. - Ищу доброго, порядочного мужчину для создания по имени Игорёк. - Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут… - В таджикских авиалиниях кто зашел последним в самолет, тот и стюардесса. - Киллер, который работает за еду, убил Машку за ляшку. - Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик. Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока - На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был. -На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс. - Кошка с девятью жизнями ПОЧТИ перебежала десятиполосный МКАД - Самка сома стесняется своих усиков. - Занимательный факт: продавцы арбузов зреют вместе с арбузами. - Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар. - Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка. - В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста. - Бабушки - кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам - Мужики! Сын родился! Серегой назвал! - Недавно вышел айфон 6, а Андрей только вышей за 4. - Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном. - Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму. - Глухонемой библиотекарь, когда звонит должникам, зловеще дышит в трубку. - После разгона гей–парада у омоновцев пропало 17 дубинок. - Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье. - Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»! - Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками - Камызяк — это такой СССР-пробник: живем дружно, но плохо. - Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру-2010». - Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами. - - Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату - Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет. - Бытовые новости. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. - Опытный игрок в тетрис всегда выходит из Ашана с одним пакетом. Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет. - В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт. - На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности». - А спонсор нашего радио ... сидит. Нам дали 5 лет! Светило восемь… Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца)) Музыкальная миниатюра поющий виноград. -Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр. - Учительница матемтики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу В КВНе как в сексе, на третьем свидании хотелось бы себе позволить побольше Что мне снег, что мне зной, - После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%. - Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы. - Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует. - Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город! - На улице такой дождь идёт... - Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви. - Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии. - Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку. - Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут. - Конкурс стеклодувов-астматиков закончился двумя обмороками и какой-то стеклянной фигней. - Учительница литературы попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением. - Массажист пытался подраться, но делал противнику только приятное. - В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост. - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень. - В клубах Лихтенштейна на фейс контроле стоит последний, кто зашел. - С 12 апреля для регионов Кавказа ввели новый тариф ОСАГО, заниженного на 40%. - Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча, только если на две. - Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому - Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно». - Выдернуть шнур, выдавить стекло... а как вы издеваетесь над очкариками? - Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами. - Жанка, как ты думаешь, есть ли жизнь после того, как я тебе башку проломлю? Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные. - Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания. - Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды. - Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова. - Не было бы счастья, да несчастье помогло: одноногий пират осиновой ногой убил вампира. - Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост. - Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе. - В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване. - Хипстер, поцарапавший дорогой джип, выложил в инстограм фотографию земли. - Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое. - А закончить бы хотелось словами главврача областной больницы, но сегодня выходной, мы не дозвонились. - В Чечне ухо-горло-нос это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурит есть»? - Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо! - Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой - На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба. - Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба. - По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков - «Какая свадьба без драки?» - Крикнул тамада и врезал тёще. - Локомотив и не надеялся продать Романа Павлюченко, но авито творит чудеса. – Господи!!! Дайте пистолет, я ее сейчас застрелю!!! - Ой, а что это там за девушка сидит? - Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того. - - А закончить бы хотелось словами главврача областной больницы, но сегодня выходной, мы не дозвонились. По музею поле чудес можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет - Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав коротковат. - Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет. - Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло. - До 7 класса учителя не замечали в Ане Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей. – Во всех номерах гостиниц – ковролин. – А что это за лекарство? – Это такой линолеум