Шутка: Она: - О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Если я вижу,что человек взволнован или расстроен,то стараюсь как следует на него наорать,чтобы он успокоился. Этому я научился от родителей.

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

Не похудела к этому лету, похудеешь к следующему. Не расстраивайся. Скушай еще один пирожок, толстопопик мой.

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Доминируй. Властвуй. Где мой чай?

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Говорят, что опыт приходит с годами… По-моему, мой заблудился где-то…

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, словно не разваливаюсь на части?!

Где-то в океане без меня скучает мой маленький остров с уютным домиком на берегу.