Шутка: - Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов.

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

не матерись так некрасиво
ну ты же девочка ты что
а чемодан и три пакета
неси уж как-нибудь сама

Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?

Женщинам лишь бы чемодан в аэропорт собирать

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя...
Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами!

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Итак, до лета 128 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.

Любой олигарх вам скажет, что первый миллион долларов надо украсть, а последующие зарабатываются «честно».

Сегодня Луна подойдёт к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда. Удачи.

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан и в аэропорт.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Самые ненужные вещи в мире:
5. Палка для селфи
4. Обувь для кошек
3. Освежитель для трусов
2. Чемодан-самокат
1. Ты

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

Ты говоришь: "Распакуй чемодан."
Я слышу: "Оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

Литр человеческого жира на черном рынке стоит 15000 долларов. Ты знаешь, что делать.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

- Не общайся с ним, он плохой человек
- Почему?
- Он не помог Даше путешественнице!
- Вот же мерзавец!

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

– Что завтра делать будешь?
– Восхитительно лежать.

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

— Я знаю, что ты будешь делать этим летом!
— Ну и что?
— Работать. АХХАХАХАХХАХХАХААХХАХ!

— Жизнь слишком коротка, что бы делать не то, что нравится
— А жить на что будешь?
— Опять все испортил, не подходи ко мне больше