Шутка: Люсины глаза встретились с моими, но тут же от

Люсины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Люди разные. со всеми разные. иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.

я: *просматриваю разные рецепты* было бы здорово приготовить эти штучки!
тоже я: с другой стороны, можно питаться кофе и гневом...

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же.
- Я беременна и не от тебя.

– А почему все депутаты разбежались?
– Боятся!
– Что случилось?
– Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

– Расскажите о своих предыдущих отношениях?
– Помучились и разбежались.

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

Мой вам совет: не читайте старые переписки, потому что вам либо захочется от стыда лишиться глаз, либо от воспоминаний впасть в депрессию.

Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.

— А вот это красное пятно на твоей щеке — аллергия?
— Нет, это участок моей кожи сгорает от стыда из-за твоей бестактности.

Сессия...
Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда...

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

встретились однажды два лауреата нобелевской премии по литературе:
— дратути.
— дороу.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты".

- Это не шутки, мы встретились в маршрутке...
- Что это? Какая-то пословица?
- Выходи за меня.

Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.

Мы так талантливо друг друга потеряли.
И так бездарно встретились опять.

Подумать только! А ведь многие могли быть счастливы, если бы не встретились...

Встретились двое в психушке:
- Тебя за что?
- Я Наполеон, а тебя?
- Я влюбился.
- УБЕРИТЕ ЭТОГО ПСИХА С МОЕЙ ПАЛАТЫ!

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.