Шутка: Она: - О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Если я вижу,что человек взволнован или расстроен,то стараюсь как следует на него наорать,чтобы он успокоился. Этому я научился от родителей.

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

Не похудела к этому лету, похудеешь к следующему. Не расстраивайся. Скушай еще один пирожок, толстопопик мой.

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Доминируй. Властвуй. Где мой чай?

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Говорят, что опыт приходит с годами… По-моему, мой заблудился где-то…

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, словно не разваливаюсь на части?!

Где та тонкая грань между «Пошел вон, жирдяй» и «Ты мой упитанный плюшевый мишка»?