Шутка: Люсины глаза встретились с моими, но тут же от
Люсины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
Люди разные. со всеми разные. иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.
- А тебе какие сиськи нравятся? - Ну, разные... - Тебе повезло! У меня как раз разные!
я: *просматриваю разные рецепты* было бы здорово приготовить эти штучки! тоже я: с другой стороны, можно питаться кофе и гневом...
- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся. - Вот, не поссорились же. - Я беременна и не от тебя.
– Расскажите о своих предыдущих отношениях? – Помучились и разбежались.
Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"
– А почему все депутаты разбежались? – Боятся! – Что случилось? – Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
съел чеснока всего лишь дольку все дамы разбежались вдруг как много нечисти однако вокруг
Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно. — Почему? — С другой стороны горлышка нет.
Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.
— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия? — Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.
Сессия... Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда...
Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.
- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? - Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!
Мой вам совет: не читайте старые переписки, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от воспоминаний впасть в депрессию.
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза.
- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:
— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.
Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.
Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.
С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.
встретились однажды два лауреата нобелевской премии по литературе: — дратути. — дороу.
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты".
- Это не шутки, мы встретились в маршрутке... - Что это? Какая-то пословица? - Выходи за меня.
Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|