волосатый! - Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи. - молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджег Рязанский цирк? - Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь. - Новорождённый в Семикаракорске начинает плакать не от шлепка акушера попе, а от того что видит Семикаракоск. - Один мальчик попросил у мамы iPhone 6 Plus за 47 тысяч рублей, и у него треснула харя. - Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками. - Белорусский депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху. - Сергей не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом. - Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку. - Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать - Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося. - Слышь, давай что ль в карты сыграем на раздевание? - Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка Светлана ела банан ложкой. - Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме. - В Камызякской поликлинике нет аппарата для эндоскопии, поэтому пациенты глотают камеру гоу-про. - В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя. - Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул. - 90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку. - У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех. - Рязанский Слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего. - В люберцах любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой. - Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку, не смог донести её до больницы. - Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок. - Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни - Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова - Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн. - Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею. - Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами. - Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром. - Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу. - Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни - Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется. - Решение демографической проблемы. В Китае будут делать презервативы из оригами - пока сделал, уже перехотелось. - Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интелект. - Перегар именинника был настолько сильным, то задувание свечей на торте превратилось ещё и в файер-шоу. - Человек по ошибке позвонил не в пожарную, а в пиццерию и ни капли не пожалел, уж больно хорошую пепперони делали эти чертяги. - Город Камызяк находится на границе России и здравого смысла. - Бог создал Землю за 7 дней. Такое впечатление, что строить Олимпиаду им помогал тот же подрядчик. - Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту. - Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился. - Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч. - Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию. - Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции! - Ты че на нас наезжаешь, я тебе сейчас как дам! - Стой Егор, это не карты, здесь шестерка не бьет туза. - Борец ошибся дверью и выиграл конкурс купальников «Мисс Геленджик 2012». - Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы. (Из разминки) – Почему в Омске бухгалтерам никто не верит на слово? – Потому что она стулом кидается. - В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело. - Издержки профессии: депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции. - У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги. - Казус. Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку. - На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку. - Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его. (Из разминки). – Зачастую, на разминке ведущий шутит смешнее команд. Скажите, почему так? – А ты знаешь, кто у него отец? - Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши. Концерт группы «Квест Пистолс» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки. - В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах - что может быть лучше! - По опыту космонавтики, чтобы всё было удачно, на «Евровидении» перед Полиной Гагариной запустят собак. - 14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги. - Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата. - Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. - Вчера видел, как по Москве бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю статус «В активном поиске». - После недавно нашумевшего танца пчеловоды ожидают от пчел большего - Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика. - Объявление. Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением. - Сережа, где ты был? - Недавно в Таджикстане прошёл Час Земли. Электрик Махмудов целый час жрал землю за то, что обесточил два жилых квартала. - Дорогой Дима! Я хочу тебе подарить автомобиль… а дарю точилку. И это противоречие разрывает меня на части… - В Голливуде прошел день донора, вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино. - По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза. - У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках . - Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности. - Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. - Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души. - На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли. (Из разминки). – У меня есть два билета на концерт Нюши, кто со мной? – А чего один боишься на Нюшу идти? - Издержки профессии. Жена врача-анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет. - Мы - молодая семья и в нашем выступлении будет много шуток про секс, а чо нет? Молодые, горячие, далеко от