Шутка: Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки..

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

Женщины никогда ничего не прячут. Они убирают.

Со словами: "Итересно, будет ли шипеть" моя мама сегодня вылила на меня стакан святой воды...

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

Обычно я радуюсь салютам, а сейчас счастлив, когда хотя бы 5 минут их никто не запускает.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Взлететь может каждый, а красиво упасть - единицы...

Попа как орех.
Это что?
Коричневая, иссушенная целлюлитом как гранд каньон?
65% жира?
Или волосатая, как кокос?
Я не понимаю.

Выяснилось, что правило «Как корабль назовёте...» работает не только по отношению к кораблю, но и по отношению к морю.

Сейчас всё могло быть куда лучше, но я постарался.

Наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

Служаки РПЦ плохо пробрызгали соединения на Союзе святой водой, вот они и отказали. Тщательнее надо, тщательнее.

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!

Для женщины День
рождения,как для цыганской
лошади,свадьба,голова в
цветах,а попа в мыле)))))

Сообщают, что после покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

У бабушки в деревне все растет: и картошка, и капуста, и поросята, и попа у внучки от капусты, картошки и сала.