дома. - Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди. - На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая. - У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений. - При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля. - Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел. (Из разминки) – Поверьте на слово – недавно казахи высадились на солнце. А что вы знаете о казахах? – Что прям почти. - На матче сборной России Самедов сделал навес, подогнал шестерку, и начал торговать арбузами. - Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета. - Такого детства как у Никиты Джигурды не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих. – Вы где так поседели? – В приемной у Путина, когда протрезвел и понял, куда я приехал. – И как он вас принял? – Он подумал, что я Собянин. «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. - Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку. - Одинокая домохозяйка сидит на одноклассниках. А что? Нет ничего зазорного, чтобы сидеть на шее у мужчин, которых ты знаешь со школы. - Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч. - Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены. - Мэр города Йошкар-Олла, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город. - Странная закономерность. Учительница вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. - На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир. - Сборная России отказывается играть в дождливую погоду, так как от влаги дерево набухает и плохо перемещается по полю. - «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. - В Семикаракорске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой - нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться. - Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки - Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Колымы, воры покормили кота и помыли пол. - Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены. - Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос. - На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома». - На программе «давай поженимся» песня жениха была настолько хороша, что в борьбе за него поучаствовал даже Градский. - Мало кто знает , но на самом деле совет директоров почты России состоит из девушек, которые просто не хотят форсировать события. - Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтоб учительница не смогла пошутить. - Виталий, тут такое дело. Мы с моим молодым человеком хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Вы не могли бы... отвернуться? - Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку. - Мафия посылает открытки с видами Семикаракорска как последнее предупреждение. - Пушкин! Пушкин! Александр Сергеевич… Сифа! - Гулять так гулять! Сергей Собянин уволил прохожего. - А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? - Мэр Семикаракорска - не почтальон Печкин, потому что велосипед ему подарили, а добрее он не стал. - Семь пятниц на неделе - мечта Якубовича. - Родители солиста группы "БиС" хотели то ли девочку, то ли спать. - Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. - Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще - Спонсор добрых новостей сок "Добрый". Идеальный запивон для всемирного зла! - После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить. - Ребят, а вам не кажется, что в отбивке только что прозвучало «Салам алейкум?» - Ва-алейкум ассалам! - Со словами "Че титьки мять?" Начинающий порноактер закончил свою карьеру. - Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми - Выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит. - Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногруппников. - Директор сексшопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет. - Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца. - Новое лекарство: не бухай. Не бухай - помогает печени утром, днем и вечером. - Гюльнара Богомолова после секса съедает самса. - На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал. - Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба». - Сборная России по футболу хочет стать сборной России по хоккею, потому что там ворота меньше. - Лучший подарок на 23 февраля – можешь мне ничего не дарить на 8-ое марта. -Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову. - Ирония судьбы. В Махачкале, человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права. - Это для нас яйцо и пчела являются символами высокотехнологичных компаний. - Похороны хипстера прошли с хештэгами "помним, любим, скорбим" - Это мы звоним с домашнего на свой мобильный, чтобы найти, где он. - Самый неудачный курортный роман с девушкой начинается с фразы: "Ну пожалуйста." - Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит» - Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон. - Удивительный факт: фраза Л.Якубовича "и снова пятница" принадлежит Р.Крузо. - Бык-осеменитель Борька просит при тёлках называть его Артур! - Удивительный факт: фраза Л.Якубовича " И снова пятница" принадлежит Р.Крузо. - Бабушка, которая в мейнстриме, испекла внуку маффины с капустой. - Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина. - Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде. - Говорят, не повезет, если бомж к подъезду код вдруг подберёт - Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку. - Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание. - Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека. - Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в "Одноклассниках". - Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. - Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал. - Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока. - Если бы не мы, то айфон был бы просто хреновым фотоаппаратом за тридцать штук. Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот. Сборная Связистов России (экс "На Связи") - Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда. (Про Путина) – А он что? – А он подошел, ко мне, прижал по-отечески… ногой к ковру и говорит: «Ты что там у себя в Камызяке творишь?». Я смелости набрался и… потерял сознание. - Парень, у которого квартира расположена прямо над ночным клубом вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов встает и идет на работу. - Камызякский круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо - В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене. - Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. - Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!» - Вот вы сидите и думаете, что мы - молодая семья, но мы какие-то не весёлые, скучные, так это мы весёлые. Так что пока у нас хорошее настроение начнём. - Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья. - Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах. - Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли. - В Казахском аэропорту был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. - Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов. (Из разминки) – Поверьте на слово, все любят цирк. А как сделать цирк ещё веселее? – Назвать его Евросоюз. - Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре. - В Мурманске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель». - Недавно Вера Брежнева вышла замуж за Константина Меладзе , вот кто , действительно , хотел к Меладзе , тот и добился. - Грабители испугались трудовика, когда тот вытащил из кармана двух мальчиков покрепче. - Виктор Васильев. Любит красивых женщин. Такая уж у него судьба - любить того,кто не любит его… - Разработчики ФИФА не стали прорабатывать момент, когда Фёдор Смолов отмечает гол - Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет. - Когда Никита Джигурда играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои. – Тема игры – «Вера». Вот что у нас есть в тему игры? – Ну, я веру сменил. – Побойся Бога! – Уже не боюсь! - Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ, его застрелили. - Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита - это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!" - Экскурс в историю. Оказывается, перед пыточной комнатой была еще одна – попыточная. Как говорится, попыточная не пыточная. – В Калининградской области нет залежей нефти и газа, нет алмазов, зато у нас родилась Лада Дэнс. И мы вот тоже не понимаем: зато – это за что? - Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены. - Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной. - Друзья, Калининград – уникальный город! У нас до сих пор можно найти указатели на немецком языке. Но это сделано не для удобства немецких туристов, а чтобы они дорогу обратно не забыли. - Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифософского. - Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал. - В Подольске прошел детский конкурс рисунков на асфальте, победил мальчик, который нашел асфальт. - Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света. (Из разминки). – Серьезный вопрос. Скажите, а есть ли в России человек, авторитетнее президента? – А у тебя что, совсем какой-то нерешаемый вопрос? - Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер. - Бабушка так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда. - Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат. - В будущем завещании Бориса Акунина до самого конца не будет понятно, кто получит завещание. - Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части. - Мать называла сыновей "старые наушники", потому что один работал, а второй нет. - Повариха школьной столовой издавала звуки гармони, тупо опуская и поднимая голову. - Однажды мама взяла меня с собой в баню, это было последняя попытка найти мне жену. - На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала. (Из разминки) – Скоро Масленица. У нас в Ярославле забава – залезать на стол. Как в этом случае победить стриптизёров и электриков? – Лезь сразу без трусов и с пассатижами. - После очередной семейной ссоры Сергей последовал поговорке «двух зайцев сразу» и убил жену тещей. - А напоследок мы бы хотели сказать, что все красивые легенды имеют славянские корни. - Пол страны пользуясь почтой России почувствовали на себе эффект фильма "Интерстеллар" - Ты не думал себе между бровей маленького Моисейчика запустить? - Женя и Таня познакомились в свингер-клубе и потом поженились. Такое бывает: люди меняются, люди влюбляются, женятся. - У девушки была настолько страшненькая подруга, что она не удивилась, когда увидела ее фото на пачке сигарет. - Радостная новость: на "Дом-2" упал метеорит, но быстро адаптировался, нашел себе пару и уже имеет иммунитет на голосовании. - По помытым стаканчикам из Starback’s Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает. - На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому. - Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии. - Я русская. - А что ты делаешь в нашей команде? - Я думаю то же самое, что и любая русская девушка в большой компании армян. Пытается найти выход. - Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. - Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. - Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено. - Пенсионерам на заметку. Если из трех бабушек во дворе фразу "ПРОСТИТУТКИ" кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать. - В Сызрани так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих. - Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием. «Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением. - 145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Египте «спасибо деду за победу». - Сережа чистил мандарины под медленную музыку, а Алена бегала голенькая вокруг елки. Это был их первый Новый год без родителей и они не сильно понимали, что делать с этой свободой. - Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду. - В жюри на месте Макаревича появился Сукачёв, затем будет Кинчев и Гребенщиков. Именно в таком порядке стоят пластинки дома у Александра Васильевича. - В Камызяке все пожарные большие философы. Потому что только они бесконечно долго могут смотреть, как горит огонь, как течет вода и как матерятся и бегают люди. - Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!» - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - У стриптизерши был настолько глубокий пупок, что литр текилы и лицо депутата Митрофанова помещалось туда самый аккурат. - Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что ”Мордой в пол” уже порядком надоело. - В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели. - Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца: «Выключаем видик, ему нужно отдохнуть». - Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову. - Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа! - Когда Вадим увидел девушек, с которыми он будет тусить, он понял, что за запивоном, в принципе, можно и не бежать. - В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, с если моно-бровь – то всё сложно. – Вы что не понимаете, кастинг уже закончился, мы набрали людей? – Вы сейчас нас послушаете, и одного оттуда фффффить, и нас туда ффффффьють, это же шоу-бизнес, сюда все через фить-фьють попадают. - Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Пензенской области. - Два в одном. Мало кто знает, что Владимир Путин очень боится ходить к стоматологу. Это тот редкий случай, когда оба очень сильно боятся. - Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно - угроза это или предложение помощи. – Тут перед концертом (ко дню защиты детей) ко мне подошёл мальчишка. «Дядя, дай закурить!». «А сколько тебе лет?» «12». Ну, я думал, дать, не дать. Конечно, дал, праздник всё-таки. В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты. -А я выиграла конкурс мисс Семикаракорск! -Ну, титул, конечно, не очень престижный, скорее обидный. Так это мы самые красивые жители Семикаракорска, теперь вы представляете, какие там проблемы?! – Вы вообще понимаете, куда вы пришли? Это лучшее музыкальное шоу последних лет. Его ведет самый востребованный ведущий ТВ Дмитрий Нагиев! – А я вот хотел спросить, а что он на всех каналах? Он что, на ракету копит? - Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ. - Реклама. от создателей шампуня "лошадиная сила" , пена для бритья "глянец тюленя". - О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко. - Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов - 67% жителей Химок в ответ на вопрос "вы местный?" начинают плакать. - Это мы, когда приходим к девушке переустанавливать windows, действительно переустанавливаем windows. Лакалют вайт и курорты краснодарского края,с белыми зубами в чёрное море! - Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула. - Артисты цирка после секса говорят "Але-ап!" - На сцене команда КВН из города Семикаракорска. "Семикаракачто?" - спросите вы. Семикараказапомнить пора бы уже. – Я вам еще раз говорю, кастинг уже закончился. – Кастинг закончился, но вы слышать не перестали ведь?! - Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов. - Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать! - Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе и на борьбе. - Так как набить номера и фамилии на майках дорого, игроки сборной Гондураса при приёме мяча просто громко называют свою фамилию. - Если бы 2000 лет назад Клеопатра узнала, что в нашем городе её именем назовут сауну, сэконд-хэнд и парикмахерскую эконом-класса, она бы пошла войной на Волгоград. - Если у вас нету тёти, значит у вашей, значит у мамы нету сестёр. - Стюардесса по имени Игорь неудачно профессию выбрал. Даже первый пилот серенады поёт стюардессе по имени Игорь. - Э… Наташ, ты почему к нам так обращаешься? - Ну я думала вам, мусульманам, приятно будет. - Армяне не мусульмане! - Как нет? Давайте по порядку. Вы же кавказцы? - Да, кавказцы. - Ну, значит мусульмане! - Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище "Кирпич". - Влад Сташевский решил уйти со сцены. Да, и такое бывает – сначала ушел, а потом уже решил. - Чтобы получать пятёрки по истории не обязательно знать всю историю. Достаточно знать одну историю про учителя и сауну. - Новый дезодорант для православных Акс Тись. Дезодорант Акс Тись, окстись, православный. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето. - Мне кажется, "Игра престолов" - это как наши "Улица разбитых фонарей": так же много убийств и непонятно, когда все это кончится. - В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом - потому что пальцы не сжимались. – У них там дороги – зеркало. Идет-идет и резко заканчивается. – Так у нас тоже. – Нет. У них это трамплин называется. – А! У нас, когда заканчивается, значит, вы домой приехали! - Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться … остаться просто так!». (Из разминки) – Поверьте на слово. Сын СТОшника пришёл на утренник в костюме бампера. А какой у вас коэффициент находчивости? – У нас в Камызяке один мужик собрал из простых бутылок, картона, покрышек кучу и сжёг её. – Слушай. Пять лет назад мы не испугались и пошли за тобой. А теперь ты сам боишься. Пошли, пацаны! – Дорох, вообще-то за тобой еще страшнее идти! - Когда во время праздника Ивана Купалы пенсионеры прыгали через костер, огонь становился все меньше и меньше. - Мы команда опытная, играли в Премьер-лиге, были в Москве. Так сказать, понюхали пороху. - Скоро на экраны кинотеатров выйдет пятая часть фильма «Терминатора» с Арнольдом Шварценеггером в главной роли. В этой части мы увидим, как в смертельной схватке жидкий Терминатор сойдется с дряхлым Терминатором. - Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как в нем исчезает джип директора Кировского рынка и как человек с канистрой убегает с места преступления. Короче, все в этом мире должно быть красиво. - Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала. (Из разминки). – У каждой страны есть свои особенности. Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят? – Лишь бы в России "Тополя" не шумели. - Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками. (Из разминки) – Дорогие команды! Назовите, пожалуйста, отрицательное качество Александра Васильевича Маслякова. – Идеальный во всех отношениях человек не любит подхалимов. А что, имеет право красивый человек. -Дорогие друзья, в 19 веке женщины получили свободу слова, и вот уже в 21 веке первая женщина за свои слова получила Нобелевскую премию по литературе. -Фига се вы долгие. - Олег вернулся домой после 3х месяцев на Северном полюсе, и его жена на неделю забыла, что такое сон. Так долго Олег жену еще не избивал. – Мы играем с молодыми. Они же нас разнесут в пух и прах. – Будь здоров! – Вот видите! – Ну, ничего. Скинемся. Договоримся с врачами, сделаем ему МРТ. – Там еще «Омичи». – Будь здоров! – Вы давайте с МРТ не тяните! - «Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут. - Снова стою одна, снова продаю себя снова. А утром детям объяснять, где суффикс, а где основа - Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! - Многие думают, откуда у молодой семьи деньги на поездку в Москву. Всё просто. Мы совершили неидеальное преступление, прям грабительский налёт. В супермаркете больших креветок пробили как маленьких. Ну прям Бони и Клайд. - Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит нам миллион долларов, эти снимки попадут в сеть. - Мы им проиграем! Мы им проиграем! - Вот так в спорах рождаются истины. – А я верю, что если каждый возьмет в руку гвоздодер, кисточки, ведро,клей и просто сделает хоть что-то для Камызяка – мы сделаем наш город лучше!!! Давайте с завтрашнего дня… – Правда, завтра дождь обещали! – Ну… Видит Бог – мы хотели! - Мы решили, Митя, подарить тебе то, что ты никогда бы себе не купил! - У каждого мужика есть три вида одежды: на выход, домашнее, домашнее, в котором можно на выход. - Завтра в ДК "Железнодорожников" пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК "Железнодорожников" можно в 17:00. - Серёга, запомни, про водку шутить нельзя! - На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" - теперь в коробке! - Врачиха у нас здесь? - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки! - В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток - это молоток. – Сейчас перед вами выступит вторая по мощности команда клуба (последней в концерте выступала команда «Союз»). А кто хочет с нами сфотографироваться, подходите прямо сейчас. Мы ждать не будем… - Ходят слухи, что Путин пообещал каждому футболисту по миллиону долларов, в случае победы на Чемпионате мира. Каково теперь обычным россиянам болеть за команду, когда даже сам президент в них не верит. - Жанну д’Арк сожгли на костре, Галилео Галилея сожгли на костре, Джордано Бруно сожгли на костре, Анну Каренину переехал поезд. Вывод: надо удивлять. - Меня только постоянно удивляют в КВНе эти постоянные апелляции к Александру Васильевичу… - Александр Васильевич – вы такой, Александр Васильевич – вы иной! - Александр Васильевич, давайте мы вам балкон застеклим! (Из разминки) - Жанка, а тебе не кажется, что меня светлое полнит? – В последнее время в Калининградской области происходит огромное количество значимых событий. Через пару лет пройдут этапы чемпионата мира по футболу, к нам перенесли рок-фестиваль «Кубана», Голосящий КиВиН недавно перенесли. Но все это меркнет на фоне того, что 70 лет назад к нам перенесли Россию. - У вас возник вопрос - почему на сцене находится ребёнок? Просто Юлина мама, как все бабушки, оказалась занята, у неё важные дела, она встала в 5 утра и куда-то поехала на автобусе. У меня догадка, что она поехала в место, где нет очереди, чтобы её создать. Поэтому придётся выступать с ребёнком. - В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться. - Там где клен шумит над речной волной хоронили мы хомяка с сестрой, отшумел тот клен, в поле бродит мгла, психика сестры под откос пошла, под откос пошла... (Из разминки). – В интернет выкладывают много интересных фото. Скажите, какую фотографию нужно выложить в интернет, чтобы набрать миллион лайков? – Чем больше в бабе килограмм, тем меньше лайков в инстаграм. – И пошел к себе в кабинет. – Какой кабинет? – Там, в конце машины по коридору направо. А я в этой машине такси поймал и поехал в аэропорт, который в начале машины. Что самое интересное, в машине пробок нет, а снаружи есть. И тут я проснулся. (Из разминки) (Выносят чёрный ящик) – В чёрном ящике водка. Придумайте вопрос. – Я эту водку купил в Камызяке по адресу: Олега Кошевого, 14, корпус 3 в магазине «Касабланка» у индивидуального предпринимателя Каламбацкого Сергея Александровича. После 22.00. Я тебе говорил, что я тебя заложу? Я тебя заложил. - У нас власть молодым семьям вообще хорошо помогают, всем за второго ребёнка 250 000 дают, а у нас в Семикаракорске за второго ребёнка третьего дают, причём он может быть старше первого, а иногда и старше родителей, в общем, этот мужик называет меня папой и просит деньги. – В Москве ровные дороги, все здания светятся, мосты через реку. Только, правда, бомжа видел. – Во, пошли совпадения. Бомж есть! – Метро есть. – А что это такое? – Ну, там люди под землей. – Так и у нас люди под землей на окраине города. – Дослушай. Люди под землей передвигаются. – А нет, у нас статика. - И в самом перспективном - На прямой линии с президентом Владимир Путин заявил, что у России только два друга: российская армия и российский флот. Мы склонны думать, что у Армении тоже только два друга: российская армия и российский флот. - Ой, у меня родинка на том месте, где и у него родинка! Брат! - В дрова я, Федот, в дрова! Ой, вдова я, Федот, вдова! - Из мира глупостей. Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку! |
